Bienvenidos queridos lectores, espero que se encuentre bien, como verán, no estoy pasando por mi mejor racha de buena suerte, estoy un poco ausente de esta aunque por lo menos estoy manteniendo mi salud en parte bien, que es lo único destacable, pero esta semana tuve una horrenda migraña, empezaron los cortes de luz, el estrés es notorio y en resumen, pues, me siento un poco agotado por tantas cosas, me molesta un poco también pues son cosas pequeñas que no deberían afectarme, es decir, tengo 21 años ya en camino muy pronto a los 22 y debería tomarme estas cosas mas a la ligera, pero siento algo de ira, pues, tenia planes de verme con mi novia, y por desgracia todo se fue a la basura... también me he sentido muy estresado con temas de mi futuro, como profesional. quiero estudiar algo que de verdad me gusto pero el dilema esta en que no se en que soy bueno. Ya se que la informática, no es exactamente la carrera ideal para mi a pesar de que tengo ciertas aptitudes, los números y sus diferentes ecuaciones mas las derivadas, me complican demasiado el avance. y bueno... creo que he estado sobrepensando mucho y accionando muy poco. Y hoy me sentí algo frustrado porque precisamente quería estar relajado con mi amor... pero bueno, a veces las cosas no salen como uno quisiera.
Welcome dear readers, I hope you are well, as you can see, I am not going through my best run of good luck, I am a bit absent from it although at least I am keeping my health partly well, which is the only remarkable thing, but this week I had a horrendous migraine, the power cuts started, the stress is notorious and in short, I feel a bit exhausted by so many things, well, I feel a bit exhausted by so many things, it bothers me a bit too because they are small things that should not affect me, I mean, I am 21 years old and on my way to 22 very soon and I should take these things more lightly, but I feel some anger, well, I had plans to meet my girlfriend, and unfortunately everything went down the drain. ... I have also been feeling very stressed about my future as a professional. I want to study something that I really like but the dilemma is that I don't know what I'm good at. I know that computer science is not exactly the ideal career for me, even though I have certain aptitudes, numbers and their different equations plus derivatives complicate my progress too much. And well... I think I have been overthinking too much and acting too little. And today I felt a bit frustrated because I wanted to be relaxed with my love... but well, sometimes things don't work out the way you want them to.
Como ya habrán notado, no estoy alegre ni mucho mas, siento una gran frustración, pero no solo por el hecho de no salir hoy, si no por distintas cosas que no he arado de pensar y de revolotear en mis pensamientos, incluso hasta tratando de conciliar el sueño, me encuentro con una barrera donde me juzgo a mi mismo, hacia mucho que no lo hacia, pero supongo que eso quiere decir que debo atender otros aspectos de mi vida, poner a funcionar algunas cosas que han estado pendientes durante mucho tiempo, y de verdad, poner de mi parte, no como todas esas veces en las que digo que lo hare y no termino haciendo nada. No, estoy cansado de negarme un cambio, y creo que necesito dar mas de mi mismo y dejar de estar así de conforme. Que bueno, en parte me esforzado mucho por tener lo que tengo justo ahora, pero creo que puedo dar mas, ¡Mucho mas! y no lo he hecho, he tratado de darme un tiempo de "Stand By" es decir. de espera. Para poder disfrutar ciertas cosas, como los juegos de PC u variedades, pero créanme que no ha sido tan sencillo relajarse, incluso tiendo una computadora bastante mas potente que antes, siento que lo que de verdad me distrae y me da algo de paz es producir contenido, saber que de verdad hice un buen trabajo y ser aspirante como todos a las recompensas. No haya dejado de ser constante pero creo, y vuelvo al mismo punto. de que se puede hacer, cosas de mas calidad y con mas potencial. Es algo confuso este sentimiento de querer superarse todo el tiempo, de estar exigiéndote siempre... No esperaba tampoco sacar todas estas palabras hoy pero me hace sentir mejor, creo que llevaba algo de tiempo un poco frustrado y me alegra poder compartirlo 😕 aunque parezca ahora que me faltan unos cuantos tornillos.
As you may have noticed, I'm not happy or much more, I feel a great frustration, but not only because of the fact of not going out today, but because of different things that I haven't plowed to think and flutter in my thoughts, even trying to fall asleep, I find myself with a barrier where I judge myself, It's been a long time since I did that, but I guess that means that I have to attend to other aspects of my life, put some things that have been pending for a long time to work, and really, do my part, not like all those times when I say I will do it and end up doing nothing. No, I'm tired of denying myself change, and I think I need to give more of myself and stop being so complacent. Well, in part I have tried hard to have what I have right now, but I think I can give more, much more! and I have not done it, I have tried to give myself a time of "Stand By" that is to say, of waiting. To be able to enjoy certain things, like PC games or varieties, but believe me it has not been so easy to relax, I even have a much more powerful computer than before, I feel that what really distracts me and gives me some peace is to produce content, to know that I really did a good job and be aspiring like everyone else to the rewards. I haven't stopped being consistent but I believe, and I come back to the same point, that it can be done, things of higher quality and with more potential. It's a bit confusing, this feeling of wanting to surpass yourself all the time, of always demanding more... I didn't expect to get all these words out today either but it makes me feel better, I think I've been a bit frustrated for a while and I'm glad I can share it 😕 even if it seems now that I'm missing a few screws.
El desahogo en el sitio correcto es la clave, y aquí estas compartiendo lo que te aquejaba y ya como dice, mucho mas calmado, y esa es la idea buscar un punto medio y neutro para de ahí arrancar nuevamente, adelante que vendras tiempos mejores, y siempre digo eso "es una mal día, no una mala vida"... 🤗
Muy necesario el desahogo, de una u otra forma, escribir es parte de eso, dejar fluir lo que uno no suele expresar bien en palabras o argumentos, desde que estoy aquí en Hive siempre me ayuda a combatir ciertos males como la depresión o la tristeza, tan frecuentes hace unos años atrás, pero que no excluyen nunca que siempre hay motivos para salir adelante de una u otra forma. ❤️
Te entiendo perfectamente, esa sensacion de insatisfaccion y falta de realizacion en ciertas cosas, yo tampoco estoy estudiando una carrera que me apasiona o enamora, es decir me gusta mas no es del todo para mi, solo la inmiscui por necesidad. Pero a estas alturas no lo pienso tanto solo actuo, quiero cerrar ese ciclo en mi vida y dedicarme luego a estudiar lo que me gusta, y con relacion a las condiciones externas no simpre tendremos un control de todo, solo son cosas que pasan. Este siempre sera tu espacio cuando necesites dejar ir o soltar algo que te aqueja.
Muchas gracias por el comentario y también por crear este espacio para soltar estas cargas... llevaba días así y no fue hasta hoy que decidí compartirlo en el lugar correcto, me siento mejor y estoy seguro que muchas personas lo harán cuando compartan sus historias aquí. Para la próxima quizás si comparta algo mas positivo si es posible 😌