I know that from this position it is a bit arrogant to say that I am living on the edge, to compare myself with people who sleep on the streets, people who have had a really bad time or simply people who I know are not as well off as I am. Studied at a private university, with a job where I can count the hours of work per week on the fingers of my hands and with a family that supports me in almost anything, it seems more like a teenager's whim than a real problem, like when you see an American movie and think "but...this is a completely normal situation, why do they make such a big deal out of something so silly", well that's what happens to me, or that's what I want to think is what happens to me. Once I went to a psychologist, or well, "went", because the truth is I didn't even attend, it was a call that lasted a little more than an hour, where everything I don't tell people I told a stranger I never talked to again; fears, traumas, symptoms of depression, I tried to get out everything I had in that one session that I don't think helped me much. I want to think that everything that happens is for money, but what if it's not? The truth is a way out, being among so many people and feeling so sad, I start to lie to myself saying that the truth is I feel this way because instead of being with people I could be making money, but when I am alone I am not looking to make money, quite the opposite, I sink into intrusive thoughts and start to go into a spiral of sadness that doesn't stop. I also know that I might be okay, because I don't write much, and I only write when I feel really bad; when I'm so desperate that the only way out I get is to talk to the screen, to be profoundly clear to people who don't really know me, or well, to show myself how I feel. I use this as a tool to mark stages of my life (I was going to say year, but I just realized that I've been going back and forth here for more than three years), to see how I'm improving or rather advancing, like a roller coaster that goes up and down but keeps going forward, that's how I find myself as time goes by, constantly changing but always noticing that there are things I can't change, and rejoicing that those things are really good. Things like the happiness I get from writing, the peace of mind I get from being with my family and, funny as it sounds, how good it makes me feel to eat. I didn't want to break this up into parts, I wanted to make one long paragraph, for me, to get out what I have to say, but, if anyone reads me, I'll be grateful.
Sé que desde esta posición es un poco arrogante decir que estoy viviendo al límite, compararme con personas que duermen en la calle, gente que la ha pasado realmente mal o simplemente personas que sé que no están tan bien como yo. Estudié en una universidad privada, con un trabajo en el que las horas de laburo semanal las puedo contar con los dedos de las manos y con una familia que me apoya en casi cualquier cosa, parece más capricho de adolescente que un problema real, cómo cuando ves alguna película estadounidense y piensas “pero...esto es una situación completamente normal, ¿por qué se crea tanto problema de algo tan tonto?”, bueno eso es lo que me pasa, o eso quiero pensar que es lo que me pasa. Una vez fui al psicólogo, o bueno, “fui”, porque la verdad ni siquiera asistí, fue una llamada que duró poco más de una hora, dónde todo lo que no le cuento a las personas se lo conté a una desconocida con la que no volví a hablar; miedos, traumas, síntomas de depresión, traté de sacar todo lo que tenía en esa única sesión que no creo que me haya ayudado mucho. Quiero pensar que todo lo que pasa es por dinero, pero, ¿y si no es así? La verdad es una salida, estando entre tanta gente y sintiéndome tan triste, empiezo a mentirme a mí mismo diciendo que la verdad me siento así porque en vez de estar con gente podría estar haciendo dinero, pero cuando estoy solo no busco hacer dinero, sino todo lo contrario, me hundo en los pensamientos intrusivos y comienzo a entrar en un espiral de tristeza que no para. Sé también que podré estar bien, porque no escribo mucho, y solo escribo cuando me siento realmente muy mal; cuando estoy tan desesperado que la única salida que consigo es hablarle a la pantalla, mostrarme profundamente claro hacía personas que realmente no me conocen, o bueno, mostrarme a mí mismo como me siento. Uso esto como herramienta para marcar etapas de mi vida (iba a decir año, pero me acabo de dar cuenta de que llevo aquí yendo y viniendo por más de tres años), para ver cómo voy mejorando o mejor dicho avanzando, como una montaña rusa que baja y sube pero sigue hacía adelante, así me encuentro yo con el paso del tiempo, cambiando constantemente pero siempre notando que hay cosas que no puedo cambiar, y alegrándome de que esas cosas son realmente buenas. Cosas como la felicidad que me da escribir, la tranquilidad que me brinda estar con mi familia y, aunque suene gracioso, lo bien que me hace sentir comer. No quise dividir esto por partes, quise hacer un párrafo largo, para mí, para sacar lo que tengo que decir, pero, si alguien me lee, estaré agradecido.
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