Hoy es 15 y me duele el alma, a ver catarsis, ayúdame a despejar la mente pues.
En el momento que escribo estas líneas me siento muy débil y cansada, me siento física y emocionalmente tal cual cómo aquél fatídico 15 de octubre cuando fallece mi papá, trato de controlarme pero no puedo, creo que de nuevo puedo entrar en shock.
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Es increíble que ayer estaba tan feliz redactando mi post sobre las amistades de la vida y hoy, caiga mi ánimo por recordar su muerte, una muerte que me duele profundamente, hoy yo quería mandar a hacer una misa por un sueño que tuve, donde yo le manifestaba a alguien que tenía que hacerle una misa a él y una señora, que por cierto esa señora era madre de una chica que estudió conmigo en el liceo y perdí contacto con ella, una compañera de estudios estupenda, 26 años para ser exactos ha pasado de eso. Que loco no, ¿Por qué soñé con ella?
Yo amanecí agradeciendo el día, pidiendo la bendición a Dios, le oré un poco a mi papá y enseguida me puse a activarme la faena del día, pero me molestó profundamente que una prima mía me dijo: ¿Te acuerdas que día es hoy? ¡Hoy se cumplen 4 meses del fallecimiento de mi tío! aunque me provocó darle patá y kunfú por su falta de tacto, solo atiné a decir: Si claro, pero no cumple, se conmemora.
Luego comencé a leer y comentar post de otros queridos compañeros de #hive que hablaban sobre el duelo y homenaje a los suyos, la semana pasada me tocó darle consuelo a un señor amigo cliente que no sabía lo sucedido y me enteré por otra persona que también un ex cliente y amigo se enteró ahora y que lloró cómo un niño.
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Yo estaba muy bien, pero al llegar el medio día comencé a sentirme mal, con ganas de vomitar y la mente me juega sucio y enseguida me acuerdo de sus últimos días, de como se deterioró a último momento, me da un sentimiento de culpa inmenso, ¡Pienso que me enfermo también y que me puede pasar lo mismo! me levantó, me dirijo a almorzar y que va, la lloradera del año pues.
Me escondí en una oficina particular, intenté comer, intenté no seguir llorando pero nada, así que me fui a caminar un poco entre árboles para despejar la mente, tomo una hoja de orégano para ver si su olor me calma, dejé fluir las lágrimas y mas me acordaba cuando entré en shock aquél primer 15, las piernas no me dan, me senté y a mi alrededor vi diversas mariposas de variados tamaños y colores, las guacamayas tan bellas me acompañaron en silencio y solo en un tono muy bajo, bajito, dijeron ¿Qué pasó?
La brisa me calma, no se que tiempo ha pasado, para mi es eterno, debo calmarme y reestablecerme, veo al cielo y veo un zamuro pasar y me dije: ¡Por qué no serás un águila! intelectualmente me da risa pero no sale ninguna mueca en mi rostro que indique al menos una sonrisa.
Mi solución de ahora en adelante será perderme los días 15, perderme y no saber de nada ni nadie, quisiera esconderme en algún rincón para vivir mi dolor sin molestar, sola, en mi propia compañía, me gustaría no ser adulta y no tener responsabilidades algunas, pero que va, toca asumir y darle gracias a Dios por lo vivido, soy afortunada pues, a seguir viviendo.
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No hay fotos ni imágenes que puedan expresar mi catarsis, solo sé que hoy es 15 y que me duele el alma. 😞
Fuente:
Separadores: editados con PowerPoint.
Plantillas: creadas y personalizadas en Canva y ToonMe
Traductor gratuito DeepL
Now in English:
Today is the 15th and my soul aches, let's see the catharsis, help me clear my mind.
At the moment I am writing these lines I feel very weak and tired, I feel physical and emotionally the same as I did on that fateful October 15 when my father died, I try to control myself but I can't, I think I may go into shock again.
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It is incredible that yesterday I was so happy writing my post about life's friendships and today, my mood declines because I remember his death, A death that hurts me deeply, today I wanted to send to make a mass for a dream I had, where I told someone that I had to make a mass for him and for a lady, which by the way that lady was the mother of a girl who studied with me in high school and with whom I lost contact, a great companion, 26 years have passed to be exact since then. How crazy, why did I dream about her?
