Hay momentos en la vida que parece que estás a punto de una asfixia emocional, en esta era de redes sociales, la mayoria de las veces las personas nos juzgan por las imágenes o escritos que montamos en ellas, y se hacen una idea de lo que podria ser tu vida, pero muchas veces no es así.
Ultimamente me he sentido algo abrumada, por un lado siento que he querido abarcar más de lo que puedo, pero esto llevado a la necesidad de poder ser alguien que pueda proveer todas las necesidades que van saliendo en mi vida real. Tengo muchos dias debatiéndome si escribir esto o no, porque a veces soy presa de mis fantasmas mentales y creo que es necesario mantener una imágen, y por otro lado me voy tragando tantas emociones por el hecho de no compartirlas con nadie porque siento que voy a ser juzgada. Y esto último se basa en experiencia de años atrás, donde viví circunstancias adversas y cuándo quería desahogarme sólo conseguia personas que buscaban solucionar y no escuchar, y a veces lo único que queremos es ser escuchados.
Justo ayer tuve una conversación con mis hijos @anjiart y @jkalthor, hablamos de la economía familiar y de cómo he tenido que hacer maromas (También su papá) para solventar muchas cosas, y que ellos ya en una edad joven adulta deben empezar a colaborar por lo menos en cuánto a algunas cosas de ellos mismos, razón por la cuál mi hijita a comenzado a vender galletas y objetos bordados en la universidad. Y si, en este sentido creo que está bien, porque para ellos es ese punto de quiebre en la vida donde comienzas a hacerte cargo de muchas cosas y es necesario. Por otro lado si no fuese por la ayuda de mi hermana @caballodefuego y mi sobrina que vive en México, quienes mandan remesas y que ahora mi hermana está en la plataforma (y que ha dicho abiertamente en sus videos que lo producido aquí será para ayudar a sus familiares venezolanos, sobre todo a mi papá con su cáncer), muchas cosas estarían a medias. Y se que todos de alguna manera pasamos por momentos grises, pero esta semana parece ser que se unió todo, mi papá cada día más deteriorado con el cáncer, no llegó la medicina al seguro y hubo que comprarla, pagos del colegio de mi hijo, la perrita que está a nuestro cuidado se enfermó y a mi me tuvieron que hacer un tratamiento de conducto que no estaba en el presupuesto, mi esposo tiene que sacarse urgente las cordales y no hay presupuesto para ello, verlo sin poder dormir por el dolor en las mandibulas me hace sentir súper mal. Y llegas al final de la semana y todo pasó y ni siquiera sabes cómo, pero se logró. Lo cierto es que deja un desgaste emocional muy grande. Y para colmo, no tener tiempo para compartir con mis bebés más pequeños me hace sentir sumamente culpable como mamá.
Por otro lado entonces está esa necesidad ligada al gusto de una creación contínua por querer ganarme la insignia de creación anual, pero que ha estado resultando agotador ya que me gusta entregar contenido bien hecho, y me entra tristeza porque no quiero llegar a sentir desagrado por el hecho de crear, ya que al final es lo que me mantiene a flote.
Son muchas cosas a la vez, personales y de trabajo, varios proyectos en donde debo mantener enfocada mi atención y a veces siento que no voy a poder con todo, de hecho hay alguno de mis más queridos proyectos como es Sex Education a los que no he podido dedicarle tiempo en las últimas semanas. Termino el día agotada y siento que los días pasan todos igual. Y cuando quiero darme un espacio o un gusto entonces me siento culpable por no estar "produciendo" o por estar gastando en algo que NO es necesario, o peor sentir que te juzgan por ello. Otra cosa que me ha estado pasando es sentir ansiedad por no estar conectada, es una sensación de no quererme perder lo que está ocurriendo en los diversos grupos o chat, estar informada o atenta a las redes, y hay una relación tóxica con ello, he querido aplicar un poco de minimalismo digital y resulta que ahora es todo lo contrario y esto me genera mucha ansiedad.
Y hay más cosas, como por ejemplo que en algunos meses se avecina una mudanza y no tengo un panorama cierto de lo que vamos a hacer, pensar en tomar decisiones y volver a algunos lugares me genera ansiedad ante el cambio que se avencina.
En este momento me siento en una relación tóxica con mi poder creativo, porque por un lado me aferro a él para darle sentido a la vida y por otro lado siento que estoy en tantas cosas a la vez que me abruma y me está agotando la energía que tengo.
Hoy definitivamente amanecí con las hormonas en mi contra,estúpidas hormonas que ya me llevan la vida a cuadritos también, razón por la que tal vez tengo la valentía de contar lo que siento, y las hormonas y la ansiedad están haciendo que vuelva a viejos hábitos como los atracones de dulces, estoy aumentando de peso y eso me hace sentir mal, me voy sintiendo gorda y tengo miedo de que otra vez comience el círculo de nunca acabar.
Apoyo, si, es posible lo reciba de la manera en que a veces no es necesario, y en este sentido no puedo explayarme por lealtad, pero me gustaria poder dejar caer la responsabilidad de ser yo quién controle y tenga que resolver tantas cosas en mi vida personal.
Si hay algo bueno que resaltar es que a nivel de proyectos las personas con las que estoy son sumamente proactivos y dentro de todo esto, mi caminar en la colmena es una de las cosas que más disfruto gracias a eso.
Así que como dice el título, justo hoy siento que no puedo con tanto, que son muchas cosas las que debo hacer, pensar, crear, resolver y me siento de manos atadas porque siento que soy la responsable de que todo se resuelva, sobre todo en mi vida personal.
