SPANISH
Saludos apreciada comunidad de Hive y Catarsis, hace días escribía para parte de este tema y lo hice en Peakd directamente, generalmente escribo en Word y luego pego para ver la presentación, sin embargo, esa vez lo hice al revés, recibí una llamada y fue automático cerré la pestaña sin darme cuenta y perdí toda la información, eso me dio impotencia, ya el post estaba listo, entonces, respiré profundo y dije “bueno, lo que sucede es lo mejor, todo está bien, me toca volver a escribir”. Hasta hoy que me levanté pensando en ustedes y decidí compartir algo que me hace ruido en relación al tema de la familia, los niveles de dependencia y el apego.
Les cuento que hoy amanecí un poco resfriada pero siempre hay un motivo para somatizar y en ocasiones se nos bajan las energías, hoy es uno de esos días… durante las últimas semanas me he colapsado motivado a algunos familiares que están en situación de enfermedad y pareciera que cuentan solo conmigo, quiero que eso cambie, delegar en otras personas que puedan colaborar y apoyar en el proceso. En mi caso siento que tengo que poner límites y pedir al resto de la familia que se involucren para apoyar a nuestros viejos… lo otro es que parece que mi enfoque actual gira en torno a la enfermedad.
Para salir de ese caos de enfermedad, dreno haciendo un poco de Yoga en las mañanas y sigo haciendo música, sin embargo, considero que falta algo más, por ejemplo salir, viajar, compartir con nuevas amistades, entre otras actividades que pueda planificar para tener más tranquilidad y paz, eso es lo que siento, esa necesidad de escapar y que cada uno se apropie de su vida totalmente.
Pareciera que cuando estoy alcanzando alegrías, paz y equilibrio, surgen saboteadores, aparecen personas que de alguna manera traen situaciones que requieren ayuda hasta el punto de dejar mis propias actividades para estar con ellos y resolver al momento la situación. Asumo la responsabilidad de que mi pensamiento los atrae, por ejemplo, mi mamá enferma, mi tío abuelo se dio una caída y viajé a Valencia para atenderlo, entre otras cosas de mayor envergadura, todas asociadas a la enfermedad. Entonces, reviso y me miro un poco, resulta que actualmente estoy más enferma que ellos, ya tomando las medidas y atendiéndome, es el momento de meterme hacia adentro, entendiendo que si yo no estoy bien, es imposible ayudar a los demás.
Cuando a veces colapso o siento que no hay salida ante algunas circunstancias, es momento de revisar el para qué estoy así, me doy cuenta que es una decisión personal, eso me molesta, saber que todo es generado por mí misma… y me digo “puedo cambiar la realidad que estoy viviendo en cualquier momento o cuando lo determine”, solo que hasta ahora me costaba verlo, escribir me ayuda porque vienen nuevas ideas para resolver las cosas. Por ejemplo, decidí hacer pequeños cambios para ver qué sucede… dejar que cada persona se apropie de sí mismo, soltar el control que reconozco he tenido durante los últimos años de mi vida.
Veo mi retrato, hecho en carboncillo por mi hija @odedgran.art, me lo regaló hace algún tiempo en mi cumpleaños y me invita a meterme más hacia adentro, siempre consigo cosas nuevas y puedo desechar otras que ya no me sirven, hoy miro de cerca a través de la pintura que debo soltar el control hacia la familia y en eso estoy.
Debido al control, me he cargado mucho de responsabilidades de los demás, ahora la familia piensa que soy indispensable, poco a poco les hago saber que no es así, yo puedo colaborar en algunas ocasiones pero no les puedo llevar la vida, tampoco soy responsable de sus decisiones durante su existencia. Cada quien debe apropiarse y ser responsable de lo que le toca vivir, cuando veo esto me cuesta superarlo porque es un darme cuenta constante, estoy en autoevaluación, procuro soltar la culpa, ahora me toca poner límites y dejar de asumir responsabilidades de terceros, ya que, más allá de ayudarlos, se genera todo lo contrario, eso los inutiliza y los meto sin querer queriendo como dice el dicho en una burbuja de comodidad y apegos que no son sanos.
Una vez más les digo, así como escribí hace unos días en otro post, “considero que venimos a la vida solos y nos vamos solos”, de ahora en adelante es soltar y seguir soltando, colaborar en lo posible pero seguir viviendo mi vida y cada miembro de mi familia también viva la suya. Por ahora, me detengo y sigo en introspección para luego retomar y seguir adelante mirando las cosas de manera distinta.
