Ese preciso momento en el que te das cuenta que quisieras volver atrás, al pasado, a esos días donde no había dolor, no existía sufrimiento, éste sufrimiento, sólo era el poder conectarme con el mundo que me hacía feliz, haciendo cosas que me hacían sentir libre, plena, viva y que hasta ahora me doy cuenta que eran un todo, sobretodo manteniéndome en mi cordura y estando fuerte en todo momento. Te preguntas: ¿Merezco todo este pesar que estoy viviendo? ¿Existe algo que hice que ahora es mi karma? No quiero pasarme toda la vida teniendo pensamientos negativos, sintiéndome culpable por el simple hecho de tener un sentimiento, de haberme creado una expectativa, que al parecer no existe. Duele, duele como nunca había dolido antes, estoy harta, harta de todo, de todos, necesito irme, necesito empezar de cero una nueva vida, o hacer algo diferente, sino, podría jurar que voy a colapsar.
That precise moment when you realize that you would like to go back, to the past, to those days where there was no pain, there was no suffering, this suffering, it was just being able to connect with the world that made me happy, doing things that made me feel free, full, alive and that until now I realize that they were a whole, especially keeping my sanity and being strong at all times. You ask yourself: Do I deserve all this pain I'm going through? Is there something I did that is now my karma? I don't want to spend my whole life having negative thoughts, feeling guilty for the simple fact of having a feeling, of having created an expectation for myself, which apparently doesn't exist. It hurts, it hurts like it has never hurt before, I am fed up, fed up with everything, with everyone, I need to leave, I need to start from scratch a new life, or do something different, otherwise, I could swear I am going to collapse.
Trato de estar bien, trato de mantenerme de pie, firme para afrontar todo lo que estoy viviendo, solo que no puedo, no puedo seguir fingiendo. Fingir que todo está “bien” cuando no es así. Llegué al punto donde ya no puedo más, donde es urgente que busque ayuda porque si no todo se va a complicar, voy a terminar aislándome sin querer saber del mundo exterior, volveré a mis encierros, no queriendo salir del cuarto, sin darle el rostro firme a la situación. Cometí errores, errores los cuales no estoy segura si puedo arreglar, me gustaría intentarlo, abrirme a una posibilidad diferente, quizá eso me ayude en muchas situaciones, me ayude a mejorar mi salud mental, eliminar por completo todo pensamiento pesimista que tengo.
I try to be okay, I try to stand up, stand firm to face everything I'm going through, I just can't, I can't keep pretending. Pretending that everything is "fine" when it is not. I have reached the point where I can't take it anymore, where it is urgent that I seek help because if not everything is going to get complicated, I will end up isolating myself without wanting to know the outside world, I will return to my confinement, not wanting to leave the room, without giving a firm face to the situation. I made mistakes, mistakes which I am not sure if I can fix, I would like to try, open myself to a different possibility, maybe that will help me in many situations, help me to improve my mental health, completely eliminate all pessimistic thoughts I have.
El problema más grande con el que debo lidiar es que no sé cómo hacerlo, no sé cómo intentar arreglar todo lo mal que pienso hasta de mi misma y erradicar esos pensamientos de mi mente, no sé cómo debería empezar, cómo salir de donde estoy, siento que he intentado mil maneras y ninguna me resulta, vuelvo al inicio, créanme es desgastante, no es nada positivo, es frustrante. Te das cuenta que estás haciéndolo todo mal cuando sientes que ya no puedes más, no puedes estar ni siquiera para tu familia, amigos, porque no te mantienes firme para ti. El pensamiento se nubla, se cierra y tú haces tu propio encierro, tu prisión, te aíslas porque no estás preparada para hablar del tema. Dicen que todo funciona a tu favor a su tiempo pero, ¿Cuándo será ese tiempo? Lo más difícil de todo es que la respuesta solo la tengo yo, debo apoyarme en mí y tengo la mente tan enfrascada en que no puedo liberarme de mis propios pensamiento que no puedo intentarlo.