Si hay algo que extraño es tener amigas, salir y conversar, mi esposo me dice ¿Qué has hecho tú para mantenerlas cerca? y pues en retrospectiva me duele aceptar que las he abandonado por el hecho de mantenerme tan ocupada resolviendo la vida que nos toca, pero no hay excusas, así que me he determinado empezar a contactarlas de nuevo, porque si, me siento sumamente sola.
Estoy desde los 14 años resolviendo en la vida, con el apoyo de mis hermanos pero ya resolviendo, cuando uno queda huerfano temprano, la vida te enseña que nadie más que tú velará por lo que deseas. Debo agradecer a mi mayor soporte, mi hermana @caballodefuego por ser mi angelito siempre, pero me frusta llegar a este momento de mi vida y no ser yo quien despues de tantos años pueda cobijarla y apoyarla a ella, creo que ya ha dado suficiente, y me siento fracasada a veces por seguir en una situación donde siempre tenga que pedir ayuda, sintiendo que nunca voy a lograr mis sueños y que todo se va en sobrevivir. Siento que voy llegando a una adultez avanzada y que no voy a lograr muchas cosas que me he planteado. Y a veces me niego a soltar esos sueños, que no se si más que un bien me hacen mal.
.Ahora si, llorando y drenando, no hay más que hacer. A ver si así se limpia el alma y seguimos ofreciendo por aquí esa cara bonita que es lo que la gente ve. La otra yo es para la vida real y le toca seguir con su armadura luchando una vida que ya no quiere vivir.
Perdoncito por la catarsis, y para aquellos que nunca me habían leído de esta manera, siempre hay una primera vez, detrás de todas las pantallas sólo hay seres humanos tratando de jugar este juego llamado vida.
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Mi amor te entiendo totalmente, creo que muchos estamos viviendo un cementerio por dentro así no lo queramos demostrar. Yo no soy de las que hacen catarsis por aquí, pero si muchos saben todo lo que estoy viviendo y al leerte me identifico totalmente contigo, por ello soy tan empática con los que tengo alrededor y no pude evitar leerte, no se si es una virtud o un defecto ser asi.
Yo no tengo a nadie quien me ayude estamos mi hija, mi esposo y mi peluda solitos, todos mis demás familiares resolviendo sus propios líos, y yo a veces ni les digo que me pasa para no preocuparlos y me preocupa no poder ayudarlo a ellos.
Reviento por dentro, y trato de mostrar mi mejor sonrisa y mi mejor trabajo, pero siento que no puedo y no rindo como debe ser, también tengo un lio en dos muelas y en estos días tenia la cara tan hinchada que estaba deforme, mi esposo es carpintero y se corto trabajando dos dedos de la mano derecha, le agarraron mas de 30 puntos en ambos dedos, te podrás imaginar las carencias que tenemos porque el no podía trabajar y es el sostén de familia, vivimos enfermos contantemente mi hija, el y yo, y hasta la peluda, quizás tengamos las defensas bajas de tanto stress. Tengo unos problemas de ansiedad que ni te imaginas. Se me daño el teléfono y con el es que saco las fotos para los tutoriales, necesito una pc la que tengo se pega y es de la época de las cavernas, debo eventualmente comprar otro cel lo mande a reparar y esta parapeteado. No se porque te cuento esto, pero es solo para que sientas que hay solidaridad de unos a otros, porque una cosa si te digo, que los que me han dado fuerzas son esa personas hermosas que aun sin conocer me han dado gran apoyo y son de aquí de hive, esta hermosa familia virtual que he forjado, son los que me dan momentos de felicidad.
Deseo con el alma que tu situación mejore y la de todos.
Mis mejores deseos para tu familia, estarán en mis oraciones, junto a mi sentimientos porque tantos podamos vivir tranquilos, con salud, y felicidad...
Creo que hice un post por aquí 😶
Te abrazo con el alma bella @zullyscott 💕
Hola, @zullyscott. No te conozco personalmente, solo por algunos posts tuyos que he leído; la mayoría me han gustado. Este tiene otro tono y temática, muy válidos y pertinentes. Creo que es necesario hacer catarsis, como la que has hecho en tu texto, para liberar un poco el peso del fardo. Que estés bien. Un abrazo.
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Zully querida, te voy a dar unos consejos que han hecho que mi vida digital sea más llevadera. Afloja y suelta un poco. Te he visto trabajar arduamente y estar en todos los lugares al mismo tiempo. No te estoy diciendo que abandones tus responsabilidades, solo que apartes un tiempo del día para ti, para que respires, para que grites, para que hables con tu familia o amigos. Para lo que quieras. La plataforma no se irá porque tú te apartes una hora al día, te lo aseguro. Ponte un tiempo para que revises tus responsabilidades y después libérate de ello. Te abrazo grande, las cosas no siempre deben ser muy duras. Ya vendrán tiempos mejores y resolverás tu vida muy bien, cómo siempre lo has hecho.
Amiga siempre es bueno desahogarse para llevar la carga más ligera. Pienso que a muchos nos pasa igual pero hay que hacer un esfuerzo por mantener el equilibrio emocional si no colapsamos y puede ser peor. Hay que establecer prioridades y relajarse. Sería bueno que salieras a correr o a hacer algún deporte al aire libre. Dedícale unos minutos a las plantas, el contacto con la naturaleza te llenará de energía. Abrazos!