Siempre he sabido que soy ansioso, no desde una perspectiva médica, no con un diagnóstico de por medio, pero lo he sabido... Si no se trata de ansiedad, estoy próximo a descubrirlo. Sin embargo, este post no trata de que me llevó a terapia, sino el resultado de mi primera sesión.
I've been thinking for a while now that maybe I should go to therapy. I don't know, maybe it has been loneliness, confinement that has been the common factor in this pandemic that we are going through or a combination of both and its aftermath.
I have always known that I am anxious, not from a medical perspective, not with a diagnosis involved, but I have known ... If it is not about anxiety, I am about to find out. However, this post is not about what brought me to therapy, but about the result of my first session.
Mi primera sesión con un psiquiatra, resultó ser on line (no hace falta explicar los motivos, pero, si hay dudas, si ha sido por la pandemia) y además bastante peculiar porque esto empeoraba la inseguridad que me dan este tipo de consultas -los médicos siempre han logrado ponerme nervioso-, el temor a desnudarme emocionalmente ante un perfecto extraño, resultaba casi inimaginable en un pasado bastante cercano. De hecho recuerdo haber escrito aquí, en mi blog, que una de las ventajas de entrar en HIVE había sido la oportunidad de escribir como parte de mi catarsis y mi terapia autorecomendada. Pero no, al final, no fue suficiente.
My first session with a psychiatrist, turned out to be online (it is not necessary to explain the reasons, but, if there are doubts, if it has been because of the pandemic) and also quite peculiar because this worsened the insecurity that these types of consultations give me -the Doctors have always managed to make me nervous - the fear of undressing myself emotionally before a perfect stranger, was almost unimaginable in a fairly close past. In fact I remember writing here, on my blog, that one of the advantages of entering HIVE had been the opportunity to write as part of my catharsis and my self-recommended therapy. But no, in the end, it wasn't enough.
Lo primero que me preguntó el doctor fue ¿Quién eres? y jamás se me habia hecho tan complicado responder esa pregunta ¿Soy algo más que mi nombre?¿Con decir mi nombre, mi oficio es suficiente para explicar quien soy? y la terapia acabó sin haber dado una respuesta que me hiciera sentir satisfecho a mi sobre esa pregunta, de pronto entendí que por una vez en la vida estoy haciendo algo por mi verdaderamente, algo que se trata de mi, que es para mi y que he pasado casi 40 años desconociendo ese ser a quien llamo: YO.
The first thing the doctor asked me was Who are you? And it has never been so difficult for me to answer that question: Am I something more than my name? Is my job enough to explain who I am? and the therapy ended without having given an answer that made me feel satisfied about that question, suddenly I understood that for once in my life I am truly doing something for myself, something that is about me, that is for me and that I have spent almost 40 years not knowing that being I call: ME.
Es increíble como es de duro reconocernos frágiles, necesitados de ayuda, vulnerables, indefensos y hasta desamparados. Hay cargas mucho más pesadas que las físicas y removerlas cuesta mucho más porque no dependen de una medicina, un tratamiento o una inyección, dependen fundamentalmente de la voluntad de quien por mucho tiempo se ha hecho el fuerte.
Ese es mi caso, he de admitirlo, por mucho tiempo creí que podía, creí no necesitar, creí estar bien. Pero cuando intenté describir quien era yo (aun cuando es una tarea pendiente para mi proxima sesión hacerlo), creo que la respuesta más sensata es "una persona llena de miedos que está, además cansado de fingir que no. Que no siente miedo y que no está cansado" y seguro estoy que ese será un gran inicio de la paz, la sanación y la libertad.
It is incredible how hard it is to recognize ourselves as fragile, in need of help, vulnerable, defenseless and even helpless. There are loads much heavier than physical ones and removing them costs much more because they do not depend on a medicine, a treatment or an injection, they depend fundamentally on the will of someone who has been strong for a long time.
That's my case, I have to admit, for a long time I thought I could, I thought I didn't need, I thought I was fine. But when I tried to describe who I was (even though it is a pending task for my next session to do so), I think that the most sensible response is "a person full of fear who is also tired of pretending not to. That he is not afraid and that He is not tired "and I am sure that this will be a great beginning of peace, healing and freedom.
Nota: todas las fotos son mías y de mi autoría.