Me encuentro en un momento de mi vida en el que me perdí a mi misma en el camino y no se en punto fue, no se como unir los pedazos, no se donde buscarme, tras pasar por muchos fracasos laborales, por pandemia y para colmo una estafa, no se como superarme, tengo muchos traumas laborales que no me dejan continuar, trabaje mucho tiempo en maltrato, en un ambiente pesado, luego de dos años cuando decidí buscar otros rumbos las opciones fueron aun mas decepcionantes, una decepción tras otra, cuando no era poco pago y mucho tiempo era abuso por donde lo buscaras, aun así no me rendí y seguí buscando, encontrándome sumida en el mismo fracaso, lección aprendida si vamos guardando dolores y haciendo como si nada pasará vas a ir de mal en peor, una y otra vez, traumas post pandemia se suman tratándose de fobias y miedos al socializar, al estar en espacios con muchas personas, esto no ayudo en nada, sigo buscando opciones desde casa y termino en estafa, esto desata un gran periodo de depresión, afloran mis miedo e inseguridades de una forma incontrolable, se que necesito ayuda psicológica, que debo prepararme para enfrentar de alguna forma a mis miedos y continuar, pero por ahora solo intento superar este luto interno.
Desde que Salí de mi país solo pienso en como solventar las necesidades que demanda mi familia, muchas veces me olvide de mí, de mis necesidades y hoy cuando quiero tomarme en cuenta, cuando quiero pensar en mí no puedo, siempre algo sucede y tengo que tomar lo que venga para resolver, aunque hoy mis inseguridades no me lo permitan, lucho día a día con el resolver, aunque aun no lo hago fuera trato de generar dinero desde casa, cosa que aunque muchos no lo vena así y otros seguro ya lo descubrieron, desde casa se trabaja mucho más, no tienes horarios y tratas de resolver lo del trabajo mas los quehaceres del hogar, trabajo en mis inseguridades, en superar esos traumas que no me dejan avanzar, no logro continuar, extraño la persona que era y que ahora solo esta aterrada temblando en un rincón, extraño ser quien era cuando estaba en mi país, amaba salir, hacer amistades, trabajar ir al gimnasio y a la par hacer cursos y capacitaciones, ya no soy eso, intento resolver todo desde mi cueva o lugar seguro, tengo mucho miedo al maltrato y a las injusticias, a decepcionarme una y otra vez, no me siento lista para eso, no intento colocar la culpa o carga sobre nadie son problemas internos que debo solucionar, si todo fue mi culpa en mi debe estar la solución.
Lucho conmigo misma y espero poder ganar esta batalla, por ahora tratare de ir por pequeños logros uno de ellos es dejar de llorar, poder estar estable nuevamente de a poco, el pasado que extraño no existe y debo reconstruirme de las cenizas, debo volver a ser fuerte, tengo que poder ser valiente.
Voy a cumplir 5 años fuera de casa, 5 años que no veo a mi familia y aún recuerdo la despedida con mis padres como si fuese ayer, vivo en el constante duelo, de querer tener lo poco que tenía, de sentirme dueña de mi vida, tengo que lograrlo, pero no quiero que sea porque no tengo opción, porque tengo que resolver, necesito que sea porque quiero hacerlo, porque es algo que me haga sentir cómoda y no infeliz.
Espero de todo corazón mi próximo escrito no este sumado en tanto dolor, deseo poder contarles como lo superé, como pude salir adelante, como encontré mi brillo y ese valor perdido.
No estoy en posición de aconsejar a nadie, pero desde mi dolor les recuerdo, no se dejen a un lado, cuando no nos escuchamos nos perdemos a nosotros mismos, cuando no prestamos atención a lo que sentimos creamos un círculo de fracaso.
It is a difficult thing in life to deal with traumas or problems, according to many psychologists the best way to overcome them is to talk about them, however you can not hide that it is scary because when you are exposing yourself so much, showing that internal wound and weaknesses then you run the risk of not being understood, of being judged or singled out, another point of view or looked at from another glass would be to show yourself as you are, as you live the moment to release, to let go, no matter what others think. In my personal opinion I open this painful part to those who read me, not with pride, not with silly pretensions, I do it hoping that if this text meets someone so depressed, so immersed in nothingness, so desperate as me maybe and only maybe they feel identified and want to let go of what they feel and together overcome.
