🔵🔴Bienvenidos🔴🔵||🔵🔴Welcome🔴🔵
Hola chicos y chicas, bienvenidos a este nuevo #post de #hive, bienvenidos a esta nueva #catarsis. ¡Dios! A veces me preguntó ¿Por qué soy tan acontecido? Si no es una cosa es la otra...he estado viviendo días bastante movidos y complicados, primero con la salud de Pepe dónde terminó mudandose para un geriátrico, por consiguiente yo debo mudarme ahora y para hacerlo no sólo necesito reunir dinero sino también conseguir trabajo pero anoche me enteré, no tiene otra palabra que mi hermana menor, esa que llegó a este mundo como expresión de amor que tenían mis padres en aquel momento y también luego de yo pedir un hernano nació...me entero que estaba embarazada y que por su condición de epiléptica sufrió un aborto espontáneo.
Hi guys and gals, welcome to this new #hive #post, welcome to this new #catarsis. god! Sometimes I wonder why am I so eventful? If it is not one thing it is the other...I have been living quite busy and complicated days, first with Pepe's health where he ended up moving to a nursing home, therefore I have to move now and to do so I not only need to raise money but also get a job but last night I found out, he has no other word that my younger sister, the one who came into this world as an expression of love that my parents had at that time and also after I asked for a brother was born...I found out that she was pregnant and because of her epileptic condition she suffered a miscarriage.
🔵🔴Cuando por fin asimilo lo que sucede ¡PUM! pasa algo nuevo🔴🔵||🔵🔴When I finally assimilate what is happening, WHAM! something new happens.🔴🔵
Estoy cansado, realmente estoy cansado pero esto es consecuencia de que no soy una persona indiferente e indolente, tengo una característica que ya ralla en el error y es que muchas veces pienso primero y más en los demás que en mi mismo...de ahí el verme tan involucrado con Pepe dónde al ver que su familia no le presta suficiente atención por más de que sea él un adulto mayor bastante necio, nació en mi esa inquietud de verlo bien y de postergar mis propios asuntos...al verme obligado a mudarme, pensé que debía cerrar ciclo correctamente con él, no con su familia sino con él. Está semana por fin termino de irse y he estado realizando mis diligencias en migración, ordenando mi casa para poder mudarme y reuniendo el dinero suficiente para ello, al mismo tiempo "aguantando" para ver si él por lo que les dije, terquedad termina cambiando de decisión y regresando a su casa, ya que es muy capaz de eso y sería un error total ...pero yo internalice que YA debo avanzar...es muy curioso porque semanas antes de que sucediera todo esto, había internalizado también el vivir agradeciendo por lo que tengo, sea poco o mucho, agradecer y a partir de ahí, crecer...todo esto para no llevarme de angustia.
I am tired, I am really tired but this is a consequence of the fact that I am not an indifferent and indolent person, I have a characteristic that is bordering on a mistake and that is that many times I think first and foremost of others more than of myself...that is why I am so involved with Pepe where seeing that his family does not pay enough attention to him, even though he is a rather foolish senior citizen, gave me the desire to see him well and to postpone my own affairs...when I was forced to move, I thought I should close the cycle properly with him, not with his family but with him. This week he finally finished leaving and I have been doing my errands in migration, ordering my house to be able to move and gathering enough money for it, at the same time "holding on" to see if he, because of what I told you, stubbornness, ends up changing his decision and returning to his house, since he is very capable of that and it would be a total mistake.... but I internalized that YA is very capable of that and it would be a total mistake.... ...but I internalized that I should ALREADY move forward...it is very curious because weeks before all this happened, I had also internalized to be grateful for what I have, be it little or a lot, to be grateful and from there, to grow...all this to not take me of anguish.
🔵🔴La ruptura con mi madre empezó cuando decidí independizarme🔴🔵||🔵🔴The break with my mother began when I decided to become independent.🔴🔵
💔Una de las primera fotos con mi EX💔 || 💔One of the first photos with my EX💔
Pero ¿Hasta cuándo Rocky? Si no es por un lado, es por el otro ...hace unos momentos un amigo me dijo algo que me trajo a la tierra: "no sé porque te das mala vida por personas que te sacaron de su vida"... Esa es una verdad, dura pero lo es y me lo dijo refiriéndose a mi familia. Cuando estaba en Venezuela, comenzando la pandemia me enamoré y tomé una decisión que marcaría mi vida de formas inimaginables... tomé la decisión de venir a Colombia para hacer vida con ya mi ex pareja, me tiré a mi madre de enemigo por defender mis creencias y decisión...ella nunca estuvo de acuerdo en que yo viniese y si hubiese estado en su poder, no lo hubiese permitido pero que increíble que aún ella no teniendo razón, la vida se la da. Cuando me separé de mi pareja hablaba con mi mamá para que me guiará, ella y yo hasta ese momento habíamos tenido buen trato pero a ella le pareció oportuno sacarme su "factura" , es decir, recriminarme la decisión que había tomado argumentando que yo debía quedarme con ella para acompañarla en la enfermedad de mi hermana pero yo aún así pensaba que estaba tomando una buena decisión por hacer las cosas que sentía en mi corazón que debía hacer. Cuando sucedió esto, yo decidí apartarme pero no recuerdo por qué fue, si fue que mi mamá se había enfermado, creo, volví a escribirle para ver cómo estaba...y aparentemente todo mejoró, pero después de más de un mes conversando muy bien, después de comenzar ese recorrido...hubo una conversación dónde le dije que mi ex pareja me había propuesto irnos aún más lejos y yo le explicaba que si estando aquí, en Cucuta, ella no fue solidaria conmigo después de yo haber dado todo por ella, yo no me iría aún más lejos...no sé lo que pasó pero mi madre, terminó cortándome el habla sin ni siquiera darme una explicación, yo terminé con una mano adelante y otra atrás .