I got up thanking God for the day, asking God's blessing, prayed a little to my father, and then started to activate the day's work, but I was deeply annoyed when a cousin of mine said to me: "Do you remember what day it is today? Today is four months since my uncle passed away! Although I thought about scolding her for her lack of tact, I only managed to say, "Yes, of course, but it's not his birthday, it's commemorated.
Then I started reading and commenting on posts from other dear fellow #hive members who talked about grieving and paying tribute to their own, last week I had to give comfort to a client friend who didn't know what had happened and I found out from someone else that also a former client and friend now found out and cried like a baby.
I was very well, but at noon I started to feel sick, I felt like vomiting and my mind played dirty with me and I immediately remembered his last days, how he deteriorated at the last moment, I felt an immense sense of guilt, I thought that I was also getting sick and that the same thing could happen to me! I got up, went to lunch, and what happened, the cry of the year.
I hid in a private office, I tried to eat, I tried not to keep crying but nothing, so I went for a walk among the trees to clear my mind, I took an oregano leaf to see if its smell would calm me down, I let the tears flow and I remembered when I went into shock that first 15, my legs would not give me, I sat down and around me, I saw several butterflies of various sizes and colors, the beautiful macaws accompanied me in silence and only in a very low tone, very low, they said: What happened?
The breeze calms me down, I don't know what time has passed, for me it is eternal, I must calm down and restore myself, I look at the sky and see a vulture passing by and I say to myself: Why aren't you an eagle? intellectually I laugh but there is no grimace on my face that would indicate at least a smile.
My solution from now on will be to get lost on the 15th of every month, to get lost and not talk, I would like to hide in some corner to live my pain without disturbing, alone, in my own company, I would like to not be an adult and not have responsibilities, but what can I do, I have to assume and thank God for what I have lived, I am lucky then, to continue living.
There are no pictures or images that can express my catharsis, I only know that today is the 15th and that my soul hurts.😞
Font:
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Templates: created and customized in Canva and ToonMe
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Amiga posupuesto que se por lo que pasas el mío es el día 13 pero mi solución es no vivir pendiente de los días, ya que el calendario te va a torturar con el conteo regresivo para el próximo 15, puedes darle un giro de 360° y empezar a celebrar la llegada de cada 15 recuerda cuántos años lo tuviste y no los meses que no lo has tenido.
Yo personalmente no soy de visitar el cementerio ni nada de eso, mi mamá me crío aislado de eso, no se para que porque soy el primer hijo y nieto en mi familia y me ha tocado desde meter a mi abuela paterna en el ataúd hasta buscar funeraria para mi mamá en agonía, cuando muere mi papá yo fui quien espero en el cementerio con la diligencia para su entierro, la semana pasada para enterrar a mi abuelo me tocó destapar de nuevo la fosa en menos de un año.
Y el día del entierro fue el mes 6 del día 13.
Trato de honrar la memoria lo mejor que puedo y lo mejor que recuerdo cómo eran con todos nosotros, aveces los fines de semana cuando cocino en la parrillera y pongo música, la lista de reproducción siempre llega a un punto que suenan las canciones que mi papá disfrutaba y eso me hace sentir que está con nosotros y que le gusta como lo hacemos.
En efecto mi estimado, yo lo recuerdo de lo mejor y trato de no pensar en la fecha, disfruto todo lo que me dejó sus libros, música y anécdotas, también todo aquél que lo conocía tiene algo positivo que comentar, lo he soñado bien y pienso que está tranquilo y feliz con los suyos en la casa de papá Dios, realmente no sé que me pasó ayer, en verdad reviví todo de una forma que no puedo explicarlo, quizás fue la secuencia de cosas acumuladas combinadas con algo de stress y eso salió a flote.🤷♀🙆🤦♀
Lo tuyo no ha sido nada fácil, pero que te puedo decir... son cosas que tocaba pasar, que vivir y que aprender, por eso digo que somos afortunados, nos toca ahora a nosotros mejorar y seguir el legado. Gracias mil @soychalbed por tus palabras.🙏💪
Totalmente un abrazo
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Mi santa linda, el duelo es algo que no se acaba de la noche a la mañana y el recuerdo nunca cesa.