I find myself in a moment of my life in which I lost myself on the way and I don't know where I went, I don't know how to put the pieces together, I don't know where to look for myself, after going through many work failures, pandemic and to top it all a scam, I don't know how to overcome myself, I have many work traumas that don't let me continue, I worked for a long time in mistreatment, in a heavy environment, after two years when I decided to look for other directions the options were even more disappointing, one disappointment after another, when it was not little pay and a long time it was abuse wherever you looked for it, even so I did not give up and I kept looking, I found myself plunged in the same failure, lesson learned if we go saving pains and doing as if nothing will happen you will go from bad to worse, again and again, post pandemic traumas are added dealing with phobias and fears to socialize, to be in spaces with many people, this did not help at all, I keep looking for options from home and I end up in a scam, this unleashes a great period of depression, my fears and insecurities emerge in an uncontrollable way, I know I need psychological help, that I must prepare myself to somehow face my fears and continue, but for now I just try to overcome this internal mourning.
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Since I left my country I only think about how to solve the needs that my family demands, many times I forget about me, my needs and today when I want to take myself into account, when I want to think about me I can not, something always happens and I have to take whatever comes to solve, although today my insecurities do not allow me to do so, I struggle day by day to solve, although I still do not do it outside I try to generate money from home, which although many do not see it that way and others surely already discovered it, from home you work much more, you do not have schedules and you try to solve the work plus the chores at home, I work on my insecurities, on overcoming those traumas that do not let me move forward, I can not continue, I miss the person I was and now is just terrified shaking in a corner, I miss being who I was when I was in my country, I loved to go out, make friends, work, go to the gym and at the same time do courses and training, I am no longer that, I try to solve everything from my cave or safe place, I am very afraid of mistreatment and injustice, to be disappointed again and again, I do not feel ready for that, I do not try to place the blame or burden on anyone, these are internal problems that I must solve, if everything was my fault, the solution must be in me.
I fight with myself and I hope to win this battle, for now I will try to go for small achievements one of them is to stop crying, to be able to be stable again little by little, the past that I miss does not exist and I must rebuild myself from the ashes, I must be strong again, I have to be able to be brave.
I am going to be 5 years away from home, 5 years that I don't see my family and I still remember the goodbye with my parents as if it was yesterday, I live in constant mourning, wanting to have what little I had, to feel like the owner of my life, I have to achieve it, but I don't want it to be because I have no choice, because I have to solve, I need it to be because I want to do it, because it is something that makes me feel comfortable and not unhappy.
I hope with all my heart that my next writing will not be so full of pain, I want to be able to tell you how I overcame it, how I was able to move forward, how I found my shine and my lost courage.
I am not in a position to advise anyone, but from my pain I remind you, do not leave yourself aside, when we do not listen to ourselves we lose ourselves, when we do not pay attention to what we feel we create a circle of failure.
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Il est difficile dans la vie de faire face à des traumatismes ou à des problèmes, selon de nombreux psychologues, la meilleure façon de les surmonter est d'en parler, mais on ne peut pas cacher que cela fait peur parce que lorsqu'on s'expose autant, qu'on montre cette blessure interne, ces faiblesses, alors on court le risque de ne pas être compris, d'être jugé ou montré du doigt, un autre point de vue ou un autre regard serait de se montrer tel qu'on est, tel qu'on vit le moment de se libérer, de lâcher prise, peu importe ce que les autres pensent. Dans mon opinion personnelle, j'ouvre cette partie douloureuse à ceux qui me lisent, non pas avec orgueil, non pas avec des prétentions stupides, je le fais en espérant que si ce texte tombe sur quelqu'un d'aussi déprimé, d'aussi plongé dans le néant, d'aussi désespéré que moi, peut-être et seulement peut-être se sentira-t-il identifié et voudra-t-il lâcher ce qu'il ressent et le surmonter ensemble.
Je me trouve dans un moment de ma vie où je me suis perdu en chemin et je ne sais pas où je suis allé, je ne sais pas comment recoller les morceaux, je ne sais pas où me chercher, après avoir traversé de nombreux échecs professionnels, des pandémies et pour couronner le tout une escroquerie, je ne sais pas comment me surmonter, j'ai de nombreux traumatismes professionnels qui ne me permettent pas de continuer, J'ai travaillé longtemps dans la maltraitance, dans un environnement lourd, après deux ans, quand j'ai décidé de chercher d'autres directions, les options étaient encore plus décevantes, une déception après l'autre, quand ce n'était pas un petit salaire et beaucoup de temps, c'était de la maltraitance où que vous cherchiez, malgré cela je n'ai pas abandonné et j'ai continué à chercher, Je me suis retrouvé plongé dans le même échec, j'ai appris que si nous continuons à épargner la douleur et à faire comme si rien n'allait arriver, nous irons de mal en pis, encore et encore, les traumatismes post-pandémie s'ajoutent aux phobies et aux peurs de socialiser, d'être dans des espaces avec beaucoup de gens, cela n'a pas aidé du tout, Je continue à chercher des options à partir de chez moi et je me retrouve dans une arnaque, cela déclenche une grande période de dépression, mes peurs et mes insécurités émergent de manière incontrôlable, je sais que j'ai besoin d'une aide psychologique, que je dois me préparer à affronter mes peurs et à continuer, mais pour l'instant j'essaie juste de surmonter ce deuil interne.
