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Mi experiencia de mi crucial separación [Parte I]:Los relámpagos de sus manos oscurecieron mi vida
Una relación de 22 años, no es fácil decidir de la noche a la mañana la separación, cuando hay de por medio hijos… Esta es mi experiencia, quizás cruel o no sé que tanto esperé para separarme, pero convencida que los tiempos de Dios son perfectos, todo llega cuando tiene que llegar, ni antes ni después, solo en el preciso momento.
Un inicio Feliz: No todo es Agujetas Color de Rosas
Pase 5 años maravilloso de novio con el papá de mis hijas, fue lindo, en base del respeto, confianza, comunicación y amor casi a distancia, porque estudiaba en el Estado Anzoátegui y el estaba en el estado Sucre, así lo sentí yo, bonito, real y siempre traté de dar amor sincero, respetando en todo momento, quizás el amor me cegaba a ver más allá de mis narices, ya no lo sé… Me es difícil entender que paso, después de que nos unimos cuando me entere de mi embarazo de mi primera hija.
En aquel 2002, un 02 de agosto, justamente un día después que él cumplía años, decidimos por orden y mandato de la abuela materna, que una mujer embarazada no podía estar sola y que viviríamos juntos, pero la condición era de casarnos a la brevedad posible, lo cual establecimos Diciembre de ese año, para evitar las habladurías de la gente, una sociedad moralista, me implantaron como chips… Pero resulta que el se hizo el loco, llegado el mes, pues decidí ser paciente y esperando que se dieran las condiciones.
Así me crié moralmente radical y así viví en esos 22 años de mi unión concubinal, porque no me case, no quise a final de cuentas, le aplique lo mismo que el me dijo un día de eso en el 2003, antes de la llegada de nuestra primera hija, ¡Que hace un papel!, a final de cuenta, fue lo mejor que me ocurrió, Dios sabe porque pasan las cosas, y ciertamente, ya eso es otra historia, la cual algún día quizás se las cuente.
Les confieso, que pasé un año tan formidable, que todo parecía tan mágico, todavía me pregunto qué fue lo que le pasó, lo aborde tantas veces como fue posible, buscando una explicación lógica a su cambio repentino, a causa de sus benditos vicios a los juegos de azar, creo que es la peor destrucción de un ser humano, sentir amor por los juegos o cualquier vicio, es o peor que les puede ocurrir, es peor como la droga, los lleva a las sombra, les oscurece el pensamiento, los nubla y los lleva hasta el sepulcro…
Los relámpagos de sus manos oscurecieron mi vida
En aquellos destellos de aquel diciembre del 2003, empezó el primer rayo de oscuridad en nuestra relación, después de casi un año y 4 meses de nuestra unión informal del 2002, nuestra primera pelea y con ello el primer arrebato que me dio, lanzándome un golpe a mi cara, por unos benditos celos estúpidos de una llamada de un amigo de estudio, no entiendo porque recurren a esos métodos, si hay mejores cosas como aclarar, hablar o sencillamente preguntar para aclarar la duda, hay veces los celos hacen hacer cosas tan descabelladas, que te ciegan, que te hacen herir y hasta incluso provocar la muerte a tu pareja.
Fue la primera ruptura de muchas, que surgieron en el camino de esos 22 años de relación, no fue fácil, decidir separarme, cuando eres formada por tu familia moralista y radicalmente, que además, te importe el que dirán, que tu bienestar a final de cuentas y el de tus hijos.
Lo cierto es, que después de decidir separarme de mi marido, venia mi familia con su discurso, de que como iba a criar mis hijas sola, que una mujer no podía estar así en esa condición en la vida con un hijo, y que ellos deben criarse con las dos figuras, para su solidez, su desarrollo y seguridad.
