En una actividad de ministración, que consiste en verificar que una familia está en buenas condiciones, fortalecida a todos los niveles, para saber en qué la podemos ayudar como red de apoyo, constaté que las cosas estaban marchando relativamente bien; sin embargo, la cabeza o eje principal de ese núcleo familiar estaba atravesando situaciones de depresión que nadie había detectado, incluso él mismo.
Cuando hablamos de que una familia está bien, es toda la familia, incluyendo aquel en el que recaen más responsabilidades; y en medio de un mundo donde el egoísmo, la obsesión con el físico, con lo material, nos cuesta entender que aún existen muchas personas que se sacrifican por su propia familia, comunidades y hasta por sus equipos de trabajo en forma desmesurada, y que muchos problemas que llevan a la depresión tienen de base la falta de priorización, dejarse a un lado, la soledad o el abandono emocional.
La Parábola de los Diez Necios
Mientras mi compañero y yo ministrábamos a esa familia, nos dimos cuenta de que esta estaba bien atendida a muchos niveles, y de que, a pesar de las dificultades por las que atraviesa el país, esta estaba relativamente bien organizada.
No así la cabeza de familia, que presentaba signos depresivos que pude detectar y pudimos comprobar que él mismo se deja de lado ante las necesidades de los suyos.
La parábola de los diez necios cuenta cómo 10 personas cruzaron un río y, cuando llegaron a la otra orilla, se contaron y comenzaron a llorar porque, para todos, faltaba uno.
Fue evidente que cada uno de ellos no se estaba contando a sí mismo, lo que nos muestra cómo muchas veces abordamos situaciones en nuestros hogares sin prestar atención a las necesidades propias.
En un mundo tan automatizado, con información constante y donde todo es tan rápido, nos excluimos de diferentes maneras, como cuando apartamos nuestras experiencias que no queremos experimentar o que no queremos dar a conocer a los demás.
Pero también, cuando no confiamos en los otros, porque no lo hemos aprendido o por vivir para los demás, lo que tiene profundas consecuencias para nuestra salud mental, emocional y, a la larga, para nuestra salud física.
No es egoísmo, es abandono; nos mantenemos fatigados, nunca hay tiempo para nosotros mismos, tomamos decisiones sin tomar en cuenta nuestros gustos y necesidades, pero vivimos con resentimiento hacia los otros.
Abandono emocional
Imagínense a dos personas que viven juntas, un matrimonio, por ejemplo, y una de las partes se sacrifica considerablemente por el bienestar del otro y del resto de la familia, por supuesto; pues a la larga va a sentirse abandonado emocionalmente.
Y puede que se esté dando una ruptura del vínculo emocional que los une y esta podría ser una de las causas por las cuales se rompe el matrimonio o comienzan a haber fracturas dentro de la relación.
Y no solamente pasa en el matrimonio, pasa en todas las relaciones, de amistad, de trabajo, en la misma integridad de la familia, donde algunos siempre terminan sacrificándose de más y comienza el abandono emocional.
Una persona que siente el abandono emocional es desconfiada, busca ser reconocida y, al final, puede sentirse sumamente frustrada con consecuencias terribles como la depresión.
Podemos reconocer este abandono por la falta de autovaloración y de autocuidado, cuando hay sacrificios persistentes y extremos, cuando el descanso se aleja, cuando no se toma en cuenta a la persona para tomar decisiones y cuando se da por sentado que este ser humano no necesita ciertas cosas que los demás reclaman, como afecto, cariño, palabras de halago…
¿Es beneficioso tanto sacrificio?
No hay nada de beneficioso en sacrificarse por los demás sin pedir que el entorno tome conciencia de que todos debemos aportar para mantener el bienestar común.
Esto genera círculos viciosos porque, en la medida en que yo lucho por mantener en buen estado a mi familia sin tomarme en cuenta a mí mismo, voy a sentir frustración que hará que yo pase factura.
Terminaré saboteando las buenas relaciones y el bienestar de los mismos que tanto cuido.
Es importante que aprendamos lo que significa el equilibrio, cuidarnos, tomarnos en cuenta, contarnos a todos, incluyéndonos a nosotros mismos, cuando llegamos a la otra orilla o pasamos por dificultades o desafíos.
Cuando vamos a verificar si todos están bien después de un desafío, debemos incluirnos.
