De solo pensar lo que estoy a punto de escribir me entra como un pequeño susto en el estómago, y se lo que es, ya lo he sentido antes, así percibo cuando estoy nerviosa, o a punto de sentir ansiedad. La ansiedad es algo que me ha acompañado el último año, es por eso que este mes tiene algo de relevancia para mí, ya que se celebra mundialmente el mes de la prevención del suicidio.
Just thinking about what I'm about to write gives me a little scare in my stomach, and I know what it is, I've felt it before, that's how I perceive when I'm nervous, or about to feel anxiety. Anxiety is something that has accompanied me the last year, that is why this month has some relevance for me, since the month of suicide prevention is celebrated worldwide.
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Para nadie es un secreto la poca importancia en la salud mental en los jóvenes actualmente, como dato basado en el internet, Cada 40 segundos se suicida una persona, lo cual es alarmante y angustiante. Creo que, todos conocemos a alguien que lo halla intentado. Mi idea con esta entrada es crear una especie de conciencia y poder ir contando poco a poco mi historia.
The little importance of mental health in young people today is no secret to anyone, as data based on the internet, Every 40 seconds a person commits suicide, which is alarming and distressing. I think we all know someone who has tried it. My idea with this entry is to create a kind of awareness and to be able to tell my story little by little.
Hace aproximadamente 1 año empecé a tener síntomas físicos, específicamente vértigos, sin razón aparente, iba a médicos y no daban con mi diagnostico exacto, lo cual me genero mucho miedo, pues en ese entonces sentía que lo que tenía era muy grave. Por tal motivo, mi salud mental comenzó a decaer, recuerdo que podía tener hasta 2-4 ataques de pánico al día y pasaba hasta 1 semana sin poder dormir, y en ese entonces se sentía como si de verdad algo físico me ocurriría. Hasta que comencé a investigar por mi cuenta y todo se relacionaba a un proceso de ansiedad.
About 1 year ago I started to have physical symptoms, specifically vertigo, for no apparent reason, I went to doctors and they did not find my exact diagnosis, which caused me a lot of fear, because at that time I felt that what I had was very serious. For this reason, my mental health began to decline, I remember that I could have up to 2-4 panic attacks a day and spend up to 1 week without being able to sleep, and at that time it felt as if something physical was really happening to me. Until I started to investigate on my own and everything was related to an anxiety process.
Me decidí ir a una psicóloga por primera vez, y había sesiones donde mejoraba muchísimo, y en otras volvía a decaer y a deprimirme, porque los “pensamientos tóxicos” no se iban, no me dejaban pasar un buen momento, me arruinaban todo, una salida con amigos, compartir familiar, incluso en el trabajo. Lo intente todo a mi alcance, meditaciones, mindfulness, distracciones de todo tipo: series, juegos, apps, salir a trotar, dibujar, escribir, pero parecía en ese momento que nada funcionaba, los pensamientos seguían estando. Y mientras hacia mis terapias tenia gente a mi lado juzgándome diciéndome ¿para qué terapia? Si yo me veía sana, feliz, como si no tuviera ningún problema, y la verdad mi mente se inventaba más de 1 problema al día, miles, mi mente era mi enemiga.
I decided to go to a psychologist for the first time, and there were sessions where I improved a lot, and in others I went down again and became depressed, because the "toxic thoughts" did not go away, they did not let me have a good time, they ruined everything for me, a way out with friends, share family, even at work. I tried everything within my reach, meditations, mindfulness, distractions of all kinds: series, games, apps, jogging, drawing, writing, but it seemed at that moment that nothing was working, the thoughts were still there. And while I was doing my therapies, I had people by my side judging me, asking me, what therapy for? If I looked healthy, happy, as if I had no problem, and the truth is that my mind invented more than 1 problem a day, thousands, my mind was my enemy.
