Hola mis queridos Hivers, hoy vengo con un post de desahogo porque en este punto, ya siento que me estoy ahogando entre todas mis emociones y entre todas las cosas que no suelto y que no dreno. Un problema que suelo tener yo, es que, ignoro lo que me está pasando, me cargo de actividades y continuo con mi día a día como si nada. Pero, a la larga, esto es peor porque por una mínima tontería yo termino explotando, llevando con esta explosión todo lo que me guarde en su momento y terminando en una situación incontrolable y deprimente.
Hello my dear Hivers, today I come with a venting post because at this point, I already feel that I am drowning between all my emotions and between all the things that I don't let go and that I don't drain. A problem that I usually have is that I ignore what is happening to me, I load myself with activities and continue with my day to day life as if nothing happened. But, in the long run, this is worse because for the slightest foolishness I end up exploding, taking with this explosion everything I hold back at the time and ending up in an uncontrollable and depressing situation.
El comienzo de octubre me tomo de golpe, siento que fue un mes que me sentó muy pesado porque todo comenzó a venirse abajo de una manera que para mí, no tenía sentido, todos mis proyectos se caían, me comenzó a ir mal en todo, comencé a sentir que mi esfuerzo no valía la pena y que ya había perdido el sentido levantarme cada día a dar lo mejor de mi para simplemente lograr nada. Comencé a sentir que el universo y Dios estaban siendo muy injustos conmigos y caí en un ciclo depresivo en el que pasaba todo el día solo llorando y preguntándome ¿Que les hice, que les hice para que todo me esté saliendo tan mal? Hacer las cosas con amor y ser una buena persona ¿De verdad me sirve de algo? ¿Que sentido tiene seguir intentandolo todo si aún así seguirá saliendo mal? Fueron días y días de estar en este ciclo de, me levanto con el mejor ánimo, le pongo empeño y corazón a lo que hago y esto sale mal (ojo, no es que ahora me esté yendo muy bien)
The beginning of October took me by surprise, I feel that it was a month that felt very heavy because everything began to fall apart in a way that made no sense to me, all my projects were falling, I began to do badly in everything, I began to feel that my effort was not worth it and that I had lost the sense to get up every day to give the best of me to just achieve nothing. I began to feel that the universe and God were being very unfair to me and I fell into a depressive cycle in which I spent the whole day just crying and wondering what I did to them, what I did to them so that everything is going so wrong? Doing things with love and being a good person, does it really do me any good, what's the point of trying everything if it's still going to go wrong? It's been days and days of being in this cycle of, I get up with the best spirit, I put my heart and soul into what I do and it goes wrong (not that I'm doing very well now)
No es que ahora mágicamente todo se haya arreglado, las cosas en mi vida siguen tensas, siento que ya me quedé sin amigos por querer estar sumida en mi mente preguntándome qué hice mal para que todo me esté saliendo tan mal, pero, poco a poco he ido saliendo de ese desaliento, ese desánimo que me tenía sin querer seguir intentandolo y me tenía con unas ganas enormes de solo dejar que la vida me llevara lentamente
It is not that now magically everything has been fixed, things in my life are still tense, I feel that I have run out of friends for wanting to be immersed in my mind wondering what I did wrong for everything to be going so wrong, but, little by little I have been getting out of that discouragement, that discouragement that had me not wanting to keep trying and had me with a huge desire to just let life take me slowly.
Estoy en un punto en el que siento que nada está a mi favor, que tener un plan en mente es tropezar contra un muro gigante que me dice "no lo vas a lograr" pero, yo sigo intentandolo, sigo tratando de dar lo mejor de mi, a pesar de que estuve tan abajo que me plantee no seguir intentandolo. Tengo fe de que las cosas van a mejorar, me costó levantarme a seguir haciendo lo que me propongo, me costó sacar energía de dónde no la tenía para seguir aportandole mi granito de arena a mi vida y a su crecimiento, a pesar de que hacerlo parezca no tener un efecto alguno en esta montaña porque está completamente estancada desde incios de mes. Yo seguiré, y trataré de salir victoriosa de esta mala racha, aunque me cueste un monton, aunque hayan días en los que no pueda parar de llorar de la frustración que me genera no ser capaz de lograr nada aunque haga mi mejor esfuerzo
I am at a point where I feel that nothing is in my favor, that having a plan in mind is to stumble against a giant wall that tells me "you will not make it" but, I keep trying, I keep trying to give the best of me, even though I was so low that I thought I would not keep trying. I have faith that things are going to get better, it was hard for me to get up to continue doing what I set out to do, it was hard for me to get energy from where I didn't have it to continue contributing my grain of sand to my life and its growth, even though doing so seems to have no effect on this mountain because it has been completely stagnant since the beginning of the month. I will continue, and I will try to be victorious of this bad streak, even if it costs me a lot, even if there are days when I can not stop crying from the frustration of not being able to achieve anything even if I do my best
Seguiré porque rendirme no es una opción y dejarme llevar mucho menos, trataré de llenar el vacío que siento ahorita en mi corazón de una u otra manera. Aunque me despierte en las madrugadas en medio de la nada con un ganas incontrolables de llorar y con una sensación de soledad que sale de mi y me supera en tamaño. Seguiré esforzándome, probablemente seguiré tropezandome y cayendo o quizás no, es incierto, pero lo que si es bastante certero, es que yo seguiré en marcha. Sonriendo aunque todo se alinee para estar en mi contra, seguiré esforzándome con mucho sudor y lágrimas porque tengo sueños y soy un aporte fundamental en mi hogar, no puedo hundirme y hundir a mi familia conmigo
I will continue because giving up is not an option and letting myself go is not an option, I will try to fill the emptiness I feel in my heart one way or another. Even if I wake up in the wee hours of the morning in the middle of nowhere with an uncontrollable urge to cry and with a feeling of loneliness that comes out of me and exceeds me in size. I will keep striving, I will probably keep stumbling and falling or maybe not, it is uncertain, but what is quite certain, is that I will keep going. Smiling even if everything aligns to be against me, I will continue to strive with much sweat and tears because I have dreams and I am a fundamental contribution in my home, I can not sink and sink my family with me
