┏━━━━━━━━━━━━━━🍒𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🍒━━━━━━━━━━━━━━━━┓
Nunca he tenido dudas sobre lo invisible que soy o puedo llegar a ser para las personas. Desde pequeña siempre ha sido así, no he encajado en nada más que no sea pasajero, conozco a alguien y al tiempo me olvida, me dejan, me cambian, eso es lo normal para mí.
Y sí tengo unas pocas amigas, que por suerte han estado para mí con todas las bajas que he tenido, así que eso me hace apreciarlas más, sin embargo nunca soy la favorita, o la más especial.
Creo que todo esto parte de que siempre he tenido baja autoestima, he querido ser de alguna forma y nunca he podido sacarlo realmente, tengo tantos sueños y deseos de ser más, de ser genial, de poder hablar con personas, de ser más abierta, pero me cierro al contacto con la gente, me da pena hablar, me da miedo hablar y equivocarme y que en vez de que me corrijan se burlen de mí, como ha pasado en otras ocasiones. Cohibirme de lo que soy y de lo que pienso siempre ha sido la opción más viable para mí
Así me he evitado malos ratos por mucho tiempo, sin embargo con casi 30 años siento que la vida se me ha pasado escondiéndome, guardando lo que quiero ser, y lo único que anhelo, tener más personas cercanas, hablar más, compartir charlas con más personas, que me vean, y no pasar invisible siempre. A veces incluso puedo estar en un bus full y siento que nadie me ve, estoy con mi familia y nadie me escucha, estoy rodeada de personas cercanas y es como sino estuviera allí, nadie lo nota, no es importante lo que quiera decir o pensar, me sienten menos porque lo puedo ver.
Ser invisible no tiene ventajas, o al menos nunca se las encontré, vivo rodeada de sentimientos extraños e invasores que llegan a hacer estragos en mi vida, a recordarme que nuevamente no fui la elegida, o que la opinión que tuve sobre X tema no le importó a nadie, o que la sugerencia que di valió verga..
Soy invisible y creo que siempre lo seré, ojalá un día encuentre un amigo que no le de pena presumirme, ojalá un día pueda lograr un poco de visibilidad.
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I have never had doubts about how invisible I am or can be to people. Since I was little it's always been like that, I haven't fit in anything else that isn't passing, I meet someone and after a while they forget me, they leave me, they change me, that's the normal thing for me.
And I do have a few friends, who luckily have been there for me with all the casualties I've had, so that makes me appreciate them more, however I'm never the favorite, or the most special.
I think this all stems from the fact that I have always had low self esteem, I have wanted to be in some way and have never been able to really bring it out, I have so many dreams and desires to be more, to be great, to be able to talk to people, to be more open, but I close myself to contact with people, I am embarrassed to speak, I am afraid to speak and be wrong and that instead of being corrected they will make fun of me, as has happened on other occasions. To keep to myself what I am and what I think has always been the most viable option for me.
This way I have avoided bad times for a long time, however with almost 30 years I feel that my life has been spent hiding, keeping what I want to be, and the only thing I long for, to have more people close to me, to talk more, to share conversations with more people, to be seen, and not to be invisible all the time. Sometimes I can even be in a full bus and I feel that nobody sees me, I am with my family and nobody listens to me, I am surrounded by close people and it is as if I were not there, nobody notices, it is not important what I want to say or think, they feel me less because I can see it.
Being invisible has no advantages, or at least I never found them, I live surrounded by strange and invasive feelings that come to wreak havoc in my life, to remind me that again I was not the chosen one, or that the opinion I had on X topic did not matter to anyone, or that the suggestion I gave was worth shit...
I am invisible and I think I always will be, hopefully one day I will find a friend who won't be embarrassed to show me off, hopefully one day I can get some visibility.
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La fotografías son tomadas por mí con mi celular Redmi 10 y en ocasiones con mi cámara Nikon p500. A parte de fotografías tengo contenido de mis historias diarias, consejos y tips sobre el cuidado del rostro y del cabello, a veces hago maquillajes o recetas de cocina, la mayoría de lo que verás son reflexiones porque creo que cada cosa que nos pasa tiene una explicación o una enseñanza. Mis traducciones son de Deepltranslate, mis editores son Inshot, o Canva. Un abrazo. Los quiero.
The pictures are taken by me with my Redmi 10 cell phone and sometimes with my Nikon p500 camera. Besides pictures I have content of my daily stories, tips and advice on face and hair care, sometimes I do makeup or cooking recipes, most of what you will see are reflections because I believe that everything that happens to us has an explanation or a teaching. My translations are from Deepltranslate, my editors are Inshot, or Canva. Best regards. I love you.
Esto suele pasar con más frecuencia de la que crees, pero acá lo importante es que ya lo estás reconociendo. Quizás estás en los lugares no adecuados, le das más importancia al cómo te ven que a cómo te ves tu misma.
El miedo a hacer el ridículo es terrible! Yo lo viví por años, hasta que entendí que si algo que yo haga genera risa, pues también me río y libero el stress del momento, y el hecho de que vean que eres capaz de reírte de ti misma, pues abre muchas puertas.
En la vida, quien no se arriesga, pues no sabe que va a encontrar.
sabes ? tienes razón, el que no arriesga no gana, trataré de soltarme al cien para lograr mejores resultados. Gracias amiga, un abrazo
También me pasa igual y en mi pasado me frustraba por esa razón pero luego aprendí a convivir con eso. Pero no fue nada fácil😔
Me alegra saber que ya no te pasa, es bueno leer que las personas pasan por estas situaciones y luchan hasta superarlas. Un abrazo, pronto seré yo
Thank you for sharing :)
Thanks for being here and reading it