[ENG–ESP] The fact of creating all that my heart desires / El hecho de crear todo lo que mi corazón desea

in Literatos2 months ago (edited)


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The first time I sat down in front of the computer to write about Amanda, I wrote absolutely nothing. I turned the subject over and over in my head for many hours and no matter how hard I tried to start the story I didn't know how to do it. So I didn't try again and just wrote a little bit of everything, I would transcribe what my eyes saw and if I heard a story out there I would research if it was based on real events or if they were people's inventions. However, she served me as a muse and that's what I did and what I do now.


Life for a person like me is not easy and much less simple, what I do or am can be a gift, but maybe also sometimes I abuse it and I move further and further away from reality for the sake of creating everything my heart desires, there is nothing that prevents it more than my own head if it remains blank, that is to say, blocked. I try to harness my sleeplessness and unload the emotions my mind has collected and stored during the day or weeks by hitting the keys quickly as if I were a mad inventor in a lab concentrating on experimenting with something that has to work. It means emptying onto paper information that comes from nowhere but the darkest, most twisted corner of my being.


This is how I handle this dear reader, how I affirm that I am not special and that I will never be, how I know that what we all do in this world is not lying but being creators, transforming beauty, fears, is something beyond achieving recognition or profit, at least in my case, it is that rage that one vents without making the slightest noise with the mouth, it is imagining feeling better when listening to how the bones of the fingers creak as they fragment into little pieces. And how they creak when they come together again, relieving through words that restlessness that does not allow me to find calm or comfort when I go to bed, since the movements are abnormal, as if a dark force could control my body and play with me as if I were its favorite toy.


When I have that feeling at night and fall asleep for a while, I realize that closing my eyes and opening them does not guarantee that things will change, I say this because the level of realism that the force I am talking about exerts on me is such that when I wake up I discover bruises or my limbs ache. I once shared all this with someone, but he never believed in me, now that I think about it, it is absurd to go with anyone you have not chosen because you are automatically prone to receive crumbs and to be handled as if you were crazy. That's why I immersed myself in this world of literature, I didn't want to feel like I was talking to myself, I wanted to be heard, to be with those who also go through the same thing and find a way to clear up this confusion.


Is it good to become friends with a machine? Will it help me in the future to drown in writing? Do I really believe in what I write?


I always question myself a lot in every step I take and I can't explain to myself how other people don't do it, maybe later they regret everything, maybe I'm wrong. But I have seen happiness in people in a fragile way, it doesn't exist and I don't want that for me, I am more and more distant from everything and everyone, in fact I don't know how to handle myself, I just let life push me, I try to follow the signs, but deep down I don't know what I do or say.


Just today, while drawing, I realized how wrong I was... without knowing it, I continuously draw and write about Amanda, from the beginning, I write about myself.


This was the process to make my drawing, at the end I edited it with my cell phone settings.
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La primera vez que me senté delante del ordenador para escribir sobre Amanda, no escribí absolutamente nada. Le di vueltas al tema en mi cabeza durante muchas horas y por más que intentaba empezar la historia no sabía cómo hacerlo. Así que no volví a intentarlo y me limité a escribir un poco de todo, transcribía lo que veían mis ojos y si escuchaba una historia por ahí investigaba si estaba basada en hechos reales o si eran invenciones de la gente. Sin embargo, ella me sirvió como musa y eso es lo que hice y lo que hago ahora.


La vida para una persona como yo no es fácil y mucho menos sencilla, lo que hago o soy puede ser un regalo, pero quizá también a veces abuso de ello y me alejo cada vez más de la realidad por el hecho de crear todo lo que mi corazón desea, no hay nada que lo impida más que mi propia cabeza si se queda en blanco, es decir, bloqueada. Intento aprovechar mis desvelos y descargar las emociones que mi mente ha recogido y almacenado durante el día o las semanas pulsando las teclas rápidamente como si fuera un inventor loco que está en un laboratorio concentrado en experimentar algo que tiene que funcionar. Significa vaciar en el papel una información que no procede de ninguna parte, sino del rincón más oscuro y retorcido de mi ser.


Así es como manejo esto querido lector, como afirmo que no soy especial y que nunca lo seré, como sé que lo que todos hacemos en este mundo no es mentir sino ser creadores, transformar la belleza, los miedos, es algo más allá de lograr el reconocimiento o la ganancia, al menos en mi caso, es esa rabia que uno ventila sin hacer el menor ruido con la boca, es imaginar sentirse mejor al escuchar cómo crujen los huesos de los dedos al fragmentarse en pedacitos. Y cómo crujen cuando vuelven a juntarse, aliviando a través de las palabras esa inquietud que no me permite encontrar calma ni consuelo al acostarme, ya que los movimientos son anormales, como si una fuerza oscura pudiera controlar mi cuerpo y jugar conmigo como si fuese su juguete favorito.


Cuando tengo esa sensación por la noche y me duermo un rato, me doy cuenta de que cerrar los ojos y abrirlos no garantiza que las cosas cambien, lo digo porque el nivel de realismo que ejerce sobre mí la fuerza de la que hablo es tal que cuando me despierto descubro moratones o me duelen las extremidades. Una vez compartí todo esto con alguien, pero nunca creyó en mí, ahora que lo pienso, es absurdo ir con cualquiera que no has elegido porque automáticamente eres propenso a recibir migajas y a que te manejen como si estuvieras loco. Por eso me sumergí en este mundo de la literatura, no quería sentir que hablaba sola, quería ser escuchada, estar con los que también pasan por lo mismo y encontrar la manera de aclarar esta confusión.


¿Es bueno hacerse amiga de una máquina? ¿Me ayudará en el futuro ahogarme en la escritura? ¿Creo realmente en lo que escribo?


Siempre me cuestiono mucho en cada paso que doy y no me explico como otras personas no lo hacen, quizás luego se arrepienten de todo, quizás me equivoco. Pero he visto la felicidad en la gente de una manera frágil, no existe y no quiero eso para mí, cada vez estoy más alejada de todo y de todos, de hecho no sé cómo manejarme por ahí, únicamente dejo que la vida me empuje, trato de seguir las señales, pero en el fondo no sé lo que hago o digo.


Hoy mismo, mientras dibujaba, me he dado cuenta de lo equivocada que estaba... sin saberlo, continuamente dibujo y escribo sobre Amanda, desde el principio, escribo sobre mí misma.


Este fue el proceso para hacer mi dibujo, al final lo edité con la configuración de mi celular.
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