Y más acciones aún, como respetar el tiempo de tu autocuidado, replantear lo que significa el egoísmo, buscar apoyo tanto como se ofrece y establecer metas claras donde esté tu propio bienestar.
Putting me aside… Is that emotional neglect? -The Parable of the Ten Fools-
During a ministry activity—which involves checking to see if a family is doing well and is strong in every way, so we can determine how to help them as a support network—I found that things were going relatively well; however, the head of the household, or the main pillar of that family unit, was struggling with depression that no one had noticed, not even himself.
When we say a family is doing well, we mean the entire family, including the one who bears the most responsibilities; and in a world where selfishness and an obsession with physical appearance and material things make it hard for us to understand that there are still many people who sacrifice themselves excessively for their own families, communities, and even their work teams, and that many problems leading to depression stem from a lack of prioritization, putting oneself aside, loneliness, or emotional neglect.
The Parable of the Ten Fools
As my partner and I ministered to that family, we realized that they were well cared for in many ways, and that, despite the difficulties the country is facing, they were relatively well organized.
This was not the case for the head of the household, who showed signs of depression that I was able to detect, and we observed that he was neglecting his own needs in favor of those of his family.
The parable of the ten fools tells how ten people crossed a river, and when they reached the other side, they counted themselves and began to weep because, to everyone, one was missing.
It was evident that each of them was not counting themselves, which shows us how often we approach situations in our homes without paying attention to our own needs.
In such an automated world, with constant information and where everything moves so fast, we exclude ourselves in different ways—such as when we set aside experiences we don’t want to have or don’t want to share with others.
But also, when we don’t trust others—whether because we haven’t learned to or because we live for others—this has profound consequences for our mental and emotional health, and ultimately, for our physical health.
It is not selfishness; it is neglect. We remain exhausted, there is never time for ourselves, we make decisions without considering our own preferences and needs, yet we harbor resentment toward others.
Emotional Neglect
Imagine two people living together—a married couple, for example—where one partner makes significant sacrifices for the well-being of the other and the rest of the family, of course; eventually, that partner will feel emotionally neglected.
And there may be a breakdown in the emotional bond that unites them, and this could be one of the reasons why the marriage breaks down or cracks begin to appear in the relationship.
And it doesn’t just happen in marriage; it happens in all relationships—friendships, work relationships, and even within the family itself—where some people always end up sacrificing too much, and emotional neglect sets in.
A person who feels emotionally neglected is distrustful, seeks recognition, and, in the end, may feel extremely frustrated, leading to terrible consequences such as depression.
We can recognize this abandonment through a lack of self-worth and self-care, when there are persistent and extreme sacrifices, when rest becomes a distant prospect, when the person isn’t consulted in decision-making, and when it’s assumed that this person doesn’t need certain things that others demand—such as affection, tenderness, and words of praise…
Is all this sacrifice really worth it?
There is nothing beneficial about sacrificing yourself for others without asking those around you to recognize that we all need to contribute to maintaining the common good.
This creates a vicious cycle because, as I struggle to keep my family in good shape without taking care of myself, I will feel frustration that will eventually take its toll.
I will end up sabotaging the good relationships and well-being of the very people I care so much about.
It is important that we learn what balance means—taking care of ourselves, considering ourselves, and including everyone, including ourselves, when we reach the other side or go through difficulties or challenges.
When we check to see if everyone is okay after a challenge, we must include ourselves.
And even more actions, such as respecting your self-care time, rethinking what selfishness means, seeking support as much as you offer it, and setting clear goals that prioritize your own well-being.
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Tu post me ha dado una sacudida. Recordé cuando trabajaba en Barquisimeto como gerente de informática; me desvivía por el trabajo sin importar horas ni fines de semana, siempre al pie del cañón. Eso me desgastó e incluso me enfermó, pero al intentar poner un parado, pasé a ser el malo de la película.
Lo mismo ocurrió en mi matrimonio: me entregué tanto a mi esposa e hijos que me olvidé por completo de este catire, lo que derivó en la desintegración familiar. Estaba convencido de que no repetiría la historia, pero al leerte me doy cuenta de que tengo un tornillo flojo que, si no ajusto, algo se va a romper. Agradecido como siempre por estos posts que nos invitan a reflexionar. Un fuerte abrazo, @emiliorios.
!ALIVE
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Y sí, esos tornillos flojos los tenemos muchos, solo hay que reajustarlos pues vamos a seguir cayendo en circulos viciosos de daño si no logramos el equilibrio.
