En este último año he estado tratando de memorizar la respuesta más rápida y menos complicada que no requiera una explicación profunda. Pero por más que trato siempre me cierro, me bloqueo y termino enredando todo. Supongo que se trate al hecho de que jamás imágene estar del otro lado de la historia.
Al principio era mucho más sencillo evadir la pregunta pues solo decia un simple no, y con eso me guardaba realmente la verdadera respuesta. Esta vez solo no se como responder sin tener que tartamudear, dudar, recordar, y duele mucho. Me recuerda ese momento de mi vida donde pude experimentar la sensación mas devastadora, horrible.
In this last year I have been trying to memorize the quickest and least complicated answer that does not require a deep explanation. But no matter how hard I try, I always close, I block and I end up messing everything up. I guess it's the fact that I never imagine being on the other side of history.
At first it was much easier to evade the question because I only said a simple no, and with that I really kept the true answer. This time I just don't know how to respond without having to stutter, hesitate, remember, and it hurts a lot. It reminds me of that moment in my life where I could experience the most devastating, horrible feeling.
Frecuentemente cuando salgo a la calle con mi hija Ámbar me hacen una pregunta muy común pero que para mi no es tan sencilla. El que me pregunten si ¿Es tu primera hija? me causa una especie de confusión al momento de dar una respuesta. La razón es que no se como explicar que Ámbar no es mi primogénita, que antes de ella estuvo alguien más, mi mente se confunde y con ellas mis palabras, es acaso la respuesta más simple decir que si es mi primer bebé? acaso con esa sencilla respuesta no estoy obviando la importancia de mi primer embarazo? y alli mi mente se llenará de mucho remordimiento si respondo de forma sencilla que sí, que Ámbar es mi primogénita restandole importancia a la existencia de mis otros niños.
Frequently when I go out with my daughter Ámbar they ask me a very common question, but for me it is not so simple. The one who asks me if she is your first daughter? it causes me a kind of confusion when giving an answer. The reason is that I do not know how to explain that Ámbar is not my first-born, that someone else was before her, my mind is confused and with them my words, is perhaps the simplest answer to say that it is my first baby? Perhaps with that simple answer I am not ignoring the importance of my first pregnancy? and there my mind will be filled with much remorse if I answer in a simple way that yes, that Ámbar is my first-born, downplaying the existence of my other children.
A Leonardo solo lo conoci en las eco grafías, era el más grande e inquieto, era mi despertador mañanero, el que con solo una patada me hacia estremecer todo el cuerpo, no lo vi cuando nació, no me lo enseñaron, ya su cuerpo inerte estaba siendo rechazado por mi organismo y los doctores no pudieron detener el parto pretermino. Recuerdo que el doctor me dijo que difícilmente Aurora estaria con vida, también recuerdo el haberle dicho que si estaba viva pues yo la sentía a diferencia de Leonardo, el tener que parir sin ganas es la peor sensación de vacío por el hecho de pensar que ninguno de mis dos hijos los tendria con vida. Cuando por fin logre sacar fuerzas para ir a enterrar a mis hijos escuche un llanto muy débil y lejano, era ella Aurora asi le llame al darle tributo a una tia que habia fallecido trayendo al mundo a su hija. Era la bebé mas pequeña que habia visto en mi vida, tan solo peso 1kg y midió 38cm.
I only met Leonardo in the echographs, he was the largest and most restless, it was my morning alarm clock, the one that with just one kick made my whole body shake, I did not see him when he was born, they did not teach me, and his inert body I was being rejected by my body and the doctors could not stop the preterm labor. I remember that the doctor told me that Aurora would hardly be alive, I also remember telling her that if she was alive because I felt her unlike Leonardo, having to give birth without wanting is the worst feeling of emptiness for the fact of thinking that none of my two children I would have them alive. When I finally managed to get the strength to go and bury my children I heard a very weak and distant cry, it was Aurora, so I called him when paying tribute to an aunt who had died bringing her daughter into the world. She was the smallest baby I had ever seen in my life, she only weighed 1kg and measured 38cm
Aurora pese a todos los pronósticos estaba con vida y luchando por quedarse en este mundo, agradeci a Dios por permitir tener a mi niña, Aurora siendo la mas pequeña del reten tenia una fuerza enorme, logro sobrevivir los primeros 10 dias que le dan a un bebé en sus condiciones, entre llantos y alegrias cada dia internadas en la maternidad "Candelaria García"de la ciudad de Carupano en la Unidad de cuidados intensivos (UCI) Aurora cada dia iba progresando con sus diagnósticos, cuando tenia permiso me permitian darle de comer (De mi leche con inyectadora pues su cuerpo pequeño no tenia fuerzas para subsionar el pecho) la cambiaba, bañaba, hacia la técnica de mamá canguro y mi pequeña me conocía y me sonreía, reconocia mi voz y yo le cantaba, todo iba bien hasta que de la nada retrocedió, todo fallo, tuvo dificultad para respirar cosa que no sucedió en su nacimiento, no pudo más y su cuerpo tan pequeño e indefenso no siguió luchando.
