Vor langer Zeit in einer weit entfernten Galaxie...
Made in Germany war einst ein weltweites Markenzeichen für Qualität, für Wertbeständigkeit, für Technik, für Ingenieurleistung.
Made in Germany war ein Qualitätsmerkmal für Spitzenproduktion in Europa. Der Deutsche hatte es voll drauf, er war ein Siegertyp. Doch dann kamen die Irren an die Macht und der geistige Verfall begann, die Made fraß langsam das Gehirn des Deutschen und verdummte ein ganzes Land. Sogar die Fußballnationalmannschaft hatte verlernt, wie man Weltmeisterschaftsfußball spielt, anstatt sich Bälle zwischen die Beine zu klemmen. Der Deutsche wurde auf Geheiß seines Vasallen kastriert und als Schoßhündchen zum Sterben, Stinken und Pleitegehen gehalten, damit das deutsche Wirtschaftswunder als Exportweltmeister ein für allemal vorbei ist. Der Letzte macht das Licht aus und fackelt den Laden ab!
Die Innovationsfähigkeit der grünen Dumpfbacken endet mit dem Windrad.
Mehr kann sich diese pseudointellektuelle Elite des modernen Deutschlands nicht vorstellen. Die Windmühle, einst eine großartige Erfindung, war auch in Europa eine feine Sache. Die Holländer hatten viele Windmühlen und noch heute stehen einige dieser wunderbaren Landschaftshäuschen auf den Feldern und zeugen vom Land der Windmühlen und erzählen eine schöne Kulturgeschichte. Doch als die Industrialisierung den Kontinent entfesselte und es an der Zeit war, auf die Stahlproduktion umzusteigen, konnte der sanfte Druck auf die Windmühle nicht mehr mithalten und der Hochofen brachte die neuen Hütten hervor. Die Windmühle mahlte sanft das Getreide, der Stahl glühte heftig und wurde mit Kohle befeuert. Als im Nachkriegsdeutschland nach dem großen zweiten Krieg die Atomkraft Einzug hielt, bot sich der Industrie eine verlockende Gelegenheit, die Stahlproduktion und ihre Produkte wie Autos und Schiffe voranzutreiben und weltweites Ansehen zu erlangen.
Die Gegenwart des Zerfalls.
Der Deutsche soll sterben, oder besser gesagt aussterben, weil er den Planeten zerstört hat, ganz allein, so denkt zumindest die begabteste Außenministerin und Völkerballexpertin aller Zeiten und ihre schwachsinnige Kumpanei. Und weil der Deutsche ewig schuldig ist und ewig Buse machen muss wegen dem, was damals im Großen Krieg passiert ist, hat der Deutsche nicht das Recht, für sich selbst zu sprechen und souverän für sich selbst zu stehen, sondern muss von Tante Ami an der Hand in die Selbstzerstörung geführt werden, um die Welt zu retten. Logische Sache, klingt komisch, ist es auch. Deutschland opfern und damit die ganze Menschheit retten. Derweil lachen die Chinesen und bauen eine braune Sauerei nach der anderen, also ein Kohlekraftwerk nach dem anderen. Die Chinesen bauen auch Atomkraftwerke und überhaupt bauen alle um Deutschland herum Atomkraftwerke und zeigen den Vogel auf Deutschland und seine Clowns im Regierungsbunker. Es ist eine tragisch komische Sache, den Deutschen beim Sterben zuzusehen, so verwirrt und verrückt lässt sich diese Nation an die Wand stellen, um erschossen zu werden. Und der kleine Bruder Österreich danebenstehend schaut dumm zu und wird gleich mit umgelegt. Bang Bang!
Porsche Cayenne steht im Regen | Kris Kind | 2011 | Mixed media on canvas
Das Wirtschaftswunder und der Klimawandel für Geisteskranke!
Ich muss mich vor der Hitze mit Hitze schützen. Es ist der fünfte August 2023. Ich wohne in Österreich. Es hat heute wieder nur etwa 12 Grad und ich musste mich mit dem Holzofen vor dem Hitzetod schützen. Ich habe also den Holzofen angeheizt, um mich vor der brutalen Hitze von 12 Grad im Hochsommer zu schützen, denn ich habe gehört, dass es dieses Jahr schon mehr Hitzetote gegeben hat als je zuvor. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir 12 Grad im Sommer nur einbilde, denn die neue Normalität in der Clownswelt ist tropisch und im Wetterbericht dunkelrot markiert, aber mein Körper hat sich noch nicht daran gewöhnt, bei Kühlschranktemperaturen im Hochsommer in dieser verrückten neuen HorrorZeit Hitzeschweiß zu produzieren, also musste ich meinen Holzofen füttern, um mich warm zu halten, damit ich in der größten Hitzewelle aller Zeiten nicht erfriere.
