There are two types of violence, physical and psychological, of which I consider the psychological violence to be the strongest because its sequels are sown in our being and the wounds take longer to heal.
Ser víctima de algún tipo de violencia es díficil primero de admitir que es el primer paso que debes seguir, el darte cuenta que estás sufriendo algún tipo de violencia, ya es el primer paso por que estás entendiendo que la situación que vives te está haciendo daño y debes tomar medidas para poder salvarte tu y los tuyos.
Lo primero que debemos asumir es que no somos víctimas, somos tan culpables por que permitimos que abusen de nosotros y lo hacemos en nombre de un amor, de una conveniencia económica, por apego, por comodidad, cualquiera que sea lo que usemos para soportar cualquier tipo de violencia.
Existen dos factores que no dejan tomar la decisión de abandonar o denunciar que son el apego y el miedo, en abusador siempre utiliza la amenaza, el inculcar terror para mantener el control, el dominio de la otra persona lo que hace que el abusado sienta que lo hace para protegerlo, como muestra de amor es decir lo disfraza, pero no es más que la forma de violentar la individuidad de la pareja.
Pueden pasar años la familia y los amigos que ven todo desde afuera, apesar de que las situaciones están presente no se meten, sino hasta que el abusado se cansa en la mayoría de las veces, hay infidelidades, irrespeto, indiferencia pero la decisión de no seguir soportando debe venir del abusado por que llega el momento que hay cansancio, llega la rebeldía, las ansias de libertad por que ya sabes que esa persona no va a cambiar.
Llega un momento en que la situación se hace insostenible y pueden pasar 2 cosas, o ir a terapia de parejas para poder salvar la relación, terminaba y cada quien por su lado o puede terminar en una tragedia.
To be a victim of some kind of violence is difficult, first of all to admit that it is the first step you must take, realizing that you are suffering some kind of violence is the first step because you are understanding that the situation you are living is hurting you and you must take measures to save yourself and your loved ones.
The first thing we must assume is that we are not victims, we are so guilty because we allow ourselves to be abused and we do it in the name of love, economic convenience, attachment, comfort, whatever it is that we use to support any kind of violence.
There are two factors that do not allow to make the decision to leave or denounce, which are attachment and fear, the abuser always uses the threat, instilling terror to maintain control, the dominance of the other person which makes the abused feel that he does it to protect him, as a sign of love, that is to say, he disguises it, but it is nothing more than the way to violate the individuality of the partner.
It can take years for the family and friends who see everything from the outside, even though the situations are present, they do not interfere, until the abused gets tired in most of the times, there are infidelities, disrespect, indifference but the decision to no longer endure must come from the abused because there comes a time when there is tiredness, rebellion, the desire for freedom because you know that this person is not going to change.
There comes a time when the situation becomes unsustainable and 2 things can happen, or go to couples therapy to save the relationship, ended and each one on their own side or it can end in a tragedy.
PixabayPero primero debes cambiar tu cómo persona, no puedes obtener resultados diferentes haciendo lo mismo, eso no dará ningún resultado o r eso es mejor empezar con uno mismo, pero si no están de acuerdo los dos en poner cada uno de su parte pues no habrá ninguna solución posible sobre todo cuando quieres tapar todas las tallas justificando a tu agresor o disculpando todo con la excusa de que te merecías lo que te dijo o como te trato.
Muchas de las cosas que suceden en parejas con estas situaciones siempre hay una agresor y otro que permite esa agresión que no pone precedentes que no marca una pauta de respeto y allá empieza todo y eso se ve desde el noviazgo donde idealizados ese comportamiento como demostración de amor pero sino de dominio.
Si estás comenzando y de repente tu novio comienza a controlar tu formas de vestir, tus amistades, los sitios que frecuentas, eso debe prender las alarmas por que es una persona controladora, dominante y egoísta, es el principio nde una relación abusiva en ningún momento es demostración de amor, eso no es amor.
Cuando comienzas a cuestionarte, de que tú eres la culpable de despertar esos comportamientos, examínate por que la que estás fallando eres tú, por permitir y culparte, por cómo te trata creyendo que has cometido algún error y que mereces el castigo.
Nada más lejos de la realidad así comienza el abuso por que pierdes el respeto por ti misma, el respeto de la otra persona que ya te irrespeta por tu falta de amor propio, se crea el efecto de bola de nieve, llega al momento de la violencia física y allí podemos perder hasta la vida.
But first you must change yourself as a person, you can not get different results doing the same thing, that will not give any result or that is better to start with yourself, but if you do not both agree to do your part, there will be no possible solution, especially when you want to cover all the carvings justifying your aggressor or excusing everything with the excuse that you deserved what he said or how he treated you.
Many of the things that happen in couples with these situations there is always an aggressor and another that allows this aggression that does not set a precedent that does not set a standard of respect and that's where it all starts and that is seen from the courtship where idealized that behavior as a demonstration of love but not of dominance.
