写作，人生的锚

在不同的年龄，写作的原因是不一样的。
小时候，写作是为了应付父母老师的作业。搜索枯肠拼凑出来一篇打扫卫生的流水账，翻翻日记本，一周前写的跟这个差不多。妈妈说，要善于观察生活，但我总也写不好。现在想来终于明白，彼时心智未开，看山即是山，看水即是水，再无其他。
2017年的时候，Steemit兴起，彼时初入职场，加入了一家氛围极好的外企，同事藏龙卧虎，每认识一个人，都如同发现了一个宝藏，处处是欣喜，日日皆圆满。工作上最大的失落是，工作量不多，没有成就感。老板说过的最难听的话，是你需要有更多的主观能动性。那时候的写作，写的是有趣的同事，丰盛的感情。
去年这个时候，工作10年尚未吃过太多苦的我，在裁员后加入了一家出海公司。每天到家的时间从7点半，慢慢变成8点半。可恶的是行业内打听一圈，这时间并不算晚，我似乎连抱怨的权利都没有。每天都感觉被掏空，吃完晚饭后靠在沙发上已经不想动弹。但是我比以前更想写点东西。
不是因为生活给了我太多灵感。恰恰相反，生活把我逼到无处可逃，无话可说。
第一无法逃脱的，是母亲的角色。当我决定备孕的时候，我就知道，我将放弃饭桌上的鸡腿，大闸蟹的蟹黄。因为我的母亲已经为我树立了这样一个榜样。但我从前想的太简单了。我可以对自己的物质生活要求不高，却没办法在听到别人给自己的孩子提供很好的教育体验的时候，无动于衷。我可以在工作上投入更多的时间，但是当我下班回家时女儿已经睡觉，心中想到的是：我又错过了她童年中的一天。事实是我就是没有办法兼顾工作和陪伴，我也没有资格对任何人抱怨。我尤其没有资格对我的母亲抱怨，她全身心地投入到了我女儿上，因为爱我。
第二无法逃脱的，就是万恶的工作。为什么称它为万恶的工作，因为现在的工作，已经让人失去了做人的感觉。我的前同事跟我说过一句话，下一份工作，工资低一点无所谓，只希望给我一点做人的感觉。这到底是一家怎样的公司呢？一句话概括，你做好了99件事都是应该的，但是你如果搞砸了一件事，就会被骂，非常的中国文化。每天早上我眼睛还未睁开，想到的就是公司里的波诡云谲，浑身肌肉紧张，起床第一件事就是拉肚子。问问以前的同事，十之八九都是这个状态。关于这个问题和我的前老板做了很多探讨，她总是劝我再忍忍，再找一家Discover一样公司可能性极低，外面的公司都是这种鸟样子。即使愿意降低薪资，也未必能找到轻松一点的工作。另外，如果降低了薪资，再想想第一无法逃脱的角色吧。
生活把我调成了静音，我习惯了不再辩解，不再抱怨。但是我知道，我是有自己的声音的。我还记得2017年写Steemit 时候的Sylvia1997。我并不指望写下这些后可以改变什么。我的人生不会因为我写了这些而时来运转，我的工作也不会因此而一帆风顺，但是在这一刻，我可以把自己放到前面来，哪怕只是半个小时。这一刻我不是无私的母亲，不是卑微的打工人，我就是天地间一粒尘埃，普通，但是自由自在。天地，不会剥夺一粒尘埃的言论自由。
我以前总是以为，努力就会带来硕果累累的人生。现在发现，人生的不确定性远远超出我的想象。而要对抗这种不确定性，要么需要超越常人的认知，要么，需要心中的锚。
这个锚，可以是宏大的理想，也可以是很小的东西，一点点不愿意被生活吞噬的自我。我曾经有很多自我，徒步，瑜伽，看恐怖片。生活一一把它们吞噬掉，为了上面说的一和二。生活没办法吞噬的，是我每天走在路上，坐在地铁上脑子里想的东西，是我即使无力反抗依然坚定地认为，现在社会的卷是病态的，是反人类的。即使生活把我碾平，我也要在地上刻下几个字。不为了永垂不朽，只为了在生活把锅扣上来之前，把自己说清楚。
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