En mi proceso con la ansiedad muchas veces me cuestione, ¿Por qué esto a mí? Si la verdad, me dedicaba a ser buen ser humano, oraba, iba a la iglesia, me sentía buena persona, me consideraba super empática y muy justa, y allí me deprimía de nuevo, ¡pero sí! La ansiedad y la depresión no ven de colores, clases o si eres bueno o malo.
In my process with anxiety many times I question myself, why this to me? If the truth is, I dedicated myself to being a good human being, I prayed, I went to church, I felt like a good person, I considered myself super empathetic and very fair, and there I got depressed again, but yes! Anxiety and depression don't see colors, classes or whether you're good or bad.
Hubo un día que la psicóloga me abrió los ojos, y me dijo, hasta cuando serás la victima de tu enfermedad y tomaras las riendas y empezaras a cultivar el amor propio, cuando empezaras a darte cuenta que tu no eres tus pensamientos. La confianza subió, me fije que mi problema no se iba a ir por arte de magia, que debía trabajarlo TODOS LOS DÏAS y buscar otras ayudas.
There was a day that the psychologist opened my eyes, and told me, until when will you be the victim of your illness and take charge and begin to cultivate self-love, when will you begin to realize that you are not your thoughts. Confidence rose, I realized that my problem was not going to go away by magic, that I had to work on it EVERY DAY and look for other help.
Ojalá pudiera contar toda mi historia con lujos de detalles, que es una de las ideas que tengo a largo plazo, cuando me encuentre mucho más estable, sin embargo, aún tengo algo de estigma social, aun me preocupa el “que pensaran”, que es una de las cosas que quiero ir rompiendo en mi vida, las ayudas tantos psicológicas como psiquiátricas no deben ser un problema, quien esta deprimido es el que menos quisiera estar en esa posición, y a veces no se sabe (aun con las herramientas) como salir del hoyo.
I wish I could tell my whole story in great detail, which is one of the ideas I have in the long term, when I am much more stable, however, I still have some social stigma, I still worry about "what they would think", It is one of the things that I want to break in my life, both psychological and psychiatric help should not be a problem, whoever is depressed is the one who would least like to be in that position, and sometimes it is not known (even with the tools) how get out of the hole.
Mi principal consejo es que si tienen amigos, familiares o conocidos que estén pasando por un proceso de ansiedad o depresión no duden en sugerirle la terapia tanto psicológica como psiquiátrica, y si esa persona aun esta dudosa o tiene miedo (como yo al principio), entonces se quien escucha, presta tus oídos y recuérdale que si hay luz después del túnel.
My main advice is that if you have friends, relatives or acquaintances who are going through a process of anxiety or depression, do not hesitate to suggest both psychological and psychiatric therapy, and if that person is still doubtful or afraid (like me at the beginning), So be the one who listens, lend your ears and remind him that there is light after the tunnel.
Banner y collage hechos en Canva. Fotos de pixabay. Traducido por google
Banner and collage made in Canva. Photos from pixabay. Translated by google
Muchas gracias @mairimmorales por compartirnos esta parte de tu historia, tu experiencia personal que agrega mucho valor en este tema tan importante donde es necesario justamente que se gesten estos espacios de compartir para además de drenar y sacar afuera aquello que está oprimido, podamos recibir apoyo, contención y/o herramientas que puedan ayudarnos.
Tú experiencia además puede ser de inspiración para otros, por eso es tan valioso.
@tipu curate 4
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@mairimmorales valiente!👏👏👏.
Deseo infinito bienestar para ti, recordándote que tienes la capacidad de crearlo.
Está columna de bienestar es para tí 💮💐💐
Nenita que coraje tienes te admiro!..sabes que también he estudiado mucho las causas fisiológicas de las emociones, y el gran responsable de las emociones y comportamiento son los neurotransmisores.
Los índices de personas con ansiedad y depresión, sobretodo en jóvenes y niños ha aumentado porque depende de muchos factores, pero sobretodo el desajuste en nuestro laboratorio producto de lo que comemos.
Mucho ánimo, espero que recuperes tu salud y este espacio sea una ventana para encontrar tu paz💖
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