Llevo varias semanas dándole vueltas a un asunto sobre las cosas que mas nos gustan. Y es que no sé si actualmente pase por un bloqueo creativo o simplemente es frustración de la vida.
Llevo varios meses sin escribir alguna canción nueva, he tenido ideas obviamente, se me han ocurrido conceptos pero no he vuelto a concretar nada tan serio. Creo que puedo acercarme a la razón que poco me gusta...
Siempre he sido partidario de que nosotros mismos no podemos darle un valor propio a nuestro trabajo, es decir podemos valorarnos como una forma de amor propio pero no decidimos cuanto valemos hasta que otros demuestran acciones que definan nuestro valor.
Tampoco soy partidario de esperar cosas de la gente en ningún ámbito. Porque sencillamente no podemos exigir a nadie que les guste nuestro trabajo, yo prefiero que simplemente las cosas fluyan.
Y a partir de este concepción siempre he trabajado o he hecho mis cosas artísticas sin esperar algo de nadie o esperando que paguen por un valor que exijo...
Siempre he priorizado disfrutar hacer mi arte antes que trabajar para su venta, porque obviamente prefiero mil veces disfrutar de hacer mis cosas, porque obviamente las veces que he pensado priorizando alguna venta no lo disfruto del todo.
Pero ahora se me ha presentado un dilema, no sé si es que ya no me llena el arte o que últimamente me siento muy vacío para seguir consolidando cosas, aunque si que he sentido decepción porque no me termina de satisfacer el valor que se le dan a mis producciones.
Obviamente todo el mundo quiere los mejores resultados en cuanto a la estabilidad o el equilibrio que te dan ciertas posibilidades, mucho más al saber que eres bueno haciendo algo o que al menos te acercas.
Además llevar tiempo sin algunos resultados relevantes e incluso perder un poco de estabilidad me han quitado las ganas de producir algo de música para que luego no tenga tanta repercusión económica en mi vida, por ende actualmente no me apetece tanto hacer canciones o música por mero placer, quizás también porque las últimas canciones que he hecho me han llenado bastante y me han hecho sentir autosuficiente, las he escuchado mucho y la verdad no me cansan, han sido trabajos por los cuales me he sentido orgulloso porque disfruté bastante el proceso y el resultado, y es a la vez de las cosas que me ponen triste.
Así que por ahora no sé qué hacer, supongo que esperar que vuelva la inspiración y hacer cosas que fluyan sin forzar...
Hasta aquí mi pequeño desahogo, tenía tiempo que no compartía nada por aquí en Catarsis, me di cuenta que no podría escribir semanal algo aquí porque realmente me cuesta hacer públicos mis catarsis y siento que no me hacen tanto bien como ha mucho gente, que suelen sentirse mejor al hacer catarsis, creo que si publicara algo semanal me volvería más negativo porque estaría constantemente desahogándome o contando cosas sobre alguna situación que me incomode.
Gracias por la atención y saludos.
I've been thinking for several weeks about the things we like the most. I don't know if I'm currently going through a creative block or just frustration of life.
I haven't written a new song for several months, I've had ideas obviously, concepts have occurred to me but I haven't come back to concretize anything so serious. I think I can come close to the reason that I don't like it very much...
I have always been in favor of the idea that we ourselves cannot give our own value to our work, that is to say, we can value ourselves as a form of self-love but we do not decide how much we are worth until others demonstrate actions that define our value.
I am also not in favor of expecting things from people in any field. Because we simply can't demand anyone to like our work, I prefer that things just flow.
And from this conception I have always worked or done my artistic things without expecting anything from anyone or expecting them to pay for a value that I demand....
I have always prioritized enjoying making my art rather than working for its sale, because obviously I prefer a thousand times to enjoy making my things, because obviously the times that I have thought about prioritizing some sale I don't enjoy it at all.
But now I have a dilemma, I don't know if it's that I'm no longer fulfilled by art or that lately I feel too empty to continue consolidating things, although I have been disappointed because I'm not satisfied with the value given to my productions.
Obviously everyone wants the best results in terms of stability or the balance that certain possibilities give you, especially knowing that you are good at something or that you are at least close to it.
Besides, having a long time without some relevant results and even losing a little bit of stability have taken away my desire to produce some music so that it doesn't have so much economic repercussion in my life, so nowadays I don't feel like making songs or music for mere pleasure, maybe also because the last songs I have made have filled me a lot and have made me feel self-sufficient, I have listened to them a lot and the truth is they don't make me tired, they have been works for which I have felt proud because I enjoyed the process and the result, and it is at the same time one of the things that make me sad.
So for now I don't know what to do, I guess I'll just wait for inspiration to come back and do things that flow without forcing...
So far my little venting, I haven't shared anything here in Catharsis for a long time, I realized that I couldn't write something weekly here because it's really hard for me to make public my catharses and I feel that they don't do me as much good as many people, who usually feel better when doing catharsis, I think that if I published something weekly I would become more negative because I would be constantly venting or telling things about some situation that makes me uncomfortable.
Thanks for your attention and best regards.
Foto de Spencer Watson en Unsplash
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