¿Alguna vez te has sentido sola, vacía? // Have you ever felt lonely, empty?

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¿Alguna vez te has sentido sola, vacía? Déjenme contarles que desde hace más de 10 años vengo albergando este sentimiento de soledad y vacío en mi alma y mi corazón, sé que esto se debe a la muerte de mi amado hijo, cuando él murió este sentimiento se instaló profundamente y esto cambió toda mi forma de vida que me alejó del mundo que me rodeaba, mis amigos y familia, todo era diferente, me sentí tan sola porque cuando mi hijo vivía estaba rodeada de mucho amor, cariño, alegría y me sentía ocupada, mi hijo llenaba todos mis espacios, pero desde que murió la vida ha sido difícil, me cuesta aceptar que ya no está físicamente en este plano terrenal, pero les cuento que desde que esto sucedió me quedé viviendo en la casa de mi mamá en compañía de mis padres, mis hermanos, mi esposo y la eterna novia de mi hijo @nathyortiz y ahí me sentí acompañada y rodeada de amor y comprensión, luego llegué a casa con mi esposo y nathy, eso me llenó de tranquilidad a pesar de mi dolor, con el tiempo aprendí a aceptar el vacío que me dejó la muerte de mi amado hijo y ahora han pasado cosas que hacen que ese sentimiento se instale nuevamente en mi alma y en mi corazón.

Have you ever felt lonely, empty? Let me tell you that for more than 10 years I have been harboring this feeling of loneliness and emptiness in my soul and my heart, I know that this is due to the death of my beloved son, when he died this feeling settled deeply and this changed my whole way of life that took me away from the world around me, my friends and family, everything was different, I felt so lonely because when my son was alive I was surrounded by much love, affection, joy and I felt busy, my son filled all my spaces, but since he died life has been difficult, it is hard for me to accept that he is no longer physically on this earthly plane, but I tell you that since this happened I stayed living at my mom's house in the company of my parents, my siblings, my husband and my son's eternal girlfriend @nathyortiz and there I felt accompanied and surrounded by love and understanding, then I came home with my husband and nathy and that filled me with tranquility despite my pain, over time I learned to accept the emptiness that left me the death of my beloved son and now things have happened that make that feeling settled again in my soul and in my heart.

Luego nathy se embarazó y nació su hijo Gael en casa y eso me llenó de alegría y esperanza, ya le buscaba otro sentido a mi vida porque desde que nació lo he considerado como un nieto, sí, el nieto de mi vida, el nieto que nunca tendría, le doy todo mi amor, alegría lo he acompañado en todos sus momentos, pero ahora su mamá decidió irse a vivir a otra ciudad con su pareja y se llevó a mi Gael, desde que se fueron me he sentido más sola y vacía, pero al mismo tiempo he aprendido a aceptar que la vida sigue y que hay que respetar la vida de los demás, hay fines de semana que voy a Maturín a visitarla a ella y a mi nieto Gael porque él también nos ve como sus abuelos y me encanta que nos quiera tanto como nosotros, aunque esto me llena de tristezas cada vez que vengo, sé que lo son y que puedo ir a verlos las veces que quiera, he entendido todo esto y lo he aceptado, pero quería ser parte de su educación y disfrutar de todos sus momentos, pero así es la vida.

Then nathy got pregnant and her son Gael was born at home and that filled me with joy and hope, I was already looking for another meaning to my life because since he was born I have considered him as a grandson, yes, the grandson of my life, the grandson I would never have, I give him all my love, joy I have accompanied him in all his moments, but now his mother decided to go to live in another city with her partner and took my Gael, since they left I have felt more alone and empty, but at the same time I have learned to accept that life goes on and that we must respect the lives of others, there are weekends that I go to Maturin to visit her and my grandson Gael because he also sees us as his grandparents and I love that he loves us as much as we do, although this fills me with sadness every time I come, I know that they are and that I can go to see them as often as I want, I have understood all this and I have accepted it, but I wanted to be part of their education and enjoy all their moments, but that's life.

Bueno, les sigo contando amigos que con la pandemia mi esposo se quedó en casa, luego lo despidieron del trabajo y estábamos todos juntos viviendo a pesar del dolor de la pérdida de nuestro hijo nos sentíamos acompañados y todo era alegría con Gael en casa, Pero la situación se puso un poco difícil y mi esposo tuvo que ir a trabajar, Me acostumbré tanto a la compañía de mi esposo que ahora me ha pegado más fuerte, los primeros días que fue a trabajar lloré y me sentí como en un laberinto no he encontrado lo que hace, entiendo que le gusta trabajar y sobre todo en la parte de los frenos de los autos, tiene más de 35 años en esa parte tanto en las partes como en la mecánica. Así que se fue a trabajar y eso me ha golpeado mucho más, aún no me acostumbro a estar sola y la casa vacía, he querido que deje el trabajo, pero sé que en este momento necesitamos ese dinero para completar nuestra alimentación, medicinas, mantener el carro, ayudar a mis padres y a los de él y también para esas visitas que hacemos a Gael y Nathaly, sé que el dinero es necesario y tengo que aceptar que mi esposo debe trabajar para salir adelante, también tengo que entenderlo para poder seguir viviendo.

Well, I keep telling you friends that with the pandemic my husband stayed at home, then he was fired from work and we were all together living despite the pain of the loss of our son we felt accompanied and everything was joy with Gael at home, But the situation got a little difficult and my husband had to go to work, I got so used to my husband's company that now it has hit me even harder, the first days he went to work I cried and I felt like in a labyrinth I have not found what he does, I understand that he likes to work and especially in the part of the brakes of the cars, he has more than 35 years in that part both in the parts and mechanics. So he went to work and that has hit me much harder, I still can't get used to being alone and the house empty, I have wanted him to leave the job but I know that at this moment we need that money to complete our food, medicines, keep the car, help my parents and his parents and also for those visits we make to Gael and Nathaly, I know that money is necessary and I have to accept that my husband must work to get ahead, I also have to understand this to be able to continue living.