The biggest problem I have to deal with is that I don't know how to do it, I don't know how to try to fix all the bad things I think even about myself and eradicate those thoughts from my mind, I don't know how I should start, how to get out of where I am, I feel that I have tried a thousand ways and none of them work, I go back to the beginning, believe me it is exhausting, it is not positive at all, it is frustrating. You realize you are doing it all wrong when you feel you can't do it anymore, you can't even be there for your family, friends, because you don't stand up for yourself. The thinking gets cloudy, it closes and you make your own enclosure, your prison, you isolate yourself because you are not ready to talk about it. They say that everything works in your favor in time, but when will that time be? The hardest thing of all is that I am the only one who has the answer, I must rely on myself and my mind is so engrossed in that I cannot free myself from my own thoughts that I cannot try.
Cuando digo que quiero volver atrás es a cuando era feliz, o al menos intentaba serlo, no me distraía en nada, estaba enfocada, en lo que quería ser, lo que quería lograr, en la Antonella que quería construir, tristemente todo eso cambió. Nadie me entiende, nadie intenta hacerlo, creen que estoy equivocada, errada, que soy inestable (en eso sí tienen razón) solo que me amarro a los traumas, a mis heridas, y no quiero decir lo que siento. Nadie absolutamente nadie sabe lo que pasa por mi mente, porque no puedo decirlo, ¿Cómo le dices a una persona con tantos problemas que te diga qué está pasando? Ni ella misma logra entenderlo.
When I say that I want to go back is when I was happy, or at least I tried to be, I was not distracted by anything, I was focused, on what I wanted to be, what I wanted to achieve, on the Antonella I wanted to build, sadly all that changed. No one understands me, no one tries to understand me, they think I am wrong, mistaken, that I am unstable (they are right about that) I am just tied to my traumas, to my wounds, and I don't want to say what I feel. Nobody, absolutely nobody knows what is going through my mind, because I can't say it, how do you tell a person with so many problems to tell you what is going on? Not even she herself can understand it.
Tenía una perspectiva sobre lo que estaba viviendo tan bonita, tenía ideas, cosas por hacer que lamentablemente se desvanecieron en un segundo. Bastó unas simples palabras para que eso sucediera, palabras que dolieron, que se dijeron sin pensar, luego intentar remediarlo fue verdaderamente absurdo, ya no había vuelta atrás, ya el dolor estaba, lo estúpida que me sentí o bueno, me siento, es increíble. Increíble volver a lo mismo, volver a caer en una idea de confiar demasiado, crear un punto de vista que fui incapaz de hablarlo, no me organicé sentimentalmente, hasta que hoy, exploté. Lo complicado es que yo me conozco, sé que no volveré a lo mismo de antes, sé que me voy a encerrar en mi cueva sin salida porque me siento herida, me siento rota y mi único mecanismo de defensa es esconderme, para que no vuelva a pasar.
I had a perspective on what I was living so beautiful, I had ideas, things to do that unfortunately vanished in a second. It was enough a few simple words for that to happen, words that hurt, that were said without thinking, then trying to remedy it was truly absurd, there was no turning back, the pain was already there, how stupid I felt or well, I feel, it's unbelievable. Unbelievable to go back to the same thing, to fall back into an idea of trusting too much, to create a point of view that I was unable to talk about it, I did not organize myself sentimentally, until today, I exploded. The complicated thing is that I know myself, I know that I will not go back to the same as before, I know that I am going to lock myself in my cave with no way out because I feel hurt, I feel broken and my only defense mechanism is to hide, so that it does not happen again.
Me culpo de todo porque fui yo quien esperó tanto, se imaginó tanto, tenía una ideología metida en mi cabeza, ni siquiera intenté salir de ella, quería seguir imaginándome todo lo bonito sin afrontar lo que estaba pasando, sin hablarlo. De todo esto aprendí que no voy a permitir que esto vuelva a pasar, si los errores me harán más fuerte pues, bienvenido sean. Si alguien va a cambiar aquí soy yo, estoy tan llena de rabia, tiemblo escribiendo, tiemblo pensando qué sucederá desde hoy, porque claro, todo cambiará desde hoy, impresionante como unas palabras te cambian por completo. No las agradezco, incluso las detesto, pero debo descubrir el porqué de ello.
