Holiiii, hoy quisiera hablar de este tema acá porque no es una información que muchas personas manejan o, también, es parte de su estilo de vida y no saben que eso tiene un nombre.
Este último fue mi caso, estuve muchos años teniendo relaciones bajo este modelo y no sabía si quiera que existía este tipo de relaciones.
Hiiii, today I would like to talk about this topic here because it's not information that many people handle or, also, it is part of their lifestyle and they don't know that it has a name.
The latter was my case, I was many years having relationships under this model and I didn't even know that this type of relationship existed.
Primero debemos definir qué es este modelo de relación:
First we must define what this model of relationship is:
"The relational anarchist holds that love can take hundreds of forms, but none of them are subservient to hierarchies, norms or laws imposed outside the relationship itself. Rather, these bonds must appear spontaneously and develop naturally. In this way, the components of the couple are totally free to agree and determine what they want both for their relationship and for the bonds with each other."Source
En teoría es como una relación como cualquier otra, el detalle que cambia son el tema de los títulos; generalmente, cuando se tiene una pareja, nos referimos a esta como MI novi@, MI espos@, etc.. Siempre presente el sentimiento o título como de propiedad a la otra persona y eso, en lo principal, es lo que evita este modelo relacional.
De hecho, este tipo de modelo no inicia las relaciones con la famosa pregunta, simplemente va fluyendo libremente y se va asumiendo el rol de cada quien sin imponer títulos o jerarquías.
In theory it is like a relationship like any other, the detail that changes is the issue of titles; generally, when we have a partner, we refer to this as MY boyfriend/girlfriend, MY wife/partner, etc.. Always present the feeling or title as of property to the other person and that, in the main, is what this relational model avoids.
In fact, this type of model doesn't initiate relationships with the famous question, it simply flows freely and each person's role is assumed without imposing titles or hierarchies.
Sé que se escucha un poco complicado de entender o difícil de realizarse, pensé lo mismo cuando me enteré de este modelo, pero luego me di cuenta que casi todas mis relaciones habían sido así y que, en mi generación, es muy común ahora que las relaciones se desarrollen de esta forma.
La mejor manera de explicar siempre será con ejemplos, así que daré un par de ellos, uno personal y uno de un artista muy reconocido hoy en día que, hace poco, reveló entre líneas que ha tenido una especie de relación basada en este modelo.
I know it sounds a bit complicated to understand or difficult to realize, I thought the same thing when I first heard about this model, but then I realized that almost all my relationships had been like this and that, in my generation, it is very common now for relationships to develop this way.
The best way to explain will always be with examples, so I will give a couple of them, a personal one and one from a very well known artist today who, recently, revealed between the lines that he has had a kind of relationship based on this model.
Mi mejor ejemplo personal es mi anterior relación, jamás se hizo la famosa pregunta, simplemente fuimos saliendo, desarrollando sentimientos mutuos y dejamos que todo fluyera; las personas a nuestro alrededor asumieron que éramos pareja por nuestros tratos cariñosos y la frecuencia con la que estábamos juntos, luego de mudarnos los dos a una misma casa, fue como que más formal la relación a los ojos de terceros.
Nosotros nunca "formalizamos" con títulos nuestra relación, cuando nos presentábamos mutuamente, lo hacíamos con nuestros nombres, nunca hubo un sentimiento de propiedad diciendo "te presento a MI pareja/novi@" simplemente éramos compañeros por ende, no teníamos fecha ni ningún tipo de compromiso salvo, se supone, el respeto mutuo.
My best personal example is my previous relationship, the famous question was never asked, we simply went out, developing mutual feelings and let everything flow; the people around us assumed we were a couple because of our affectionate dealings and the frequency with which we were together, after we both moved into the same house, it was like a more formal relationship in the eyes of third parties.
We never "formalized" our relationship with titles, when we introduced ourselves to each other, we did it with our names, there was never a feeling of ownership saying "I introduce you to MY partner" we were simply partners therefore, we had no date or any kind of commitment except, one assumes, mutual respect.
El otro ejemplo es del artista Bad Bunny quién, recientemente en un live de Instagram, reveló que la que conocíamos como su pareja, no es su pareja, ellos son amigos, mejores amigos; él desde un principio ha mantenido en privado la existencia de Gabriela porque, sabemos perfectamente, en la vida de los artistas no existe la privacidad y eso es muy molesto para muchos.
Cuando se hizo publico, que fue a inicios de 2020 por la cuarentena, se asumió que ellos eran pareja; en repitas ocasiones se vieron juntos y besándose, entre otras actitudes de pareja pero, ellos nunca salieron al publico a "formalizar" una relación. En ese live dio a entender que no eran pareja, eran mejores amigos y que ella era libre de salir con quien quisiera; pero siempre se les ve en actitudes de pareja lo que me da a pensar que ellos, realmente, tiene es una relación abierta.
The other example is the artist Bad Bunny who, recently in an Instagram live, revealed that the one we knew as his partner, isn't his partner, they are friends, best friends; he from the beginning has kept private the existence of Gabriela because, we know perfectly well, in the life of artists there is no privacy and that is very annoying for many.
When it became public, which was in early 2020 for the quarantine, it was assumed that they were a couple; on repeated occasions they were seen together and kissing, among other attitudes of a couple but they never went public to "formalize" a relationship. In that live she implied that they were not a couple, they were best friends and that she was free to go out with whomever she wanted; but they are always seen in couple attitudes which gives me to think that they really have an open relationship.