Mi hermano, mi mejor amigo partió hace dos años y todavía en las noches lloro su ida, su sufrimiento por la penosa enfermedad que padecía.
Llora todo lo que quieras, eso no es malo, es un sentimiento y hay que expresarlo.
Habla con quien quieras, con quien desees desahogar lo que sientes o guárdate en un rinconcito a pasar ese dolor.
Eso es algo muy individual que todos viven al perder un ser querido, pero que nadie sabe consolar.
Solo quiero expresarte mi cariño y disposición por si deseas comentar conmigo o pegarme o decirme negro vete pa´lla.
Eres maravillosa flaca, ese amor que irradias es una bendición que Dios te ha dado.
Tu padre, donde quiera que Dios lo tenga, debe estar muy orgulloso de ti y su sonrisa debe ser muy amplia.
Bonito contenido para hacer catarsis.
Eso fue lo primero que pensé al momento de su fallecimiento y ayer lo reafirmé: ¿Tengo que vivir con éste dolor para toda la vida? si, la cuestión está en como lo maneje y principalmente dejarlo fluir y despejar la mente para que no me atormente, él no lo hubiera querido y mis cercanos menos.
Gracias por tu amor generoso, que es recíproco.🤗😌🙌
Hola amiga, lamento mucho tu perdida, entiendo perfectamente cómo es sentir que todo va bien en tu ánimo y luego que todo se venga abajo, es inevitable no estar triste ante la ausencia física de un ser amado, alguien que fue importante para nosotros, y es normal y está bien sentirse así, el duelo no es lineal, date tiempo, llora cuando sientas ganas y permitete experimentar todas esas fases del duelo, llegara un día que lo recuerdes bonito y el dolor ya no era tan profundo, superar su pérdida no implica condenarlo al olvido, el siempre estará en tu mente, tu memoria y en tu corazón.
Geniales palabras, gracias en verdad, se me queda grabado: ..."el duelo no es lineal"..."no implica condenarlo al olvido, el siempre estará en tu mente, tu memoria y en tu corazón".
Hola
Gracias por pasar.
Hola gracias a ti
Amiga, mis abrazos virtuales para ti. Han pasado ya ni se cuanto tiempo que mi madre partió, pero son pocos días de eso y solo quiero pensar en ella como era antes de partir. La extraño y aunque siento que quedaron tantas cosas pendientes entre nosotros, se que esta en un mejor lugar y estoy seguro de que ella desea que siga adelante, que la recuerde así, bonito.
Quizás mis formas de pensar no sean las mas adecuadas, pero necesito seguir adelante. Y se que ella también lo desea, lo creo y lo siento. Lamentable por la falta de tacto de la amiga, pero siempre trata de pensar en lo bonito que compartiste con tu padre, eso es lo que el desea para ti. Abrazos cálidos para ti bella amiga. Convierte esos 15 en una fecha para recordar y conmemorar la bella memoria de tu amado padre. Saludos.
Tus abrazos son bien recibidos y también te mando mis bendiciones, porque MADRE es una sola, los que quedamos en éste plano debemos seguir avanzando para bien, porque somos la mejor versión de nuestros padres y lo que nos falta por aprender y multiplicar en éstos caminos de Dios, concuerdo con tu forma de pensar y agradecida estoy por tus palabras, en verdad.🙏
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Amiga te mando un fuerte abrazo... Es cierto que la perdida de un ser querido es algo de lo que no estamos preparados... Aún está muy reciente deja al dolor salir, si quieres llorar hazlo pero no te quedes con nada dentro, de seguro tu papá está en un mejor lugar y sin sufrimientos... Gracias por estar pendiente de mi y en mis momentos más difíciles 🙏😘
Cuanto me alegra leerte, eso me indica que vas mejorando, gracias mi @naath te estimo y te mando bendiciones para que sigas avanzando, tus palabras me fortalecen, gracias mil.