A veces hace falta una gran borrachera para adormecer un poco el dolor.
Estábamos reunidos en el lugar de siempre, no recuerdo cómo llegué, pero estábamos compartiendo la segunda botella de Ron. Las tonterías que decían y el llanto de Lester me causaban pena de vez en cuando, yo también quería llorar como una niña, me sentía tan mal por haber perdido a la única persona que me quería, que me acostumbré a salir a partir de los jueves a ahogarme en alcohol. Cuando mi grupo de amigos no podía salir conmigo a divertirse por sus obligaciones, terminaba bebiendo solo en los peores bares de la ciudad y acompañado de cualquier puta barata, si se acababa el dinero simplemente me aprovechaba de algún vagabundo apestoso al que nunca le faltaba una botella escondida entre sus trapos, los borrachos siempre te proveen un trago. Pero es extraño, esta noche en particular me parece diferente a las demás, aunque sigo sintiéndome triste, lo curioso es que ninguno de los que me rodean me ha molestado por la simple razón de tener mi cuaderno forrado con pegatinas de planetas sobre la mesa, por Dios un escritor borracho ja, ja, ja. Además, qué ironía, escribir para sanar el alma y beber de esta manera suicida para matarme. Bueno, mientras todos cantaban una canción que me gusta mucho y levantaban sus copas, yo solo me concentro en escribir, es extraño que todos estén llorando, tal vez esa botella sea de mala calidad y provoque esta pequeña depresión en los borrachos, y yo pensaba que el más destruido de todos era yo. No entiendo por qué ahora lo veo en sus ojos, todos tienen sus problemas, y no importa los grandes o pequeños que sean, al fin y al cabo son temas que les duelen, les preocupan y cuando llegan a un estado de embriaguez lógicamente muestran ese lado frágil que todo hombre esconde, las lágrimas. Otro detalle que he notado esta noche, es el hecho de que nadie habla de temas estúpidos que sirven para reírse de forma vacía y tener la sensación de que el tiempo no pasa volando, definitivamente este día no ha sido... Por cierto, no tengo ni puta idea de por qué dejo mi vida escrita, ya que no se me pasa por la cabeza la idea de publicar una novela, tampoco busco que otros lean mis miserables textos diarios, puede ser que escriba a mi interior para que quede claro lo que hemos hecho mal y lo que podemos mejorar, no sé... experiencias relatadas por un pobre diablo que perdió el rumbo, no sé. De repente, el camarero vino a dejar la tercera botella, lo más loco es que no recuerdo haber probado la primera ni la segunda, incluso estoy bastante lúcido y me sorprende no ver mi copa servida con ese néctar. "Joder chicos, qué pasa no me han dado de beber, ¿estoy pintado aquí?". Nadie contestó, todos me ignoraron, como si fuera una puta calcomanía en la pared que ya nadie admira. Y el tiempo pareció detenerse, comencé a sentir terror, pero ¿por qué carajo tengo miedo? Y ¿por qué no escucho los latidos de mi corazón? No lo entiendo, mi pecho está vacío, ¿no hay nada aquí dentro? Claro, la vida también sabe hacer actos de magia, uno a uno los chicos empezaron a desvanecerse como si fuera el humo de alguna colilla usada que desaparece, y de repente me quedé solo en la mesa, sin mis amigos, completamente solitario en el bar. Las paredes empezaron a desmoronarse y todo lo demás ardió en llamas, yo estaba ardiendo y no podía moverme de mi asiento, parecía adormilado, con los ojos abiertos, con un gesto marcado en mi cara por el miedo y la tristeza. De repente, todo era oscuridad y eco, sentí que algo me custodiaba y cuando miré a mis pies vi cómo me elevaba lentamente, por una fuerza no humana que tiraba de mí hacia un universo que desconocía, el cuaderno cayó al suelo y las páginas pasaron rápidamente hasta que se detuvo en una específica donde había una línea escrita en tinta roja que decía: No puedo superar que no me perdones, no puedo seguir viviendo sin ti, por eso decido lanzarme al vacío para no pensar más en encontrar la calma que no consigo con el alcohol, adiós a todos, lo siento. Ahora lo tengo claro, es obvio que el alma te muestra un poco antes de que la mente se termine de apagar y los sabuesos de la muerte te escolten, los chicos cantaron mi canción favorita y bebieron para honrar mi memoria. Soy carroña para los gusanos, a partir de aquí mi alma se va a un lugar siniestro e incierto, lo digo porque no está bien acabar con tu propia vida, hay una penalización por mi acto, no debería haberme suicidado por una mujer que quizá en menos de 6 meses se esté tirando a otro, porque es tan fácil sustituir, pocos aman profundamente.
Escribir representa mi mayor obsesión, en estas páginas puedo expresar libremente lo que mi timidez no me permite decir con la boca, aquí escupo palabras en un extraño orden que únicamente yo entiendo, nadie más. ¿Si me hago entender?
En este cuaderno está la clave para no repetir los mismos errores que yo.
Soy algo extraño, algo sin forma y sin fondo, soy un recuerdo que se desvanece poco a poco...
PD: La imagen de la portada es de mi autoría, tomada desde mi móvil Infinix hot 10 y editada con la aplicación adobe photoschop express.
Although I have to translate what you share first but I have read it and of course you are doing very well and also very good.
Hello @hattaarshavin thank you very much for reading me, the truth is that sometimes because of the time it is difficult for me to put my posts also in English. I will try to do it more often. Greetings <3
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Simplemente fantastico...!
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