Querido lector, de la parte más oscura, fermentada y asquerosa de mi ser, surgen palabras incoherentes, pensamientos quizás aletargados, que intento plasmar de forma ordinaria para que por favor no lo confundas como arte o poema, lo único que deseo es que entiendas que solo necesito expresar mi angustia, mi ansiedad y escapar de todo este dolor que me ataca al abrir los ojos cada mañana después de mi limitado descanso. Quizás de este breve texto saques algo que te ayude a cambiar lo que yo no he podido. Aunque tengo dudas.
Estoy tan ausente del mundo, separado de los demás, tanto en el pensamiento como en la acción, el disfrute o los privilegios que se te dan cuando caes en el vientre de tu madre, no los he disfrutado como tal. Poseo quizá lo que muchos quisieran tener en sus manos o en sus vidas y, sin embargo, no siento nada y no entiendo por qué estoy aquí, si no siento nada, ni tampoco aporto.
Desde hace tiempo tengo la idea metida en la cabeza de que no encajo en ningún sitio y con absolutamente nadie, algunos solo piensan en su propio beneficio, gente tan ociosa, hipócrita y estúpida que finge cosas, que dicen te quiero, pero siempre terminan ignorándome, me dejan sola, sentada alrededor de una mesa llena de licor, todos bailan menos yo, todos se ríen y yo solo miro y me obligo a sonreírles... Patético, ¿verdad? Al final hago lo de siempre sigilosamente, me marcho.
En fin, Lo más extraño y loco es sentirme preocupada cuando veo a una mujer embarazada, angustiada por un niño que va a nacer en esta época donde la gente parece tener el corazón podrido y el cerebro lleno de cucarachas, entonces qué clase de padres serían para esos bebés que vienen en camino, qué desgracia imaginar a personitas que crecerán y se enfrentarán a esta sociedad corrupta y vacía. Claramente, llegué a pensar en la idea de tener un hijo, pero automáticamente siempre se encendía la alarma de que tal vez él también sufriría por mi culpa, me aterraba creer que lo dejaría solo o pagaría mi ira con ese pequeño bulto de mi carne que no ha tenido la culpa, entonces la idea moria a los pocos minutos. Y comprendí que no utilizaría niños como hacen otros.
Siento no ser nada entusiasta como creía cuando era una mocosa, que escribía hermosos textos y al final de la página dejaba un dibujo muy colorido, ahora solo soy una mujer marchita por pensamientos y acciones que me hieren y no puedo entender por qué.
Ahora entiendo que solo merezco afecto cuando lo estoy dando todo, pero si estoy agotada y no hay nada de mí, solo soy basura no reciclada que se tira, gracias, amigos míos por enseñarme esta lección.
Voy a ser muy honesta, he fantaseado con la muerte desde que era una niña, he llegado a pensar en todas las posibilidades de morir sin dolor y no tener que sufrir más con todo lo que percibo a mi alrededor, en mi casa, con la gente, pero ni morir vale la pena.
Porque en este ser se acabó la pasión, soy una cosa lunática que expulsa tristeza por los ojos y nadie lo nota, me desenvuelvo de manera muy fría ante cualquier evento familiar y no aparece una sonrisa sincera, soy asociable, presa de mi silencio, porque entendí que a los demás no les gusta mi voz, esa voz triste que escupe toda la miseria que hay dentro, así que he silenciado esta voz mía para siempre, de alguna manera evitaré en lo posible el dolor, pero confieso que odio escuchar mi corazón acelerado porque me recuerda que tengo miedo.
Solo yo sé quién soy, un ser que no muere, no vive, soy lo que soy confinada en la nada, en la dulce espera de la llama eterna que me da calor porque siento frío, de alguna manera me gustaría sentir, tal vez este sea un sueño mío revelado en pedazos cada noche que me muestra odio amor que no conozco y se materializa por una mente extraña como la mía.
Soy el fresno en llamas que pronto acabará ardiendo más y se extinguirá lentamente.
Fuente
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Hola @aremontilla, un placer leerte de nuevo.
Leyendo tú relato me recordé de dos cosas, de una ex-novia y de una experiencia personal.
Mi ex, tenía una visión fatalista del mundo, no veía nada positivo en él, no era capaz de disfrutar de las cosas sencillas, solo se fijaba en aquello que quería y no tenía y se desvivía por apoyar y ayudar a los demás, cosa que hacía creo yo, para no enfrentar su realidad.
