Dejó de llover en mi alma // It stopped raining on my soul

in Catarsis2 years ago

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Me cansé de tratar de arreglar las cosas que no he roto, de buscarle soluciones a problemas que no he causado.

No me había dado cuenta hasta ahora de muchas cosas y eso me ha causado un impacto doloroso; durante este año he ido “editando” mi vida a conveniencia de los demás, pasando por encima de mi misma y solo hasta hoy, he sido capaz de hacer la analogía.


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Así como estos recuerdos que están sobre la mesa, así han estado mis sueños, esperando a que yo decida si me aferro a ellos, o los dejo ir. Ya llegué a ese punto en el que necesito poner un punto final a todas esas personas que no valoran cuando les he entregado lo mejor de mí.


Jamás he sido de esas personas que renuncian solo porque sí, nunca. La vida, me ha puesto en situaciones en las que he tenido que decidir lo que es mejor para otros y no para mí. Pero me cansé y cuando uno se cansa, ya no hay marcha atrás. Y no es que sea egoísta, yo creo que es más bien, amor propio, porque en esos procesos de tratar de arreglar alguna situación en la que yo no tenía ninguna responsabilidad, la única que ha salido lastimada he sido yo.

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Este año mi salud, específicamente mi sistema digestivo, se ha visto bastante comprometido y eso me ha dado la oportunidad de cuestionar mis decisiones. Aunque sé que no puedo dar marcha atrás, al menos tengo la posibilidad de analizar estos errores para no volverlos a cometer.

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Y me pregunto: ¿Valió la pena? No lo sé. Pero cuando pongo en una balanza todo lo que hice por otros y todo lo que dejé de hacer para mi misma, al punto de llegar a sentir un inmenso vacío, comencé también a experimentar frustración. Y me he estado preguntando si aún estoy a tiempo de darme una segunda oportunidad.

Hace poco, uno de esos ángeles que la vida nos pone en nuestro camino, me dio ese empujoncito que necesitaba para demostrarme que sí, que tiempo es lo que todavía tengo y ganas también. Habló conmigo durante horas, acompañados por un buen vino tinto y algunos pasabocas. Me aconsejó, me sacudió el alma y me despeinó las emociones al punto de hacerme entender lo que valgo y que no puedo anteponer a nadie por encima de mi misma, porque me estoy saboteando y pisoteando.

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En medio de todo no me siento mal por haber dado tanto por personas a las que no le importaba; al contrario, siento satisfecha porque di todo lo que podía por ayudarles, por estar ahí para ellos siempre que lo necesitaron y cuando yo los necesité, voltearon al otro lado, alzándose de hombros. Siempre he sido una persona muy exigente conmigo misma y no soy de las que deja algo por la mitad; cada meta que me he trazado la he conseguido. Es y será mi mejor herramienta para alcanzar uno de los tantos sueños que aún tengo pendientes.


Definitivamente, estas cicatrices en mi alma marcan un antes y un después en mi vida. No sé de aquí en adelante cuántos de esos sueños llegaré a alcanzar, pero ahora nadie me detiene porque voy ligera de equipaje, dejé atrás las cargas pesadas, llena de expectativas e ilusiones.


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Fotografías de mi propiedad, editadas con Gimp 2.10 y PhotoScape.


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I got tired of trying to fix things I didn't break, of looking for solutions to problems I didn't cause.

I had not realized until now many things and that has caused me a painful impact; during this year I have been "editing" my life at the convenience of others, bypassing myself and only until today, I have been able to make the analogy.


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As these memories that are on the table, so have been my dreams, waiting for me to decide whether to hold on to them, or let them go. I' ve reached that point where I need to put a period to all those people who don't value when I've given them the best of me.


I have never been one of those people who give up just because, never. Life has put me in situations where I have had to decide what is best for others and not for myself. But I got tired and when you get tired, there is no turning back. And it's not that I'm selfish, I think it's more like self-love, because in those processes of trying to fix a situation in which I had no responsibility, the only one who has been hurt has been me.

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This year my health, specifically my digestive system, has been quite compromised and that has given me the opportunity to question my decisions. Although I know I can't turn back the clock, at least I have the chance to analyze these mistakes so I don't make them again.

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And I wonder: Was it worth it? I don't know. But when I put on a scale everything I did for others and everything I stopped doing for myself, to the point of feeling an immense emptiness, I also started to experience frustration. And I've been wondering if I still have time to give myself a second chance.

Recently, one of those angels that life puts in our way, gave me that little push I needed to show me that yes, time is what I still have and desire too. He talked to me for hours, accompanied by a good red wine and some snacks. He advised me, shook my soul and ruffled my emotions to the point of making me understand what I am worth and that I cannot put anyone above myself, because I am sabotaging and trampling myself.

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In the midst of it all, I don't feel bad for having given so much for people who didn't care; on the contrary, I feel satisfied because I gave everything I could to help them, for being there for them whenever they needed it and when I needed them, they turned the other way, shrugging their shoulders. I have always been a very demanding person with myself and I am not one to leave something in the middle; every goal I have set for myself I have achieved. It is and will be my best tool to achieve one of the many dreams I still have pending.


Definitely, these scars in my soul mark a before and after in my life. I don't know how many of those dreams I will achieve from now on, but now no one is stopping me because I am going light, I left behind the heavy loads, full of expectations and illusions.


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Photographs of my own, edited with Gimp 2.10 and PhotoScape.

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Priorizarse a uno mismo a veces es difícil pero es algo que hay que hacer y vale la pena, a luchar por esos sueños

Hola, tus palabras llegan al alma. A la verdad es mejor vivir la vida y darse cuenta de todo los que nos gustan y no dejarlo pasar. Ser uno mismo.

Que hermoso tener ese momento de claridad cuando puedes revisarte y entender lo que vales para otros. Estar bien y amarse una misma es el primer paso para que otros nos acompañen, siendo ellos mismos. Nos cruzará la vida con muchas personas distintas, algunas nos valorarán y otras no verán ni nuestra sombra. Aprender a elegirlas también es un trabajo sabio. Te dejo un abrazo enorme 💕 ha sido muy bonito leer este post sobre ti 😊 keep going!

@purrix, todo lo vivido valio la dicha, porque finalmente hubo un darte cuenta. Las nuevas acciones te traeran resultados que te susurrarán al oído: viste, no valio la pena, lo que valio fué la dicha.🌸