Hace mucho no pasaba por acá.! Hace unos meses atrás me di por vencida dejando que la depresión y ansiedad que recién estaba descubriendo tener invadieran mis días cayendo bruscamente a un hueco oscuro y profundo del cual pensé no saldría jamás y que en el fondo de mi ser no quería salir. Fue una experiencia muy desagradable y en mi lucha interna entre lo que sentía y la razón pude identificar que no se trataba de un episodio nuevo pues el origen de todo iba más atrás de mi historia llegando a mi niñez, pues si señores! Lamentablemente somos muchos los adultos rotos y con traumas que en la mayoría no eran nuestros pero que como la carga era pesada nos tocó también prestar el hombro y cargar con ello.
Descubrí que odio los días lluviosos (antes me encantaban) es una especie de imán que me atrae a mí habitación queriendo amarrar a la cama para que no salga de allí. Descubrí también que había bloqueados muchos recuerdos de mi niñez traumáticos entendiendo mucho mi forma de ser y de querer ser salvavidas, la que ayuda a todos sin ver a quien. Descubrí que por muchos años invalide mis problemas creyendo que no eran para nada importante en comparación con los demás y caye, me lo guarde aprendiendo automatizar en mi subconsciente una respuesta que por muchos años me a acompañado "estoy bien" cuando no era así. Lo más cruel es que descubrí que cuando necesite ayuda nadie estuvo allí para mí pero aun así pude salir.
Salí porque entendí que debía romper el círculo y que mi hija no merece una madre rota, tampoco merece heredar mis traumas, mucho menos merece quedarse sin una madre después de que tanto lucho por traerla al mundo, entendí que ella es la Razón mi única razón de luchar. Todos los días rezo a Dios para que me brinde a herramientas necesarias y poder respirar,poder dejar de sobrepensar, aprender vivir un día a la vez. He caído en algunos momentos sintiendo que retroceso mucho pero luego veo a mi alrededor sintiéndome afortunada de tener un techo donde dormir, un plato de comida en la mesa, salud y agradezco.
Soy fiel creyente que la palabra tiene poder y que es necesario agradecer no solo por lo bueno sino también por los días malos porque ellos también son necesarios. Gracias por el espacio. Hasta otra oportunidad.
Englis
It's been a long time since I've been here! A few months ago, I gave up, letting the depression and anxiety I had just discovered invade my days, falling abruptly into a dark and deep hole from which I thought I would never escape and which, deep down, I didn't want to escape from. It was a very unpleasant experience, and in my internal struggle between what I felt and reason, I realized that this wasn't a new episode, because the origin of it all went back further than my history, reaching back to my childhood. Yes, ladies and gentlemen! Unfortunately, there are many of us adults who are broken and traumatized, most of which wasn't our fault, but because the burden was so heavy, we also had to lend a shoulder and carry it.
I discovered that I hate rainy days (I used to love them). They are like a magnet that draws me to my room, wanting to tie me to the bed so I don't leave. I also discovered that many traumatic memories from my childhood had been blocked, which helped me understand my personality and my desire to be a lifesaver, helping everyone without seeing who they are. I discovered that for many years I invalidated my problems, believing that they were not important at all compared to those of others, and I fell, I kept it to myself, learning to automate in my subconscious a response that has accompanied me for many years: “I'm fine” when I wasn't. The cruelest thing is that I discovered that when I needed help, no one was there for me, but I was still able to get out.
I left because I understood that I had to break the cycle and that my daughter does not deserve a broken mother, nor does she deserve to inherit my traumas, much less deserve to be left without a mother after I fought so hard to bring her into the world. I understood that she is my reason, my only reason to fight. Every day I pray to God to give me the tools I need to breathe, to stop overthinking, to learn to live one day at a time. There have been times when I've felt like I'm taking a big step backwards, but then I look around and feel lucky to have a roof over my head, food on the table, and good health, and I give thanks.
I am a firm believer that words have power and that it is necessary to give thanks not only for the good days but also for the bad days, because they are also necessary. Thank you for the space. Until next time.
-The cover image is my property, taken from my Android phone.
-Translated with DeepL.com (free version)