Hace un tiempo...o quizá sería más acertado decir "unos años". Pensaba en que realmente no le tenía miedo real a casi nada. Nunca he tenido fobias, y es impropio de temerle a algo en particular. No me dan asco los insectos, ni miedo los tiburones, los leones o los espacios cerrados.
Por lo que siempre me cuestione ¿A qué le temo? No es que quiera parecer de hierro, no me malinterpreten, es solo que para el punto de mi vida en que pensaba que no le temía a nada, aún no había descubierto el miedo real.
Aproximadamente hace dos años descubrí de dónde viene el miedo...o por lo menos, de dónde viene mi miedo. Pero empezar a describirlo me resulta un poco complejo.
Digamos que para sentir miedo, tienes que sentirte apegado a algo. Quien le tema a la oscuridad, quizá le gusta el control, la compañía y por eso detesta la incertidumbre de la oscuridad. Quien le teme a los espacios cerrados quizá ama la libertad y la autonomía. Quien le teme a las serpientes quizá ama la plenitud de no sentir dolor, la belleza, la idea de estar seguro. Esto no es más que una hipótesis filosófica autónoma que bien podría estar perfectamente equivocada. Solo intento decir, que la base de mi miedo es el amor. No le temo al amor, le temo a no poder ayudar a quienes amo.
¿Cómo lo descubrí?
Me enamore de una persona, la persona más maravillosa del mundo. Está persona ha sido para mí probablemente lo mejor que me pasó. Tras ciertas cosas con esta persona, y conocerla mejor, me di cuenta de que no era realmente feliz. Esta persona sufría mucho, esta persona quería morir.
Tras abrirse un poco más a mi, me contó todo lo que le aquejaba. Está persona tuvo episodios de intento de suicidio, cada vez era más difícil detenerle, sabía que era algo degenerativo, pero no podía simplemente dejar que pasara. Estuve mucho más pendiente, siempre a la expectativa y con planes en mi mente de que podía hacer en caso de un nuevo episodio.
Sentí mucho miedo, decir que estaba asustada quizá sería poco, yo tenía pavor de que un día ya simplemente esa persona muriera, y haber sabido que yo lo sabía, que no sentí que hice suficiente.
Esto descolocó totalmente mi imagen de ella, se veía fuerte e inteligente ¿Cómo que se quería morir?
Tomé las riendas, hablé con sus padres, le inste a abrirse con ellos y decirles lo que sentía. Destruí la burbuja de perfección que creían tener para mostrarles los problemas reales de su hogar que más temprano que tarde les iban a explotar en la cara.
Le di todo mi amor, empeño, paciencia y energía. A puntos que solo quien lo ha vivido alcanza a entender... y comprendí que por mucho que quiera a alguien solo podría entregarme con tal seriedad y totalidad a algo así estando totalmente enamorada.
Y así como fue como descubrí mi mayor temor: Le temo a no poder hacer suficiente para cambiar el corazón de quién amo, y hacer que no desee morir.
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