Gracias por leerme, será hasta una nueva oportunidad...
ENGLISH
Greetings appreciated community of Hive and Catharsis, days ago I was writing for part of this topic and I did it in Peakd directly, usually I write in Word and then paste to see the presentation, however, that time I did it the other way around, I received a call and it was automatic I closed the tab without realizing and lost all the information, that gave me impotence, the post was already ready, then, I took a deep breath and said "well, what happens is the best, everything is fine, I have to go back to writing". Until today I woke up thinking about you and decided to share something that makes me noise in relation to the subject of the family, the levels of dependency and attachment.
I tell you that today I woke up a little bit cold but there is always a reason to somatize and sometimes our energies are low, today is one of those days... during the last weeks I have collapsed motivated to some relatives who are in a situation of illness and it seems that they count only with me, I want that to change, delegate in other people who can collaborate and support in the process. In my case I feel that I have to set limits and ask the rest of the family to get involved to support our elders... the other thing is that it seems that my current focus revolves around the disease.
To get out of that chaos of illness, I drain myself by doing some Yoga in the mornings and I continue to make music, however, I feel that something else is missing, for example going out, traveling, sharing with new friends, among other activities that I can plan to have more tranquility and peace, that is what I feel, that need to escape and that everyone takes full ownership of their life.
It seems that when I am achieving joy, peace and balance, saboteurs appear, people appear who somehow bring situations that require help to the point of leaving my own activities to be with them and solve the situation at the moment. I assume the responsibility that my thoughts attract them, for example, my mom is sick, my great uncle had a fall and I traveled to Valencia to attend him, among other things of greater importance, all associated with the disease. Then, I review and look at myself a little, it turns out that I am currently sicker than they are, already taking measures and taking care of myself, it is time to get inside, understanding that if I am not well, it is impossible to help others.
When sometimes I collapse or feel that there is no way out of some circumstances, it is time to review why I am like this, I realize that it is a personal decision, that bothers me, knowing that everything is generated by myself ... and I say to myself "I can change the reality I am living at any time or when I determine it", only that until now it was hard to see it, writing helps me because new ideas come to solve things. For example, I decided to make small changes to see what happens... let each person take ownership of himself, let go of the control that I recognize I have had during the last years of my life.
I see my portrait, made in charcoal by my daughter @odedgran.art, she gave it to me some time ago on my birthday and it invites me to go deeper inside, I always get new things and I can discard others that no longer serve me, today I look closely through the painting that I must release the control towards the family and that's what I'm doing.
Because of the control, I have been burdened with a lot of responsibility for others, now the family thinks that I am indispensable, little by little I let them know that it is not like that, I can collaborate in some occasions but I cannot lead their lives, I am not responsible for their decisions during their existence. When I see this, it is hard for me to overcome it because it is a constant realization, I am in self-evaluation, I try to let go of the guilt, now I have to set limits and stop assuming the responsibilities of others, because, beyond helping them, it generates the opposite, it makes them useless and I put them unintentionally, as the saying goes, in a bubble of comfort and attachments that are not healthy.
Once again I tell you, as I wrote a few days ago in another post, "I consider that we come to life alone and we leave alone", from now on it is to let go and keep letting go, collaborate as much as possible but continue living my life and each member of my family also live theirs. For now, I stop and continue introspection and then resume and move forward looking at things differently.
Thank you for reading me, I'll see you again...
Imágenes de separadores tomadas de Hive Stock Images
Separador con mi usuario hecho por mi.
Dibujo hecho por mi hija @odedgran.art
Traductor utilizado: www.DeepL.com
Standoff images taken from Hive Stock Images.
Separator with my user made by me.
Drawing made by my daughter @odedgran.art
Translator used: www.DeepL.com
Leyendo tu post recordé mi situación y te entiendo. Cuando cuidamos a un ser querido que se encuentra enfermo hay que tener cuidado de no enfermarse uno por todo lo que implica la situación. Es inevitable no sentir las energías bajas y aunque uno trate de hacer otras actividades, el pensamiento siempre estará ahí buscando la manera de solucionar. Lo mejor es soltar y dejar que todo fluya ❤️.
Saludos ❤️
Saludos @jomarbym. Tienes toda la razón, Gracias por tus palabras, me ayudan a ver más allá de lo cotidiano.
Gracias por estar mi querida @odedgran.art
Gracias a ti por apoyarme siempre <3
😃