¡Hola amigos de hive!
¡Hello hive friends!
I am very happy to be in this community once again. In this opportunity I share with you a letter that I wrote several months ago in an attempt to release a little of what I was feeling at that time.
Escribir siempre ha sido una salida rapida a las emociones que llevo atrapadas dentro de mi y en ese momento vivia circuntancias pesadas que traian a mi mente y mi corazón mucha ansiedad y agotamiento.
Writing has always been a quick outlet for the emotions that I carry trapped inside of me and at that time I was living heavy circumstances that brought to my mind and heart a lot of anxiety and exhaustion.
Muchos se preguntarán por qué lo comparto ahora pero la verdad es que revisando mis documentos lo encontré y al leerlo nuevmente me di cuenta que mucho de lo que dije allí ya fue superado; hoy ya me siento mucho más tranquila, para mi es grato poder darme cuenta que si he mejorado en mi salud emocional y mental.
Many will wonder why I am sharing it now but the truth is that I found it while reviewing my documents and when I read it again I realized that much of what I said there has already been overcome; today I feel much calmer, for me it is a pleasure to realize that I have improved in my emotional and mental health.
Esta carta significa un antes y un despues. Mirando en retrospectiva marcó el inicio de una vida más apacible y llevadera. No podía dejarlo pasar asi como así, a demás de que tengo tanto para contar y compartir que no quería comenzar sin antes ponerlos en contexto. Espero que pueda ser bien recibido y que las cosas malas que deposité en esta carta se vayan con el año viejo.
This letter signifies a before and after. Looking back, it marked the beginning of a more peaceful and bearable life. I couldn't let it go just like that, besides I have so much to tell and share that I didn't want to start without putting it in context. I hope it can be well received and that the bad things I deposited in this letter go away with the old year.
Nos leemos pronto.
By the way, I wish you a great and happy new year.
See you soon.
Sobre tomar decisiones:
About making decisions:
I am in a moment of my life in which I have to make important decisions again, and at the moment I do not feel so brave or at least not so sure of what I want for my life. I know that in the past this had been a very big dilemma that I was able to solve with great boldness and cunning, but today again I find myself not knowing what to do and with much more complex problems than the previous ones.
No vengo acá a pedir consejos, en el fondo creo que se que es lo mejor para mi y cual es la mejor opción que debo escoger, solo vengo para desahogar un poco lo que cargo dentro y liberar estas energías que poco a poco se han ido convirtiendo en nada bueno para mi.
I don't come here to ask for advice, deep down I think I know what is best for me and what is the best option I should choose, I just come here to unburden a little what I carry inside and release these energies that little by little have been turning into nothing good for me.
No quiero caer en detalles porque son demasiados, por el momento solo diré que ha sido rotundamente difícil enfrentar la vida y me abruma pensar que cada época que pasa más complejos serán los problemas, me abruma pensar que nunca lograré al fin estar tranquila y conforme con lo que he avanzado y con lo que me he convertido, siempre estoy queriendo más de mi y cuando tardo en conseguir lo que deseo empiezan a llegar las inseguridades y los pensamientos negativos de más.
I do not want to go into details because there are too many, for the moment I will only say that it has been extremely difficult to face life and it overwhelms me to think that every time that passes the problems will be more complex, it overwhelms me to think that I will never finally be calm and satisfied with what I have advanced and with what I have become, I am always wanting more of me and when I delay in getting what I want, insecurities and negative thoughts start to arrive.
Tengo veinticinco años y siento que mi vida está en pausa desde que tengo veintiún años; en estos cuatro años no ha habido mucho más que mi propia supervivencia, me he negado a tantas cosas por miedo a los resultados negativos de una importante decisión, me he quedado en pausa muchas veces porque no tuve otra alternativa y en otras porque simplemente así lo quise; quizá solo por costumbre.
I am twenty-five years old and I feel that my life has been on pause since I was twenty-one; in these four years there has not been much more than my own survival, I have refused so many things for fear of the negative results of an important decision, I have been on pause many times because I had no other alternative and in others because I simply wanted it that way; maybe just out of habit.
Una de las cosas que más he hecho para intentar estar mejor es pedir ayuda desesperadamente, a todos los que creo que podrían ayudarme, pero sucede que todos también se encuentran en una lucha interna por poder lograr estar bien y eso me hace pensar en si la vida se trata de simplemente de eso o si es solo cuestión de esta generación.
One of the things I have done the most to try to get better is to desperately ask for help, to everyone I think could help me, but it happens that everyone is also in an internal struggle to be able to get well and that makes me wonder if life is just about that or if it is just a matter of this generation.
De verdad lamento mucho si me he vuelto una carga emocional para estas personas, nunca quise ser una molestía ni mucho menos restarles energía a ellos y lamento no conocer otra forma de liberación que hablando con la gente en quien confío. Tampoco me quiero convertir en la persona negativa que siempre se queja de su vida y anda lamentándose por cada cosa mala que le sucede.
I am truly sorry if I have become an emotional burden for these people, I never wanted to be a nuisance nor much less detract from their energy and I am sorry I don't know any other way of liberation than talking to the people I trust. I also don't want to become the negative person who always complains about their life and goes around complaining about every bad thing that happens to them.
En parte escribo esto para dejar todo un poco atrás y permitirme de alguna manera avanzar, dándome una nueva oportunidad de crecer y volver a creer en mí misma. Estos cuatro años he vivido muchas cosas que me han cambiado en muchos aspectos, pero es un error si sigo permitiendo que lo único que se quede en mi sea lo malo, como el miedo, la costumbre, el conformismo y la desconfianza; no quiero ser nada de eso, quiero volver a recuperar el espíritu aventurero y atrevido que tenía a mis veintiuno.
In part I am writing this to leave everything a little behind and allow myself to somehow move forward, giving me a new opportunity to grow and believe in myself again. These four years I have lived many things that have changed me in many ways, but it is a mistake if I continue to allow the only thing that stays in me is the bad, like fear, habit, conformism and distrust; I do not want to be any of that, I want to regain the adventurous and daring spirit that I had at my twenty-one.
Últimamente he hecho muchas cartas de despedida, espero que no sea de mal augurio porque mi intención siempre es poder estar mejor cada vez. Hoy comparto con mis lectores todas mis inquietudes pero también, con esta carta, digo adiós a la parálisis emocional que he venido padeciendo porque quiero estar bien aunque me toque volver al lugar donde empecé.
Lately I have written many farewell letters, I hope it is not a bad omen because my intention is always to be better each time. Today I share with my readers all my concerns but also, with this letter, I say goodbye to the emotional paralysis I have been suffering because I want to be well even if I have to go back to where I started.