I blame myself for everything because it was me who waited so long, imagined so much, I had an ideology stuck in my head, I didn't even try to get out of it, I wanted to keep imagining everything beautiful without facing what was happening, without talking about it. From all of this I learned that I am not going to let this happen again, if the mistakes will make me stronger then good for me. If anyone is going to change here it's me, I'm so full of rage, I tremble writing, I tremble thinking what will happen from today, because of course, everything will change from today, impressive how a few words change you completely. I don't appreciate them, I even hate them, but I must find out why.
Tenemos una desarrollada manera de comunicarnos, con expresiones cotidianas o formales y diferentes formas de hablar dependiendo del contexto y la situación. Las palabras tienen el poder de resolver problemas, tienen el poder de emocionarnos, también afectarnos. Siempre he dicho que hay que cuidar muy bien lo que decimos, sobretodo cómo lo decimos, porque no sabemos el poder tan grande que tiene el decir algo, es entendible no entenderlo, a todos nos pasa alguna vez, debemos aprender. Soy tan vulnerable que las palabras tienen la potestad de mis decisiones, me afectan de una forma inadmisible, son parte de mí día a día. Si me hieres, si duele, no podré sacarla de mi mente, viviré con ella toda la vida, es injusto, injusto porque quieres salir de eso, quieres poder creer en ti, sin dejarte afectar por el que dirán, o lo que dicen. Siento confusión, al verme tan fría, así que fue comprendí, que ya esto no es para mí.
We have a developed way of communicating, with everyday or formal expressions and different ways of speaking depending on the context and the situation. Words have the power to solve problems, they have the power to move us, and also to affect us. I have always said that we must take care of what we say, especially how we say it, because we do not know the great power of saying something, it is understandable not to understand it, it happens to all of us sometime, we must learn. I am so vulnerable that words have the power of my decisions, they affect me in an unacceptable way, they are part of my daily life. If you hurt me, if it hurts, I will not be able to get it out of my mind, I will live with it all my life, it is unfair, unfair because you want to get out of it, you want to be able to believe in yourself, without being affected by what people say, or what they say. I feel confusion, seeing myself so cold, so I understood that this is no longer for me.
Demasiado complejo lo que acabo de leer, no podría atreverme a darte una palabra de aliento sin saber que te te tiene tan cargada. Si embargo, puedo decirte que absolutamente todo pasa, coge esa rabia e incomodidad y conviertela en fuerzas para salir de este trance, ojo, no es sencillo pero lo puedes lograr.
La vida siempre tiene matices grises y a veces son muy oscuros. No dejes que te lleve a ese encierro del cuál es mucho más difícil salir.
Te envío un abrazo fuerte y mi deseo de que esto pase rápido. Bendiciones 🙏🤗
Hola @maydelvalle, muchísimas gracias por tu comentario, de verdad lo aprecio un montón. Así es, todo en esta vida pasa, no quiero permitir estancarme más de lo que ya he estado. ¡Un abrazo!
Al leer esto, no pude evitar pensar en distintos momentos de mi vida~ Fue muy fuerte revivir tantas cosas difíciles, en un período tan corto de tiempo. Me resulta fascinante el hecho de que compartieras esto, porque muchos lo necesitamos y pocos nos animamos a hacerlo. Es evidente lo agotada que estás, la mente puede construirnos o volvernos pedazos en cualquier momento.
Últimamente he reflexionado mucho sobre eso, he tenido días muy complejos y en definitiva, me sorprendió todo lo que logré percibir, al leer tus palabras. Palabras que me dejaron pensado en todo y nada al mismo tiempo, lo único que espero es que encuentres esa respuesta ^^ en definitiva puedes hacerlo~ el que escribieras esto, es prueba de ello o eso es lo que creo ♡︎