If you are starting and suddenly your boyfriend begins to control the way you dress, your friends, the places you frequent, that should set off the alarm bells because he is a controlling, dominant and selfish person, it is the beginning of an abusive relationship at any time is not a demonstration of love, that is not love.
When you begin to question yourself, that you are to blame for awakening these behaviors, examine yourself because you are the one who is failing, for allowing and blaming yourself, for how he/she treats you believing that you have made a mistake and that you deserve the punishment.
Nothing could be further from the truth, this is how the abuse begins because you lose respect for yourself, the respect of the other person who already disrespects you because of your lack of self-respect, the snowball effect is created, it reaches the moment of physical violence and there we can even lose our lives.
Como efecto colateral tienes el efecto que esto produce en tus hijos, te verán como una persona débil de carácter y pueden suceder dos cosas o te entienden y empiezan a sentir lástima por ti y tu victimización, te pueden perder el respeto como imagen de autoridad, que puede desencadenar en rebeldía o en inseguridad, también puede seguir ese patrón violento por que piensan que ese es el comportamiento normal y se crea un círculo vicioso de relaciones toxicas y violentas que pueden terminar en tragedia.
Lo cierto es que al primer síntomas de vulnerabilidad hacia tu persona debes hablarlo sino se toman correctivos a tiempo te recomiendo alejarte antes de que estés atrapada y sientas que está siendo violentada psicológicamente y si traspasa la barrera y llega a la agresión física ir a la autoridades y denunciar monte quedes callada.
Son muchas que terminaron sus días en forma trágica por un amor malsano o un apego económico y emocional, eres tan culpable como tu agresor por que lo permites, sé valiente lo más preciado del ser humano es su vida y su libertad no dejes que te corten tus alas y lo que es peor te arrebate la vida en nombre de un amor que no lo es...
Te lo digo de mi propia experiencia, de que salve mi vida por que estuvo amenazada, ahora es que estoy viviendo, haciendo lo que en verdad deseo en libertad, no quiero regresar atrás en algún momento les contaré la historia desde mi punto de vista, por que toda historia tiene dos versiones, esta es la mía no soy víctima,soy tan culpable como el pero asumí mi culpa y me convertí en sobreviviente.
As a collateral effect you have the effect that this produces in your children, they will see you as a weak person of character and two things can happen or they understand you and begin to feel sorry for you and your victimization, they can lose respect for you as an image of authority, which can lead to rebellion or insecurity, you can also follow this violent pattern because they think that this is normal behavior and a vicious circle of toxic and violent relationships that can end in tragedy is created.
The truth is that at the first sign of vulnerability towards your person you should talk about it but if you do not take corrective measures in time I recommend you to move away before you are trapped and feel that you are being psychologically violated and if it goes beyond the barrier and reaches the physical aggression go to the authorities and denounce, do not keep quiet.
There are many who ended their days in a tragic way for an unhealthy love or an economic and emotional attachment, you are as guilty as your aggressor because you allow it, be brave, the most precious thing of the human being is his life and his freedom do not let them cut your wings and what is worse snatch your life in the name of a love that is not ....
I tell you from my own experience, that I saved my life because it was threatened, now I am living, doing what I really want in freedom, I do not want to go back at some point I will tell you the story from my point of view, because every story has two versions, this is mine I am not a victim, I am as guilty as he is but I assumed my guilt and I became a survivor.
PixabayVivimos en un mundo donde la violencia ha tomado mucho campo lo vemos en todas partes debemos ser parte de la solución, no del problema, debemos criar hijos respetuosos del ser humano desde el hogar no engrosemos los números estadísticos en nuestras manos está transformar al mundo en uno más humano y empático, esa es nuestra misión.
We must raise children respectful of the human being from the home, let us not swell the statistical numbers, it is in our hands to transform the world into a more humane and empathetic one, that is our mission.
Helengutier2
VAMOS POR MAS
En el caso de abuso en una relación de pareja es importante valorar la etapa previa de noviazgo. Allí se encontrarán las señales de la o el maltratador. Saludos. aliriera
Si es la etapa más importante, pero a veces se la saltan o el amor los ciega y no ven las señales
The rewards earned on this comment will go directly to the person sharing the post on Twitter as long as they are registered with @poshtoken. Sign up at https://hiveposh.com.
Congratulations @helengutier2! You have completed the following achievement on the Hive blockchain and have been rewarded with new badge(s):
Your next target is to reach 800 posts.
You can view your badges on your board and compare yourself to others in the Ranking
If you no longer want to receive notifications, reply to this comment with the word
STOPTo support your work, I also upvoted your post!
Check out the last post from @hivebuzz:
Support the HiveBuzz project. Vote for our proposal!
Su post ha sido valorado por @goya