Una vez hablando con ella, le comenté, que jamás podría arreglar el mundo y mucho menos la vida de otras personas. Que se dedicará a arreglar su vida y le aseguré que al cambiar si actitud ante la vida, cambiaría su forma de ver el mundo.
La cuestión terminó, cuando ella me insultó, me dijo que no la comprendía, que yo era un sucio, un insensible y me mando bien largo al carajo.... jajaja.
Después de eso me fui y no la vi más en un buen tiempo, decidí alejarme ya que aunque la quería y mucho, la veía muy tóxica para compartir con ella mi existencia.
Me la conseguí unos años después, ahora se casó, está viendo un psicólogo y sigue siendo muy infeliz según me comentó.
Lo extraño, es que nada de lo que me comentó que la hacía infeliz, tenía que ver directamente con ella.
Mi pregunta siempre fue y ha sido, por qué desgastarse en situaciones y realidades que no puedes cambiar, enfoca tú vida y tus pensamientos en las situaciones que si puedes cambiar, aprende a disfrutar la vida, desde el sol cuando te calienta, hasta de la brisa y la forma de los árboles. No termine de hablar ya que me mandó bien lejos y a la porra de nuevo, jajaja.
Y en mi caso personal, pasé mucho tiempo tratando de cambiar el mundo y de ayudar a los demás y eso lo hice, muy enserio, como todo lo que suelo hacer, terminé en zonas indígenas y en países muy pobres tratando de hacer la diferencia.
Hasta que me conseguí con un amigo, sacerdote en una de las misiones donde estaba y me dijo, más o menos lo que le dije a mi ex.
La diferencia fue, que yo lo escuche, y de verdad, le di otro sentido a mi vida y mi existencia y las cosas cambiaron para bien.
En fin, creo que con un cambio de actitud ante la vida y lo que nos rodea se logra mucho y con el no pararle a ciertas situaciones se logra más.
Ser consciente del mundo y de lo que nos rodea es importante, así como vivir en el aquí y en el ahora, sin enfrascarse en el pasado, ni dedicarse a pensar en un futuro que no llega. Lo importante es vivir y aprender a disfrutar de todo aquello que nos da la vida.
En fin y para terminar, leerte y escribir estas palabras, me han traído gratos e ingratos recuerdos, y me recordó donde estuve y donde estoy y para donde voy.
Muy bueno el relato.
Mis saludos y mis mejores deseos.
¡PIZZA
HOLA @osomar357 confieso que me dió risa el asunto de que dos veces te mandaron bien lejos al carajo por ser sincero al expresarte jajaja lo siento, y bueno pensé mucho para responder tu comentario luego me dije a mi misma que las palabras sobran y es que cada quien lleva su propia cruz y cada uno decidimos como manejar nuestra existencia, en tu caso te felicito por encontrar la forma de mejorar y en el mío me agradezco por buscar cada día las herramientas que me ayudan a salir de cualquier situación que pudiese afectar mi presente, creeme que trabajo fuertemente para encontrar ese sentido que necesito.
Me alegra que mi desastres en el papel tocó alguna tecla por allí. Cuídate mucho y que estés bien.
Hola @aremontilla , muy buen día, lo creas o no me estoy levantando, he tenido unas semanas durísimas, mi hermano enfermó y ha sido un correr permanente entre médicos, clínicas, hospitales y más.
Ya sin dinero, totalmente agotado y como 20 años más viejo, puedo decir que el negro está mejorando y que ya está estable.
Pero nos hizo sufrir y correr bastante. Pero como siempre salimos adelante.
Te voy a hacer llegar un libro, espero lo leas, a mí me ayudo mucho en su momento, un amigo me lo hizo llegar cuando estaba pasando por una crisis personal y simplemente no le conseguía sentido a la vida en esos momentos.
Espero lo leas y lo disfrutes y espero te ayude a ver las cosas desde otro punto de vista, así como me ayudó a mi en un momento específico de mí vida.
Acá puedes hacer una descarga directa
Y en dado caso que no lo puedas bajar de ahí o haya algún problema, lo descargas de acá
Es un libro corto, pero con una enseñanza, fundamental y maravillosa.
Feliz día mis mejores deseos y fue un placer leerte.
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Hola @enlace muchas gracias por el apoyo. Saludos 😊
Hola @aremontilla
Un relato muy intenso, muy potente, que transmite con crudeza un estado mental.
Si en realidad es como lo cuentas, yo de ti estaría bien tranquila, sabiendo expresar con esa precisón lo que cuentas, sabrás también hacerlo en caso contrario.
Salud, sobre todo.