Depuis que j'ai quitté mon pays, je ne pense qu'à résoudre les besoins que ma famille exige, je m'oublie souvent, j'oublie mes besoins et aujourd'hui, quand je veux penser à moi, je n'y arrive pas, il se passe toujours quelque chose et je dois prendre ce qui vient pour le résoudre, bien qu'aujourd'hui mes insécurités ne me permettent pas de le faire, Je lutte jour après jour pour résoudre, bien que je ne le fasse pas encore à l'extérieur, j'essaie de générer de l'argent à partir de la maison, quelque chose que, bien que beaucoup ne le voient pas de cette façon et d'autres l'ont sûrement déjà découvert, à partir de la maison on travaille beaucoup plus, on n'a pas d'horaires et on essaie de résoudre le travail plus les tâches de la maison, Je travaille sur mes insécurités, sur le dépassement de ces traumatismes qui ne me permettent pas d'avancer, la personne que j'étais me manque et maintenant je suis juste terrifiée et je frissonne dans un coin, je m'ennuie d'être qui j'étais quand j'étais dans mon pays, j'aimais sortir, me faire des amis, travailler, aller à la gym et en même temps suivre des cours et des formations, Je ne le suis plus, j'essaie de tout résoudre depuis ma grotte ou mon lieu sûr, j'ai très peur des mauvais traitements et des injustices, d'être déçu encore et encore, je ne me sens pas prêt pour cela, je n'essaie pas de rejeter la faute ou le fardeau sur quelqu'un, ce sont des problèmes internes que je dois résoudre, si tout était de ma faute, la solution doit être en moi.
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Je me bats avec moi-même et j'espère gagner cette bataille, pour l'instant j'essaierai de faire de petites réalisations, l'une d'entre elles est d'arrêter de pleurer, de pouvoir être stable à nouveau petit à petit, le passé qui me manque n'existe pas et je dois me reconstruire à partir des cendres, je dois être forte à nouveau, je dois être capable d'être courageuse.
Je vais passer 5 ans loin de chez moi, 5 ans sans voir ma famille et je me souviens encore des adieux avec mes parents comme si c'était hier, je vis dans un deuil constant, je veux avoir le peu que j'avais, me sentir maître de ma vie, je dois y arriver, mais je ne veux pas que ce soit parce que je n'ai pas le choix, parce que je dois me résoudre, j'ai besoin que ce soit parce que je veux le faire, parce que c'est quelque chose qui me fait me sentir bien et pas malheureux.
J'espère de tout cœur que mes prochains écrits ne seront pas aussi chargés de douleur, je veux pouvoir vous raconter comment je l'ai surmontée, comment j'ai pu aller de l'avant, comment j'ai retrouvé mon étincelle et mon courage perdu.
Je ne suis pas en mesure de donner des conseils à qui que ce soit, mais de ma douleur je vous rappelle, ne vous laissez pas de côté, quand on ne s'écoute pas on se perd, quand on ne fait pas attention à ce que l'on ressent on crée un cercle d'échec.
- Separadores creados por mi persona en Word Oficce
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He pasado por momentos similares, no voy a dar consejos, porque se que cuando estamos en ese estado, ningún consejo vale y es difícil encontrar a una persona que nos entienda. Puedo decirte en este instante: todo pasara. pero no servirá de nada, esa sensación de estar perdida, con depresión. a semana pasada pase tres días mal, la depresión quería atacarme fuertemente, pero soy consciente de ello y he aprendido a soportarlo y luchar. Sigue luchando, lograras vencerlo.
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Dios te bendiga, todo saldrá bien, sigue adelante.
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Tienes razón. La mejor manera es hablar de ellos. Sin embargo, es difícil encontrar la solución y el equilibrio adecuados.
Últimamente he pasado por muchos malos momentos, sólo espero que todo vaya bien.
Cuídate.
No va a servir de nada que te diga que debes ser fuerte. Lo que sí quiero decirte, querida Barbie, es que tú puedes con todo. Aunque en este momento te sientas quebrada por dentro, tú puedes. Utiliza ese dolor para impulsarte. Llora, bota todo eso, suéltalo aquí que nosotros estamos para leerte y darte la mano si la pides. Cree e ti. Y lo lograrás. Te abrazo fuerte.