Pero realmente, esto es una falacia señores, que nos han implantado o hacer vernos que somos vulnerables y frágiles…
Nosotras las mujeres podemos, somos capaces y tenemos la voluntad de criar a nuestros hijos solas, hacerlo y muy bien, solo que nos ciega estos aspectos moralista de esa sociedad tan amoral, es peor mantener una relación, cuando hay de por medio gritos, peleas, golpes, abusos, en fin maltratos verbales y físicos, el daño psicológico para nuestros hijos es terrible y muchas veces irreparable.
Lo mejor que podemos darle a nuestros hijos es un ambiente libre de violencia, de paz, tranquilidad y armonía, y definitivamente, cada día me convencía, desde aquel diciembre del 2003, que debía empezar a reaccionar, a despertar, a mirar más allá antes de que fuera tarde, gracias a Dios desperté, quizás tarde para muchos, pero Dios sabe como obrar en nosotros en el preciso momento, lugar y espacio, en eso no tengo la menor duda.
Así volvió a ocurrir en aquel 2006, otro destello que me hizo seriamente recapacitar, decidí dejarlo en aquel entonces, por un periodo mas largo, tres meses, ya que la primera vez, solo duro un mes la separación, mi cabeza se revoleteaba, no sabía qué hacer, estaba de brazos de mi segunda hija, la cual me hizo vulnerable, a sentir de no podia sola salir adelante con ellas, se me olvido que era profesional, una mujer hecha y derecha, con gran potencial, me hice eco de sus juegos macabros, de hacerme ver a cada momento, que sin él mi vida no tendría sentido, que nadie me iba a querer y más aún en mi condición de sordera, y definitivamente me deje manipular todo por amor o no sé qué, pero a final de cuentas, me preguntaba: ¿Cómo era eso posible, amar y dañarte a la vez? Eso era enfermizo.
Realmente mientras escribo estas notas, las lágrimas vuelven a correr por mis mejillas, se avecinan un sin fin de emociones de malos recuerdos, sin sabores y miles de cosas que sentí, tan humillada, me avergüenzo de aquello sucedido, como pude permitir semejantes atropellos, una y otra vez, un ciclo que se hizo repetitivo, hasta incluso tres años después de nuestra separación formalmente.
Lamento de no haber tenido el temple que tuve en aquel 2016, que sin vueltas atrás, tomé dicha decisión, ya había agotado todo recurso, toda vía por rescatar lo nuestro, definitivamente el sacrificio que había hecho por amor y luego tomar aquella decisión en aquel 2008, el de sacrificarme por mis hijas hasta que Dios me infundiera aliento, valor y fuerza para salir de ello, pero me aferre a una sociedad moralmente inaceptable, para que mis hijas no vivieran sin la presencia de su padre, a consta de cumplir con sus mandatos, un estereotipo que hoy en día veo amoralmente implantado, ciego y absurdo.
😢😢😢💔💔💔
Hasta un próximo encuentro #hiverfriends
Su amiga La Poetisa La Flor Pálida M.M.
Se les quiere mucho en la distancia pero no en el olvido…
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Saludos cordiales de sus moderadoras @angelik-a, @darkfemme y @maleidamarcano
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My experience of my crucial separation [Part I]: The lightning of his hands darkened my life.
A relationship of 22 years, it is not easy to decide to separate overnight, when there are children in the middle... This is my experience, maybe cruel or I don't know how long I waited to separate, but convinced that God's timing is perfect, everything comes when it has to come, not before or after, just at the right time.
A Happy Beginning: Not everything is Roses and Pinks
I spent 5 wonderful years as a boyfriend with the father of my daughters, it was nice, based on respect, trust, communication and love almost at a distance, because I was studying in Anzoátegui State and he was in Sucre State, that's how I felt it, nice, real and I always tried to give sincere love, respecting at all times, maybe love blinded me to see beyond my nose, I do not know anymore... It is difficult for me to understand what happened after we got together when I found out I was pregnant with my first daughter.