Soy jubilada y desde el día que murió mi hijo me aislé de mi mundo anterior, no comparto mucho y cuando lo hago trato de disfrutar, pero por dentro solo me sale una tristeza única que no sé cómo arrancarla de mi alma, a veces me da miedo que me pueda deprimir porque ya pasé por esto hace muchos años y lo bueno es que he aprendido a lidiar con la depresión, pero, la soledad se siente como un dolor profundo, hay días que no me gusta ver la casa vacía me da mucha tristeza aunque a veces encuentro y hay días que quiero estar sola, les cuento que me acostumbré tanto a la compañía de mi esposo, que sé que eso no es sano, ni para mí ni para él, él aún es joven y quiere trabajar, cómo decirle que deje su trabajo y pase tiempo conmigo, sería muy egoísta de mi parte, cuando estoy con él me siento bien porque creo que es la única persona que entiende mi dolor porque mi dolor es también su dolor, con él puedo expresar libremente lo que siente mi alma.

I am retired and since the day my son died I isolated myself from my former world, I do not share much and when I do I try to enjoy, but inside I only get a unique sadness that I do not know how to tear it from my soul, sometimes I am afraid that I can get depressed because I went through this many years ago and the good thing is that I have learned to deal with depression, but, loneliness feels like a deep pain, there are days that I do not like to see the house empty it gives me much sadness although sometimes I find and there are days that I want to be alone, I tell you that I got so used to my husband's company that I know that this is not healthy, neither for me nor for him, he is still young and wants to work, how can I tell him to leave his job and spend time with me, it would be very selfish of me, when I am with him I feel good because I think he is the only person who understands my pain because my pain is also his pain, with him I can freely express what my soul feels.

Ahora tengo que aprender a vivir y a disfrutar de mi propia compañía y de mi soledad, pero hay días que me siento tan sola que me dan ganas de llorar, he tratado de entender que cada uno tiene su vida, que los hijos se van y que mi marido tiene que trabajar y que necesitamos el dinero, creo que por el dolor de la pérdida física de mi hijo me pongo más nostálgica, ya que vienen a mi mente recuerdos de aquellos maravillosos momentos que vivimos juntos, éramos tan felices, ni siquiera me quejaba de nada. Pensar que mi hijo ya no está físicamente me llena de angustia, nostalgia y desesperación, nadie me entiende por qué todos piensan que han pasado 10 largos años de la muerte de mi hijo y creen que debo olvidarlo o superarlo, pero nadie entiende que cuando un hijo muere el dolor es eterno, que no hay caducidad del dolor porque ninguna madre está preparada para ver morir a su hijo, que no hay tiempo, ni pautas para olvidar a mi hijo perdido, cómo voy a seguir sin él, si me falta su alegría, su amor, su compañía, cómo no voy a sentirme sola, vacía, díganme ustedes, amigos.

Estos días he leído una frase que dice "ama la soledad" y eso es lo que tengo que aprender, amar la soledad y convertirme en su mejor amigo.

Hasta aquí mi publicación de hoy, gracias por su apoyo.

Now I have to learn to live and enjoy my own company and solitude, but there are days that I feel so lonely that I feel like crying, I have tried to understand that everyone has their own life, that the children are leaving and that my husband has to work and that we need the money, I think that because of the pain of the physical loss of my son I become more nostalgic, as memories come to my mind of those wonderful moments we lived together, we were so happy, I didn't even complain about anything. Thinking that my son is no longer physically fills me with anguish, nostalgia and despair, no one understands me why everyone thinks that 10 long years have passed since the death of my son and they think that I should forget or get over it, but no one understands that when a child dies the pain is eternal, that there is no expiration of pain because no mother is ready to see her son die, that there is no time, no guidelines to forget my lost son, how can I go on without him, if I lack his joy, his love, his company, how can I not feel alone, empty, you tell me, friends.

These days I read a phrase that says "love loneliness" and that is what I have to learn to love loneliness and become its best friend.

So far my publication of today, thank you for your support.

_ Las fotos son de mi autoría
_ La traducción del texto está hecha con la aplicación DeepL
_ El contenido de la publicación es original de @daysiselena

-The photos are my own.
The translation of the text is made with the application DeepL
The content of the publication is original from @daysiselena

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¡Hola, @daysiselena! Aunque es imposible que yo entienda a la perfección lo que sientes, sí me pongo en tus zapatos porque todo lo que describes en el post es justo lo que veo en mi mamá. Hace 4 meses murió mi hermana mayor (tenía 24 años) y fue un evento traumático para todos, pero en especial mi mamá está pasando por ese proceso de duelo que parece quedar siempre en el corazón de una madre.

La soledad es un estado que si bien, como dices en el post, "hay que aprender a amarla" y hacer las pases con ella porque todos en algún momento pasaremos por ahí, tampoco podemos dejar que nos consuma porque puede llegar a ser fatal para nuestra esencia y nuestra manera de ver y afrontar la vida.

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero no podemos dejarnos desfallecer ante estos sentimientos por más fuertes que sean. La vida es alegría y dolor, incluso todo junto en un mismo momento; la vida sigue, pero ello no significa que dejemos de sentir, eso es nuestra esencia.

Gracias por compartir y expresarte, un fuerte abrazo 💗