Cenizas de lo que fui / Ashes of what I was

in Catarsis3 months ago (edited)

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Me he convertido al una persona desconocida para mí. Me miro al espejo y no tengo idea de quién soy. Tal vez mis ojos, mis labios, puedan decirme algo. Pero no. No lo creo. Esos ojos que me miran, son tristes y desesperadamente desolados. Esos tampoco son mis ojos.

Llevo días vomitando cualquier cosa que coma. Todo me cae mal y no hago digestión. ¿Estrés? Podría ser. ¿Depresión? Si, eso puede ser, porque por todo lloro. Tengo las lágrimas a punto de salir en cualquier momento y por cualquier cosa.

He visto como mi cuerpo se transforma. La persona que era se ha ido difuminando hasta darme una imagen borrosa de lo que soy ahora, dónde solo unos ojos acusadores me miran con una mezcla de rabia y de tristeza.

Soy todo lo que no quiero ser. Siento rabia de mi misma, de la persona en la que me he convertido. No sé cómo manejar las cosas, no sé cómo manejar mis emociones.

Me siento sola, siento que no soy merecedora del afecto de nadie. Siento que por más que trato de hacer las cosas bien, le he fallado a muchas personas, pero sobre todo, me he fallado a mí misma.

Dejé de cumplir mis sueños por cumplir los de los demás, he renunciado a lo que me hace feliz, por tratar de hacer felices a los demás; siempre estoy tratando de complacer a otros, dejando de complacerme a mí misma.

Esto me ha causado frustración, dolor y rabia contra mí. Siento que la historia de mi vida se repite una, otra, otra y otra vez; la vida dejó de sonreír para mí. Vivo por vivir, arrastrando lenta y tristemente los días. Mi alma está cansada de recordar, mi conciencia no sabe cómo continuar, mi corazón no deja de llorar.

Ya perdí el piso y el norte; he caído en el abismo y no sé cómo salir de él. Lo curioso es que no sé si quiero salir de él.

Estoy cansada de dibujar una sonrisa vacía en mi cara, cuando mi alma está rota, irremediablemente rota, con tantos pedazos dispersos, que es imposible volverlos a juntar. Me cansé de aparentar que soy feliz, cuando por dentro me estoy consumiendo.

De tener el mejor cuerpo, el mejor empleo, el mejor coche, la mejor vida; hoy solo quedan las cenizas de lo que fui, solo cenizas, escombro y oscuridad. Mi luz se va debilitando, se va apagando...

La imagen es propia. Editada en PhotoScape.

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I have become an unknown person to me. I look in the mirror and I have no idea who I am. Maybe my eyes, my lips, can tell me something. But they don't. I don't believe it. Those eyes that look at me, they are sad and desperately desolate. Those aren't my eyes either.

I've been throwing up anything I eat for days. Everything makes me sick and I can't digest it. Stress? It could be. Depression? Yes, that could be, because I cry about everything. My tears are ready to come at any time and for anything.

I have seen how my body transforms. The person I was has been blurring to give me a blurred image where only accusing eyes look at me with a mixture of anger and sadness.

I am everything I don't want to be. I feel rage at myself, at the person I have become. I don't know how to handle things, I don't know how to handle my emotions.

I feel alone, I feel that I am not worthy of anyone's affection. I feel that no matter how hard I try to do things right, I have failed many people, but most of all, I have failed myself.

I have stopped fulfilling my dreams to fulfill the dreams of others, I have given up what makes me happy, to try to make others happy; I am always trying to please others, leaving to please myself.

This has caused me frustration, pain and anger at myself. I feel that the story of my life is repeating itself again, again, again and again; life has stopped smiling for me. I live for the sake of living, slowly and sadly dragging the days. My soul is tired of remembering, my conscience does not know how to continue, my heart does not stop crying.

I have already lost the floor and the north; I have fallen into the abyss and I don't know how to get out of it. The funny thing is that I don't know if I want to get out of it.

I am tired of drawing an empty smile on my face, when my soul is broken, irretrievably broken, with so many scattered pieces, that it is impossible to put them back together. I'm tired of pretending to be happy, when inside I'm wasting away.

From having the best body, the best job, the best car, the best life; today only the ashes of what I was are left, only ashes, rubble and darkness. My light is getting weaker, it is fading...

The image is my own. Edited in PhotoScape.

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¡Que fuerte! Pero sabes amiga, hay una gran persona en ti y creo que eres valiente al decir como te sientes y sacarlo, eso es bueno e importante. Todos algunas vez hemos sentido lo mismo. ¡Ánimo!

Gracias cariño! Si, creo que necesitaba hacer esta catarsis. Me alegra que me hayas leído. Muy pocos lo hacen y me he dado cuenta desde hace mucho. La gente solo vota y ya. Pocos son los que nos leen. Gracias por tu apoyo. Significa mucho para mí. Dios te bendiga.

Creo este es el primer paso, mostrar valentía para reconocer tus pensamientos y tú sentir. A partir de ahora la tarea es remontar, por tu familia, por tus amigos pero especialmente por ti. Estoy contigo, voy a ti!

Te invito hoy al programa "Coordenadas de Bienestar" en el servidor de HispaPro con @miriannalis a las 6:30pm hora vzla. Una invitada especial va a traernos un tema súper importante relacionado directamente con lo que nos cuentas. Tu sabes que nada es casual, te vas a sorprender. Un abrazo!

Si, principalmente por mi. Estoy cansada de hacer las cosas por los demás, de complacer a todo el mundo.

Gracias por tu apoyo y tus palabras. Ciertamente nada es casualidad. Voy a tratar de asistir! Un abrazo y gracias por la invitación y por todo ❤️😘

Perdón, el programa es mañana a las 6:30pm como te dije. Tranquila estamos para apoyarnos. Te espero mañana en el espacio. Abrazo!

Aaaah okok! Lo voy a anotar para que no se me olvide!!!

Que crudo todo esto Purrix, cuando vi que subiste un post aqui, no pense que seria algo tan real y crudo como esto, lamento mucho enserio por lo que estas pasando en estos momentos y espero que de alguna forma salgas adelante se que no estoy en tu postura y no vivo o siento lo ocurrido en tu caso pero cuando te conoci hace tiempo note a una mujer fuerte, sentimental y con una gran pasion en aprender y usar esa creatividad para crecer mas en Steemit o aqui. Creo que te volveras a levantar y ser una mejor version de lo que eres ahora y espero asi sea.

Lo más doloroso es que cuando todos creen que eres fuerte, nadie piensa que necesitas un abrazo, cuando lo estás necesitando más que nunca. Gracias mi amor por tus palabras. Poco a poco.