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Creo que todos hemos escuchado alguna vez la famosa frase de: «las cosas pasan por algo». Es como si de forma evolutiva nuestro cerebro ya estuviese preparado para aceptar los cambios repentinos en nuestras planificaciones.
Me lo decía mi abuela, me lo dicen mis padres, me lo dicen mucho amigos y algunas veces, me lo digo yo misma.
Pero reconozco que muchas veces me dejo volcar por esa ola de desespero en la que quisiera fervientemente que las cosas no hubiesen pasado por algo sino que los planes hubiesen continuado con su curso hasta haberse completado por completo.
I think we have all heard the famous phrase: "things happen for a reason". It is as if our brains are evolutionarily prepared to accept sudden changes in our planning.
My grandmother told me so, my parents tell me so, a lot of friends tell me so, and sometimes I tell myself so.
But I admit that many times I let myself be swept away by that wave of despair in which I fervently wish that things had not happened for a reason, but that the plans had continued their course until they were completely fulfilled.
Le doy muchas vueltas y siento mucho dolor cada vez que me hago la misma pregunta: ¿por qué?
A veces no sé si realmente estoy esperando una respuesta o si realmente no la estoy esperando, pero igual lo pregunto. Se convierte generalmente en una forma de autocastigo, el cuestionarse constantemente el por qué no funciono algo o por qué algo no se dió como esperábamos.
Pero luego está la otra parte de mi que se siente aliviada porque la ansiedad disminuye de forma significativa. Ya no tengo que preocuparme porque las cosas se den conforme se han ido planeando, ya no tengo que pasar noches de insomnio imaginando como sería el desenlace porque el destino ya quiso darme uno más abrupto y me siento en calma, me siento en paz.
I give it a lot of thought and feel a lot of pain every time I ask myself the same question: why?
Sometimes I don't know if I'm really waiting for an answer or if I'm not really waiting for it, but I ask it anyway. It usually becomes a form of self-punishment, constantly questioning why something didn't work out or why something didn't go as expected.
But then there's the other part of me that feels relieved because the anxiety decreases significantly. I no longer have to worry about things happening as planned, I no longer have to spend sleepless nights imagining what the outcome would be like because destiny has already given me a more abrupt one and I feel calm, I feel at peace.
Muchas veces creo que me dejo fluir con la vida pero realmente estoy en un estado ansioso, moviéndome de forma constante y actuando en automático. Y me he dado cuenta que el verdadero momento en el que me permito fluir es cuando los planes se caen y llega nuevamente alguien a decirme: «las cosas pasan por algo».
Concilio la paz. Le doy tregua a mi cerebro de dejar de trabajar y planificar por un momento, le permito exprimir todas las emociones que ha mantenido acumuladas durante tanto tiempo y honestamente llorar me termina trayendo a la calma. Detengo el ritmo.
Medito y me observo. Es en esa parte en la que sé que realmente algo hacía falta por completar, algo hacía falta por descubrir y por ello los planes se dieron como se dieron. Ahí es cuando dejo de juzgarme y comienzo a fluir nuevamente con la vida misma, drenando y preparándome para aprender del escenario.
Many times I think I let myself flow with life but I am really in an anxious state, constantly moving and acting on automatic. And I have realized that the real moment when I allow myself to flow is when plans fall through and someone comes along again to tell me: "things happen for a reason".
I reconcile peace. I give my brain truce to stop working and planning for a moment, I allow it to squeeze out all the emotions it has kept accumulated for so long and honestly crying ends up bringing me to calm. I stop the rhythm.
I meditate and observe myself. It is in that part where I know that something was really missing to complete, something was missing to discover and that is why the plans came out the way they did. That's when I stop judging myself and start flowing again with life itself, draining and preparing myself to learn from the scenario.
Muchas veces me canso de que las cosas pasen por algo, quisiera llegar al final siempre en todas mis metas y planificaciones. Pero por otra parte entiendo que en la mayoría de esos procesos me vuelvo una persona automática, como si por alguna especie de maquina estuviese funcionando y dejo de vivir y de percibir el presente. La ansiedad me lleva a limites insospechados.
Creo que esas cosas que pasan es la vida misma enseñándome que debo poner el freno en algunas cosas y respirar conscientemente.
Many times I get tired of things happening because of something, I would like to always reach the end in all my goals and plans. But on the other hand I understand that in most of those processes I become an automatic person, as if by some kind of machine I am working and I stop living and perceiving the present. Anxiety takes me to unsuspected limits.
I believe that these things that happen is life itself teaching me that I must put the brakes on some things and breathe consciously.
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Saludos Dani, no sabes cuánto me sentí identificada, en estos momentos estoy pasando por una situación que me ha dejado muy frustrada, también me autocastigo y me culpo, pero recuerdo palabras que me han dicho amigos sobre aprender que la vida no es perfecta y es de las imperfecciones que se aprende, que es nuestro trabajo seguir adelante y superar todo. Muchas gracias por tu bonito escrito que me ha dejado reflexionando, un abrazo.
Es difícil no caer en la tentación de querer culparnos cuando las cosas no salen como esperábamos, es como una respuesta automática de nuestro cerebro aún sabiendo que debemos ser compasivos con nosotros mismos.
Te mando mucha claridad y calma en éste momento para que la situación que estés atravesando comience a transmitirte paz. Un abrazo. 💙