In that 2002, on August 2nd, just one day after his birthday, we decided by order and mandate of the maternal grandmother, that a pregnant woman could not be alone and that we would live together, but the condition was to get married as soon as possible, which we established in December of that year, to avoid the gossip of the people, a moralistic society, I was implanted as chips ... But it turns out that he played crazy, come the month, I decided to be patient and waiting for the conditions to be given.
That's how I was raised morally radical and that's how I lived in those 22 years of my cohabitational union, because I didn't get married, I didn't want to, at the end of the day, I applied the same thing he told me one day in 2003, before the arrival of our first daughter, "What makes a paper", at the end of the day, it was the best thing that happened to me, God knows why things happen, and certainly, that's another story, which someday maybe I will tell you.
I confess that I spent such a formidable year, everything seemed so magical, I still wonder what happened to him, I approached him as many times as possible, looking for a logical explanation to his sudden change, because of his blessed vices to gambling, I think it is the worst destruction of a human being, to feel love for games or any vice, is the worst thing that can happen to them, it is worse as the drug, it takes them to the shadows, darkens their thoughts, clouds them and takes them to the grave ....
The lightnings of his hands darkened my life
In those flashes of that December 2003, began the first ray of darkness in our relationship, after almost a year and 4 months of our informal union of 2002, our first fight and with it the first outburst he gave me, throwing a blow to my face, I do not understand why they resort to such methods, if there are better things like clarifying, talking or simply asking to clarify the doubt, sometimes jealousy makes you do such crazy things, that blind you, that make you hurt and even cause the death of your partner.
It was not easy to decide to separate, when you are formed by your family morally and radically, that in addition, you care about what people will say, that your welfare and that of your children.
The truth is that after deciding to separate from my husband, my family came with his speech, that how I was going to raise my daughters alone, that a woman could not be in that condition in life with a child, and that they should be raised with the two figures, for their strength, their development and security.
But really, this is a fallacy gentlemen, that they have implanted in us or make us see that we are vulnerable and fragile?
We women can, we are capable and we have the will to raise our children alone, do it and very well, but we are blinded by these moralistic aspects of this amoral society, it is worse to maintain a relationship, when there are screams, fights, beatings, abuse, verbal and physical abuse, the psychological damage to our children is terrible and often irreparable.
The best thing we can give our children is an environment free of violence, peace, tranquility and harmony, and definitely, every day I was convinced, since that December 2003, that I had to start reacting, to wake up, to look beyond before it was too late, thank God I woke up, maybe late for many, but God knows how to work in us at the right time, place and space, in that I have no doubt.
So it happened again in 2006, another flash that made me seriously reconsider, I decided to leave him then, for a longer period, three months, since the first time, the separation only lasted a month, my head was spinning, I did not know what to do, I was in the arms of my second daughter, which made me vulnerable, to feel that I could not get ahead with them alone, I forgot that I was a professional, a full-fledged woman, with great potential, I echoed his macabre games, making me see at every moment, that without him my life would have no meaning, that no one would love me and even more in my deaf condition, and I definitely let myself manipulate everything for love or I do not know what, but at the end of the day, I wondered: How was that possible, to love and hurt you at the same time? That was sickening.
Really as I write these notes, tears are running down my cheeks again, endless emotions of bad memories, tastelessness and thousands of things I felt, so humiliated, I am ashamed of what happened, how could I allow such outrages, over and over again, a cycle that became repetitive, even three years after our formal separation.
I regret not having had the courage I had in that 2016, that without turning back, I made that decision, I had already exhausted every resource, every way to rescue what was ours, definitely the sacrifice I had made for love and then take that decision in that 2008, But I clung to a morally unacceptable society, so that my daughters would not live without the presence of their father, to comply with its mandates, a stereotype that today I see amorally implanted, blind and absurd.
😢😢😢💔💔💔
Until a next meeting #hiverfriends .
Your friend The Poetess The Pale Flower M.M. .
You are loved very much in the distance but not in oblivion...
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