Aurora despite all the predictions was alive and fighting to stay in this world, I thanked God for allowing me to have my girl, Aurora being the smallest of the checkpoint had enormous strength, I managed to survive the first 10 days that they give a baby in his conditions, between tears and joys every day hospitalized in the maternity "Candelaria García" in the city of Carupano in the intensive care unit (ICU) Aurora every day progressed with his diagnoses, when he had leave they allowed me to feed him (From my milk with an injector because her small body did not have the strength to subsion the breast) I changed her, bathed, towards the mother kangaroo technique and my little girl knew me and smiled at me, she recognized my voice and I sang to her, everything was going well until that out of nowhere he fell back, everything failed, he had difficulty breathing, something that did not happen at birth, he could not take it anymore and his small and defenseless body did not continue to fight.
Aurora existió, vivió, sintió, lucho, lloró, estuvo a mi lado 38 días, por eso no se como reaccionar cuando me hacen esa pregunta. Ámbar es quien me ha enseñado a ser madre pero Aurora me dio ese título tan grande, y el no mencionar a mis dos angelitos me hace sentir culpable pues ellos formaron parte de mí, no se cuanto tiempo me acostumbre a manejar la situación, no se si aprenda a dar una respuesta que no confunda, que no le quite importancia a cada uno de mis pequeños, ojala algún dia sepa responder a tan difícil pregunta para mi.
Aurora existed, lived, felt, struggled, cried, was by my side for 38 days, so I don't know how to react when they ask me that question. Ámbar is the one who has taught me to be a mother but Aurora gave me that great title, and not mentioning my two little angels makes me feel guilty because they were part of me, I don't know how long I used to handle the situation, I don't know If I learn to give an answer that does not confuse, that does not diminish the importance of each one of my little ones, I hope one day I will know how to answer such a difficult question for me.
Gracias por detenerse a leer mi publicación. Hasta pronto. Bendiciones
Thanks for stopping to read my post. See you soon. Blessings
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Que dolor .... Un abrazo :C No se que palabras existan ni como decir algo que ayude. Pero si te decir, que tienes mi apoyo, nosotros casi perdimos a la mia dos veces, tanto Abi como yo hemos llorado mares eternos solo por el pensar perderla, asi que te entiendo aunque Dios nos hizo el milagro y sobrevivio a los sangrados y a la preclancia. Un abrazo eterno amiga.
Gracias por tus palabras amigo @jesustiano, oye que bueno que tu bebé este bien Dios no nos abandona por muy dura que parezca se que todo pasa por una razón. saludos
Un abrazo amiga, mi apoyo eterno como padre.
Espero que Dios te ayude con el dolor de la perdida amiga, que te consuele de maneras que el reino terrenal jamas podra. Un abrazo.
Te entiendo porque yo también soy madre de un ángel en el cielo .. yo respondo tengo 4 hijos no le voy a quitar su lugar aunque muchos se incomoden con la respuesta ... Mi tercer hijo falleció a los 2 días de nacer, siempre será mi hijo y yo su madre es un lazo irrompible. La respuesta es la que tu corazón te permita sentir bien. No es para satisfacer curiosidades es con lo que te sientas bien...un abrazo grande.
Se que entiendes a la perfección lo que siento. Gracias por tus palabras y por leer mi publicación.Saludos
Tienes 4 hijos mamá, solo que tres de ellos estan en el cielo. Dios te de fortaleza y la respuesta correcta ante la pregunta e imprudencia de la gente. Saludos
Son 3 hijos mi amigo @josuemonterola dos en el cielo y mi niña arcoíris, gracias por dedicar un tiempo para leer mi publicación. Muchas gracias por tus palabras. Saludos
Cierto, conté a Leonardo 2 veces.
Amiga, ni imagino lo que está en tu ser, Mi humilde opinión es que no importa tu respuesta a las terceras personas, lo importante es que eres MADRE y tienes contigo a tu arcoiris y los otros angelitos están ahora con Dios, mirándote desde arriba. Saludos
Muchas gracias amiga @florangely muchas veces son preguntas sin ninguna mala intención pero que aún no me permito manejar, supongo que con el paso del tiempo pueda manejar mejor la situación. Gracias por leerme. Saludos