If it's not on one side, it's on the other...a few moments ago a friend told me something that brought me down to earth: "I don't know why you give yourself a hard time for people who took you out of their lives".... That is a truth, hard but it is and he said it to me referring to my family. When I was in Venezuela, starting the pandemic I fell in love and made a decision that would mark my life in unimaginable ways... I made the decision to come to Colombia to live with my ex-partner, I threw my mother as an enemy to defend my beliefs and decision... she never agreed that I should come and if it had been in her power, she would not have allowed it but how incredible that even if she was not right, life gives it to her. When I separated from my partner I talked to my mother to guide me, she and I had been on good terms up to that moment but she thought it was appropriate to take her "bill" from me, that is to say, to reproach me for the way I had been treated. That is, to reproach me for the decision I had made arguing that I should stay with her to accompany her in my sister's illness but I still thought I was making a good decision to do the things I felt in my heart that I should do. When this happened, I decided to move away but I don't remember why, if it was because my mom had gotten sick, I think, I wrote her again to see how she was... and apparently everything got better, but after more than a month of talking very well, after starting that journey.... there was a conversation where I told her that my ex-partner had proposed me to go even further away and I explained to her that if being here, in Cucuta, she was not in solidarity with me after I had given everything for her, I would not go even further away... I do not know what happened but my mother ended up cutting me off without even giving me an explanation, I ended up with one hand in front and one hand behind.
🔵🔴Lamento muchísimo esto que te está pasando🔴🔵||🔵🔴I am very sorry for what is happening to you🔴🔵
Mi hermana es epiléptica pero el tipo de epilepsia que padece depende mayormente de un factor emocional, es decir, si ella está eufórica, deprimida o tiene mucha rabia, termina convulsionando...su deterioro mental ya estaba haciendo que "su" versión de las cosas estuviese bastante alejada de la realidad...en algún momento llegué a pensar que ella necesitaba una excusa para justificar su tragedia ¿Por qué? Porque mi mamá me llegó a contar que ella desahogándose llegó a decir que yo en la niñez la había agredido de tal forma que hoy es un trauma. Soy adicto a la heroína y por supuesto me dan ataques depresivos por el daño que me he hecho pero no soy para nada una mala persona, no soy violento ni nada, más bien siento muchísimo orgullo en decir que soy diferente a la mayoría de las personas...un ejemplo de esto es el venirme a Colombia. Vivimos en un mundo que lastimosamente come más de la imagen que del "ser". Me enamoré de una persona que tiene tres hijos, dos son de un padre distinto al tercero...todos somos valientes detrás de una computadora, "guerreros del internet" pero ustedes que están leyendo ¿Quién se mete con una mujer así? Para mí, más allá de las cosas materiales (que no tiene), los estudios realizados, nada de esto importó ...solo importó lo que yo sentía por ella y por sus niños porque irse a vivir con una mujer así no es estar solo con ella, es aprender a ser "eso" que carecían...cuando terminamos, yo empecé a vivir con Pepe y empezaron a pagarme por la compañía que yo le daba pero no me pagaban por lo que terminaba haciendo por ese señor, es decir, yo me convertí en eso que él también carecía, su familia...al punto de que yo siendo alguien totalmente ajeno a su realidad, terminé llevándolo a la clínica, firmando su ingreso, cuando le dieron salida, le hice las maletas, desarmé muebles y yo mismo le encargué de la mudanza y posterior ingreso al ancianato pero ¿Por qué les hablo de estos dos ejemplos? Porque son los dos últimos de muchísimas cosas que me llenan realmente de orgullo y felicidad...a mí me llena como individuo por ayudar, acompañar y dar amor a las personas de mi alrededor...para mí, mi hermana está allí, desde pequeña yo debía buscarla al preescolar, hacerle la comida, pasábamos la tarde juntos viendo comiquitas, todo...ya de grande, gracias a mi trabajo le compraba los estrenos y regalos de navidad, le daba trabajo, la ponía a ayudarme a hacer cosas y le pagaba...todos en mi familia y las personas más cercanas e importantes para mí, saben quién es Andrea para mí...pero asumí que si ella necesitaba alguna excusa por su condición mental gracias a los ataques de epilepsia, yo lo sería...