Yo he tenido este problema antes, pero he aprendido, como dije, con las actividades de ministración, que son tan exactas.
No podemos dejar de contarnos cuando repasemos el entorno, no es posible, pues dejamos de lado situaciones importantes que a la larga nos afectará comunitariamente.
Me alegra que te gustara, @germanandradeg
Recibe mi agradecimiento y mis bendiciones mi apreciado "catire" Ger-Man.
Oye, soy como la cabeza de familia que no sabe que tiene abandono emocional, siempre he dedicado más atención a otros, dejándome siempre para después, doy de más esperando recibir lo mismo, y termino desilusionada por vivir llena de ilusiones.
Lo cómico es que siempre digo: voy hacer esto voy a ponerme de primero yo, pero luego las prioridades siempre son los otros🫣 ya entendí que esto no debe continuar, pero no me es fácil. Muchas gracias por brindarnos siempre, excelente información. Dios te bendiga 🙏🏼🙏🏼🙏🏼
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Muchas gracias por el apoyo. Dios les bendiga 🙏🏼
Gracias Gladys; y sí, es duro trabajarlo pero se puede.
Siempre es un gusto leerte, @cochanet
Quiero hacerlo en realidad, ya que como espero recibir algo que yo misma me niego. Para siempre es un gusto leerte. Dios me lo bendiga @emiliorios 🤗
Muy buena esa paradoja de los diez necios para que los adultos nos revisemos, deja una enseñanza de oro. Ahora, me pongo a pensar en el tema de la sensación de soledad, de vacío que se experimenta sin querer queriendo cuando se hace todo por agradar a los seres amados, por protegerlos, por estar siempre presentes, siempre allí pero al mismo tiempo invisibles. Suena complicado pero es que al final la persona abnegada puede quedar como la guayabera; por fuera. Es como nadar y nadar, para quedar en la misma orilla. Y sobre las tristezas profundas, lo más fregado lo tienen quienes padecen depresión desde la infancia, lo bueno de sobrevivir es que ya de adulto puede entender lo que le pasa, puede entender que existe algo llamado abandono emocional, autogestión emocional, y otros términos que ningún niño puede comprender. Me identifico, gracias por tu contenido.
Mi abrazo para ti amigo querido @emiliorios 💙
Gracias, @parauri
Por eso es necesario evaluarnos, pues es el equilibrio lo que da bienestar.
Gracias por estar siempre mi querida amiga.
Saludos @emiliorios, mi aporte:
https://peakd.com/hive-131951/@belkyscabrera/to-what-extent-is-it
Saludos y bendiciones 🙏
Muchas gracias, @belkyscabrera
Una reflexión muy sabia, esa parábola va mucho más allá de lo que dice, me recuerda un proverbio chino que asegura que el lugar donde hay más sombra está debajo del farol. Que tenga un feliz domingo. Bendiciones
Muchas gracias, @felpach
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Gracias, a todo el equipo de @commentrewarder
Tu post me hace pensar en muchas cosas, así que escribí un poco sobre ello
https://peakd.com/hive-131951/@zulfrontado/the-life-of-a-small-family-or-la-vida-de-una-familia-pequena
Muchas gracias, @zulfrontado
Saludos y bendiciones.
Igualmente para ti Emilio!
Bienvenidas las Delegaciones / Welcome Delegations
Trail de Curación / Curation Trail
Muchas gracias mi apreciado equipo de @mundo.autismo
El seagull en la playa da un aire a la espera, como en el texto.
La contraparte de la "paradoja de los 10 necios" es "la teoría o regla del décimo hombre". Es un método de toma de decisiones donde, si nueve personas de un grupo (puede ser familiar) están de acuerdo en una conclusión, la décima persona tiene la obligación de disentir y argumentar la postura contraria. Busca evitar el "pensamiento grupal" o consensos erróneos, forzando un análisis crítico y preparándose para escenarios imprevistos.
La familia perfecta o la familia o que "una familia está bien" es una utopía. Existen innumerables variables, circunstancias que afectan a las persona. Principios económicos, políticos y religiosos..., son causales de las subidas y bajadas de las mareas en una sociedad.
Es correcto.
Gracias, @amigoponc
El abandono emocional, sin duda es uno de los que más se ve en las relaciones, a veces viene del lado masculino y otras del femenino, pero en cierto punto siempre suele estar.
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