# **ENGLISH**
Hello! These are simply a series of pages I pulled from my journal from last year.
They’re written partly in English and partly in Spanish—considering my English was worse back then. I remember writing in English because I wanted to force myself to practice. I wanted to achieve something and do it well.
I look at those pages and I see so much. I read and see the transformation I’ve undergone. Back then, I believed things I no longer believe today. Or rather, I tried to cling to beliefs I had no proof of. Beliefs I never had proof of. But I wanted to believe.
That’s why I get so bothered by certain beliefs people hold. It seems stupid to believe something just because many people believe it. There are so many things that make no sense to me.
But people choose what they want to believe. And I chose to accept reality—the sad reality. It hurts, but at least I don’t live deceived.
Well, it’s not like it didn’t hurt back then. I was taught from a young age to reject the essence of who I am: my identity, my critical thinking, what I love, what I enjoy. They demonized it. They manipulated me. It makes me so angry.
My family was complicit in what happened to me. Through their passivity. But I don’t blame them. They’re also living deceived. Sacrificing everything for a system that only demands in exchange for empty promises.
I wish I could report them. I wish I could tell everything that happened right here. But I’m not ready for the pressure of all that.
I feel that the wounds they left, the trauma, and the pain I still feel are too much. It weighs on me every day even when I don’t want to think about it. I always hear their ideas internalized as my own mental voice: “You’re not enough, no matter what you do,” “You’re wrong, you’re mistaken,” “You’re weak.”
And I see that reflected in my journal. The desperation. The hopelessness. The sacrifice, hoping things would get better. But things didn’t get better, obviously.
Things only improve if you do something. No matter how much you want to believe someone else will help you. Believe me, I’ve been waiting and asking for help for so long and receiving nothing, that I got tired of asking. I could say I got tired of wishing too, but deep down I know that’s not true.
Of course, right now I’m depressed again and I know part of what I’m writing isn’t really me, but the depression. That deep detachment from life is truly caused by the illness.
I know I have to try. To make an effort to be better. To see the psychiatrist again and get a new treatment or restart the one I had before. To be strong, because I need to take care of my family.
But right now I don’t even feel capable of taking care of myself, to be honest. I don’t even know if I ever will be. I hope so. I hope I remember how to be happy.
*Translated into English using Copilot*
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# **ESPAÑOL**
¡Hola! Estas son simplemente una serie de hojas que saqué de mi diario del año pasado.
Son escritos en parte en inglés y en parte en español -considerando que mi inglés era peor en aquel tiempo-. Recuerdo que escribía en inglés porque quería obligarme a practicar. Quería lograr una cosa y hacerla bien.
Me quedo mirando esas hojas y veo muchas cosas. Leo y veo la transformación que he sufrido. En ese tiempo yo creía cosas que hoy en día no creo. Más bien, trataba de aferrarme a creencias de las que no tenía pruebas. De las que nunca tuve pruebas. Pero yo quería creer.
Por eso me molesta tanto ciertas creencias de la gente. Me parece estúpido creer algo solo porque mucha gente lo cree. Me parece que hay tantas cosas que no tienen lógica.
Pero la gente elige lo que quiere creer. Y yo elegí aceptar la realidad, la triste realidad. Duele, pero al menos no vivo engañada.
Bueno, no es que no me doliera en ese entonces. Me enseñaron desde niña a rechazar la esencia de lo que soy: mi identidad, mi pensamiento crítico, lo que amo, lo que me gusta. Lo satanizaban. Me manipularon. Me da tanta rabia.
Mi familia fue cómplice de lo que me pasó. Por su pasividad. Pero no los culpo. Ellos también viven engañados. Sacrificando todo por un sistema que solo exige a cambio de promesas vacías.
Quisiera denunciarlos. Quisiera decir todo lo que pasó aquí mismo. Pero no me siento lista para la presión de todo eso.
Siento que las heridas que dejaron, los traumas, y el dolor que todavía siento es demasiado. Me pesa cada día aunque no quiera pensar en ello. Siempre escucho las ideas de ellos internalizadas como mi propia voz mental: "No eres suficiente, no importa lo que hagas", "Estás mal, estás equivocada", "Eres débil".
Y veo eso plasmado en mi diario. La desesperación. La desesperanza. El sacrificio, esperando que las cosas mejoren. Pero las cosas no mejoraron, obviamente.
Las cosas solo mejoran si haces algo. Por más que quieras creer que alguien más te va ayudar. Créeme, he estado esperando y pidiendo por ayuda tanto y recibiendo nada, que me cansé de pedir. Pudiera decir que me cansé de desear también, pero en el fondo sé que no es así.
Claro, ahora mismo estoy deprimida nuevamente y sé que parte de lo que estoy escribiendo no soy yo misma, sino la depresión. Ese profundo desapego por la vida realmente está originado por la enfermedad.
Sé que tengo que tratar. Esforzarme por ser mejor. Por ver al psiquiatra otra vez y obtener un nuevo tratamiento o reiniciar el que tuve anteriormente. Por ser fuerte, porque necesito cuidar de mí familia.
Pero ahora mismo ni siquiera me siento capaz de cuidar de mí misma, para ser sincera. Ni siquiera sé si lo seré. Espero que sí. Espero recordar cómo ser feliz.
*Traducido al inglés usando Copilot*
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