My sister is epileptic but the type of epilepsy she suffers depends mostly on an emotional factor, that is, if she is euphoric, depressed or has a lot of anger, she ends up convulsing...her mental deterioration was already making "her" version of things quite far from reality...at some point I came to think that she needed an excuse to justify her tragedy Why? Because my mom came to tell me that she was venting that I had assaulted her in childhood in such a way that today it is a trauma. I am addicted to heroin and of course I get depressive attacks because of the damage I have done to myself but I am not a bad person at all, I am not violent or anything, rather I am very proud to say that I am different from most people ... an example of this is coming to Colombia. We live in a world that unfortunately eats more of the image than of the "being". I fell in love with a person who has three children, two are from a different father than the third...we are all brave behind a computer, "internet warriors" but you who are reading this, who messes with a woman like that? For me, beyond the material things (which she doesn't have), the studies done, none of this mattered...it only mattered what I felt for her and her children because going to live with a woman like that is not being alone with her, it is learning to be "that" that they lacked...when we broke up, I started living with Pepe and they started paying me for the company I gave him but they didn't pay me for what I ended up doing for that gentleman, that is, I became that which he also lacked, his family. ...to the point that I, being someone totally alien to his reality, ended up taking him to the clinic, signing him in, when he was released, I packed his bags, disassembled his furniture and I myself took care of his moving and subsequent admission to the old people's home, but why am I talking about these two examples? Because they are the last two of many things that really fill me with pride and happiness...it fills me as an individual to help, accompany and give love to the people around me...for me, my sister is there, since I was a little girl I had to pick her up from preschool, make her lunch, we spent the afternoon together watching cartoons, everything... when I grew up, thanks to my job I bought her the premieres and Christmas presents, I gave her work, I put her to help me to do things and I paid her...everyone in my family and the closest and most important people for me, know who Andrea is for me...but I assumed that if she needed some excuse because of her mental condition thanks to the epilepsy attacks, I would be it...
Ellas no me hablan, mi mamá y mi hermana, somos una familia bastante complicada e intensa pero también es intenso nuestro amor pero ayer me entero que Andrea estaba embarazada y por su condición sufrió un aborto, todo esto me entero gracias a #hive...lo que más me indigna es que yo mantengo comunicación con mi papá y con mis tías, que son como madres para mí...no sé si por mi tranquilidad para facilitarme el día a día que ya de por sí es bastante complicado y frágil decidieron no decirme nada ...ya pasó una vez cuando había muerto un amigo de una forma muy fea, ellos decidieron ocultarmelo para que yo no cayese en depresión ...o pudo pasar que este hecho nada más fue del dominio de mi mamá y de mi hermana, que es más grave todavía porque somos una familia...con la situación de Pepe en la clínica, estaba recordando cuando uno de nosotros ingresaba a una clínica para ser operado, allí estábamos todos, por más que nada más permitiesen una sola persona acompañando, allí en el cafetín estábamos todos, o sea, allí estábamos todos apoyándonos. No entiendo qué es lo que pasa y necesito orientación...yo me niego a cambiar mi forma de ser, no quiero ser egoísta o dejar de pensar cosas como: "si tengo la oportunidad de hacer algo bueno por alguien, tengo la obligación de hacerlo" pero capaz debo hacerlo. La persona que me recibe los bolivares para cambiarlos a pesos en efectivo es una señora mayor y me preguntó cómo estaba Pepe y me pregunta que si yo soy muy sensible...por supuesto que lo soy pero sé que la vida pone todo en orden, sé que llegará una persona capaz de valorar todo lo que hago y que todo lo bueno que he hecho por mi entorno, la vida me lo devolverá en prosperidad...pero ahorita mismo, la intranquilidad en mi reina.
They don't talk to me, my mom and my sister, we are a very complicated and intense family but our love is also intense but yesterday I found out that Andrea was pregnant and because of her condition she suffered an abortion, all this I found out thanks to #hive...what makes me most indignant is that I keep in touch with my dad and my aunts, they are like mothers to me...I don't know if for my peace of mind to make my day to day life easier which is already very complicated and fragile they decided not to tell me anything..... it already happened once when a friend had died in a very ugly way, they decided to hide it from me so that I would not fall into depression...or it could have happened that this fact was only in the domain of my mother and my sister, which is even more serious because we are a family...with Pepe's situation in the clinic, I was remembering when one of us was admitted to a clinic to be operated on, we were all there, even if they only allowed one person to accompany us, we were all there in the cafeteria, that is, we were all there supporting each other. I do not understand what is happening and I need guidance... I refuse to change my way of being, I do not want to be selfish or stop thinking things like: "if I have the opportunity to do something good for someone, I have the obligation to do it" but I am able to do it. The person who receives my bolivars to change them to pesos in cash is an old lady and she asked me how Pepe was and she asked me if I am very sensitive...of course I am but I know that life puts everything in order, I know that a person capable of valuing everything I do will arrive and that all the good I have done for my environment, life will give it back to me in prosperity...but right now, the uneasiness in my queen.