En lo personal, basado en todas mis experiencias interpersonales, a mí no me ha funcionado este modelo de relación debido a que queda un vacío legal que, en mis anteriores relaciones, se ha aprovechado para "abrir la relación" pero sin consentimiento o previo acuerdo, en pocas palabras, para ser infiel.
No digo que no funcione, ojo, conozco varias personas que tienen años con la misma pareja, o compañero, pero nunca se han impuesto títulos; viven juntos y demás pero no presentan como pareja sino como individuos.
Personally, based on all my interpersonal experiences, this model of relationship hasn't worked for me because there is a loophole that, in my previous relationships, has been taken advantage of to "open the relationship" but without consent or prior agreement, in short, to be unfaithful.
I'm not saying that it doesn't work, mind you, I know several people who have years with the same partner, or partner, but have never imposed titles on each other; they live together and so on but don't present as a couple but as individuals.
Generalmente, los que llevan relaciones basadas en este modelo es porque no tienen planes de matrimonio o no les gusta sentir el peso o responsabilidad de un compromiso, no se dejan adoctrinar por paradigmas sociales que imponen un solo modelo de relación.
No tengo nada en contra de este modelo, de hecho, estuve muchos años creyendo que era el modelo perfecto para mí pero, en la practica, me di cuenta que no; me gustan muchos los títulos, fechas y formalidades, me hacen sentir segura y especial. Existen variedad de modelos de relación para que cada quién se base en la que más se ajuste a su personalidad, lo importante es encontrar a la persona que se sienta cómodo, acepte o se maneje con el mismo modelo y/o respetar el modelo de relación que utilicé la otra persona.
Generally, those who have relationships based on this model are because they don't have marriage plans or don't like to feel the weight or responsibility of a commitment, they don't allow themselves to be indoctrinated by social paradigms that impose only one model of relationship.
I have nothing against this model, in fact, I spent many years believing that it was the perfect model for me but, in practice, I realized that it wasn't; I like many titles, dates and formalities, they make me feel safe and special. There are a variety of relationship models so that everyone can base themselves on the one that best fits their personality, the important thing is to find the person who feels comfortable, accepts or manages with the same model and/or respect the relationship model used by the other person.
Me encantaría leer sus comentarios con respecto a este tema, muchas gracias por leerme; nos vemos pronto💙
Did you know this relationship model?> Would you implement this model in your interpersonal life? Have you ever been a Relational Anarchist? I would love to read your comments regarding this topic, thank you very much for reading me; see you soon💙
Hola @ladyunicorn , creo que cada día la evolución hace que los seres humanos vayan creando muchas formas de relacionarse al punto que se sientan más cómodas o más felices, este modelo de relacionare se parece mucho a lo que sería una relación abierta, pero como dices "sin titulos".
Siempre buscaremos pertenecer a alguién, en el sentido de los titulos, ciertamente da seguridad emocional, imagina un mundo donde no hubiese "Mi hijo" "mi mamá" , Mi hermana, etc. Tal vez nos sentiriamos perdidos, porque esos títulos nos conectan con un grupo definido y que ese grupo me pertenece en muchos sentidos y eso nos da seguridad, porque de allí se forma mucho de lo que somos.
Ahora bien, cada quién en su libertad puede vivir las relaciones como le hagan sentir mejor, y hay personas que se sienten bien sin tener un titulo que implique conexión con la otra persona, y está bien, siempre que los haga felices.
Creo que estamos en una época en que los jovenes se han propuesto romper paradigmas y este es uno de ellos.
Gracias por traer siempre un contenido interesante a nuestra comunidad.
Un abrazo
@zullyscott
Exactamente, a veces los títulos son buenos porque nos hacen sentir que pertenecemos a algo y eso nos ayuda con nuestra identidad; considero que la Anarquía Relacional es para aquellos que le tienen miedo al compromiso, por cual sea que sea su razón, o directamente a esas personas que no les gusta sentirse pertenencia de otra; la persona que conozco que practica este modelo de relación siempre me comentaba que odiaba la idea del matrimonio porque sentía que perdía su autonomía como mujer, porque está cediendo muchas cosas a su pareja como, por ejemplo, el apellido; hoy en día el matrimonio ha cambiado muchísimo pero sí entendí mucho su punto y por eso pensé que podría ponerlo en práctica con mi vida sentimental, luego me di cuenta que no jaja
Me gusta mucho la formalidad y lo definido, así que siempre buscaré eso en cualquier ámbito de mi vida; como dije en el post, cada quién practica el modelo de relación que más se adapte a su personalidad o sus necesidades, por eso existe variedad de modelos.
Gracias por el apoyo siempre, lo aprecio un montón; gracias @zullyscott por dejarme este comentario💙
Te entiendo demasiado el amar los títulos, me pasa igual y de verdad aunque he vivido eso de que simplemente se deja fluir, prefiero ese título, igual siempre se habla y se logra el acuerdo. Me encanto el post cha chaaaa ❤️❤️
Somos igual, necesito sentir esa seguridad que te da la formalidad del título; está bien dejar fluir pero en algún punto tiene que presentarse "la famosa pregunta" jajaja
GRACIAS CHINKIIII💙
The rewards earned on this comment will go directly to the people sharing the post on Twitter as long as they are registered with @poshtoken. Sign up at https://hiveposh.com.
gracias