Me gusta mucho mirar hacia el cielo cuando salgo por las tardes. Y en este lugar los atardeceres son bastante coloridos, el cielo se pone de varios tonos, a veces alcanzo ver variaciones de lila, azules, naranjas... es mágico.
Miro hacia arriba en ocasiones buscando alguna forma, algo increíble o una nube con forma de elefante, no sé ¿ tal vez alguna respuesta? Lo cierto es que si tengo mi celular en mano me pongo a “echar” fotografías a ver si me puedo quedar con algo de lo que veo.
Ese día estaba especialmente emocional, había leído unos poemas de mi amigo Joan y cada que tomaba una foto pensaba en cuantas veces caminamos esas calles. No puedo enumerar las veces que hemos mirado ese cielo juntos o que nos hemos sentado en esa plaza a conversar: él con su filosofía y yo con mi drama sobre las cosas de nuestras vidas. Entonces, también tomaba otra foto e imaginaba que estaba ahí debajo de la mata en la Plaza Bolívar, fumándome un jodido cigarro y diciendo "ya no fumo mas" o quizá soltando un lagrimón, una carcajada estrambótica o algún suspiro de esos que nos provoca las tardes melancólicas de Coro.
Le tomé varias fotos a la calle donde él vivía, ahí cerquita de donde estaba, pero me pareció muy obvio, entonces recordé ese consejo (que aun no aplico ) para escribir poesía algo así como "no hacerlo obvio" me dio risa. Le mande un WhatsApp : "🙄"
Llevo varios meses haciendo introspección hacia algo muy puntual: extrañar. ¿Por qué extraño? ¿Extraño lo que siento o lo que creo que siento? y otras tantas preguntas medio ridículas… Y siempre, por más que intento dejar de lado mis sentimientos y encontrar respuestas “objetivas” termino concluyendo que extraño por mi forma de sentir, así que es absurdo liberarme de mis sentimientos para entender. Y está bien, no es justo que me torture por extrañar a alguien, creo que lo que no estaría bien es sufrirlo y extrañar no es necesariamente sufrir, uno aprende a vivir con eso; aprendemos a buscar alternativas, aprendemos a valorar lo que tuvimos y lo que tenemos, aprendemos a querer en la distancia, incluso aprendemos que echar una lloradita de vez en cuando está bien…
Hace tres años extrañar a Joan era como una patada en el estómago. He crecido. Hace tres años le mandaba un mensaje reclamando que porque no me escribía, yo sentía que lo estaba perdiendo. Estaba en otro país, él seguía en Venezuela, casi ni hablábamos y me daba terror imaginar que nuestra amistad se iba a acabar.
Hoy es diferente, lo extraño igual, pero es diferente. Miro la foto de la iglesia, del banquito, de la empanada, del café, del cumpleaños y todo está bien. Estoy bien.
Esta tarden usuario en Binance que se llamaba “Cancerbero” le hice chiste a mi novio “Dile que andábamos sin buscarnos...” y me reí, me dijo que había compartido un meme con esa frase, le dije que en realidad era de Cortázar, pero que Cancerbero la usaba en una canción que por cierto me gustaba mucho. Pusimos la canción. Pensé en mi Rayuela, regalo de cumpleaños de Joan y lo extrañé, otra vez. En seguida empezó a reproducirse un video ¡Era Cortázar hablando de la Maga! Caí en la cama y me puse a escuchar detenidamente y se me resbalaron algunas lágrimas, no se si llore por la maga, por la voz de Cortázar o porque me hace falta, lo cierto es que fue liberador y por alguna razón pensé en estas fotos que puse en el post y también en una frase de uno poema de su libro:
"¿Nostalgia?
Es solo una carga Inútil."
I like to look at the sky when I go out in the evenings. And in this place the sunsets are quite colorful, the sky turns various shades, sometimes I get to see variations of lilac, blues, oranges... it's magical.
I look up sometimes looking for some shape, something incredible or a cloud in the shape of an elephant, I don't know, maybe an answer? The truth is that if I have my cell phone in hand I start "taking" pictures to see if I can keep something of what I see.
That day I was especially emotional, I had read some poems by my friend Joan and every time I took a picture I thought about how many times we walked those streets. I can't count how many times we've looked at that sky together or sat in that square talking: him with his philosophy and me with my drama about the things in our lives. Then, I also took another picture and imagined that I was there under the bush in the Plaza Bolivar, smoking a fucking cigarette and saying "I don't smoke anymore" or maybe letting out a tear, an outlandish laugh or one of those sighs that the melancholic afternoons in Coro provoke in us.
I took several pictures of the street where he lived, there near where he was, but it seemed very obvious, then I remembered that advice (which I still do not apply) to write poetry something like "do not make it obvious" I laughed. I sent him a WhatsApp : "🙄"
I've been doing introspection for several months towards something very punctual: missing. Why do I miss, do I miss what I feel or what I think I feel, and so many other half ridiculous questions... And always, as much as I try to put aside my feelings and find "objective" answers I end up concluding that I miss because of the way I feel, so it's absurd to free myself from my feelings in order to understand. And it's ok, it's not fair to torture myself for missing someone, I think what would not be ok is to suffer it and missing is not necessarily suffering, one learns to live with it; we learn to look for alternatives, we learn to value what we had and what we have, we learn to love in the distance, we even learn that having a little cry once in a while is ok....
Three years ago missing Joan was like a kick in the stomach. I've grown up. Three years ago I would send him a message complaining why he wasn't writing me, I felt like I was losing him. I was in another country, he was still in Venezuela, we hardly spoke and I was terrified to imagine that our friendship was going to end.
Today it is different, I miss him just the same, but it is different. I look at the photo of the church, of the little bench, of the empanada, of the coffee, of the birthday and everything is fine. I am fine.
This afternoon I was a user in Binance called "Cancerbero" I made a joke to my boyfriend "Tell him that we were walking without looking for each other..." and I laughed, he told me that he had shared a meme with that phrase, I told him that it was actually by Cortázar, but that Cancerbero used it in a song that by the way I liked a lot. We played the song. I thought of my Rayuela, Joan's birthday present and I missed it, again. It was Cortázar talking about La Maga! I fell on the bed and started to listen carefully and some tears slipped, I don't know if I cried because of the maga, because of Cortázar's voice or because I miss him, the truth is that it was liberating and for some reason I thought of these pictures that I put in the post and also in a phrase of a poem of his book.
"Nostalgia?
It's just a useless burden"
For the best experience view this post on Liketu
Congratulations @solsticia! You have completed the following achievement on the Hive blockchain and have been rewarded with new badge(s):
Your next target is to reach 4500 upvotes.
You can view your badges on your board and compare yourself to others in the Ranking
If you no longer want to receive notifications, reply to this comment with the word
STOPSu post ha sido valorado por @ramonycajal
Thank you! 💜
That's was beautiful pictures taken. Most times I generate my inspiration from the sky and when admiring the beauty of nature
Thank you very much for reading my entry! And yes, it's true, the sky can be a great inspiration!