Das Zimmer 101
How dare you Greta! Deine hirnlose Ideologie verlangt von mir, im Trinkwassersee zu verdursten und in der Hitze zu erfrieren. Ihr verlangt von mir, fünf gerade sein zu lassen, nur um eure dumme neue Weltordnung der Korruption und des Hasses durchzusetzen. Ihr verlangt von mir, euch Clowns ernst zu nehmen und meinen eigenen gesunden Menschenverstand auszulöschen. Ihr verlangt von mir, dass ich meine Selbstständigkeit aufgebe, um wieder ein unmündiger Hosenscheißer zu werden, damit ihr und eure faschistischen Freunde satanische Freudentänze hinter dem Regenbogentheater aufführen könnt und totalitäre Kontrollfantasien ausleben. Ihr verlangt von mir, dass ich die kugelförmige Erde platt drücke und mich geistig kastriere. Wie kannst du es wagen, Greta! Du und deine FaschoFreunde werden es nie schaffen, mich in eure dunkle Perversität der Voraufklärung hineinzuziehen. Vorher friert die Hölle zu und dein menschengemachter Klimahitzewandel erfriert in der Eiszeit. Ich werde niemals den Teufel als Weltenretter verehren und die Liebe zum Hass erklären. Ich bin der Widersacher des Unrechts und stehe hier mitten im Auge des Sturms der Gerechtigkeit und Wahrhaftigkeit. Don't mess with me, bitch!
Als ich mich umdrehte waren alle weg.
Also sind sie auch in den Urlaub geflohen. Die kriminellen Klimakleberkinder fliegen mit ihren Sponsoren der Hochfinanz nach Bali in den Strandurlaub. Ich habe also freie Fahrt mit meinem neuen SUV und drücke den Kickdown für den Adrenalinkick. Eigentlich wollte ich einen kleinen Neuwagen kaufen, aber die Klimakleberkinder waren mir ein Dorn im Auge. Also habe ich mir den Big Block V8 gekauft, um ein bisschen Spaß zu haben. Der Klimakult hat mich fast erwischt und ich habe mir beinahe ein elektrisches Lastenfahrrad gekauft, um die Dinge, die ich brauche, mit dem Fahrrad nach Hause zu schleppen, anstatt zu Fuß zu gehen. Aber dann kamen die klebrigen kleinen Hosenscheißer und nervten mich damit, dass ich am Leben bin, und ich musste mich wehren. Das Schöne an meiner neuen aufgemotzten Geländekarre ist, dass ich die Klimawandel-Terroristen nicht sehe, wenn sie vor meinem dicken fetten Auto auf der Straße festsitzen, und ich spüre sie nicht, wenn ich aus Versehen mal einen überfahre, weil er sich absichtlich vor meine Stoßstange wirft. Weil mein fettes Auto so hoch ist, gleite ich mit den 2,5 Tonnen sanft über den Klima-Terroristen drüber, ohne Reifenschäden und ohne mir den Unterboden aufzureißen. Fühlt sich wie Pudding an, eine feine Sache. Ach, seien Sie kein Spielverderber, ich bin doch kein Mörder.
Das war natürlich nur Satire.
Da ich einen fetten Geländewagen habe, rolle ich einfach neben dem Klebeterroristen vorbei, oder über den Bordstein oder den Radweg, oder weiche auf die Wiese aus, ohne den auf der Straße klebenden Klima-Terroristen umzufahren. Ich kümmere mich einfach nicht um ihn und rolle an ihm vorbei, dann drücke ich den Kick Down meiner Automatik, blase dem Bedürftigen etwas Abgasparfüm ins Gesicht und bin weg. Pass auf dich auf, du kleiner Ficker", schreie ich ihm hinterher und ziehe mein Ding durch !!!! Jetzt mal im Ernst, ich verstehe die Wut auf diese nutzlosen kleinen Klimaganoven, die sich anmaßen, mich zu nötigen, als Geisel zu nehmen, zu terrorisieren, aber ich lasse mir von diesen Faschokindern nicht die Laune verderben. Anstatt ihnen ins Gesicht zu schlagen, gebe ich mich dem Brennen meiner pubertären Fantasien hin und freue mich, dass ich mich endlich traue, etwas cooles zu tun. Der aufgemotzte V8 Big Block war das Weihnachtsgeschenk meines inneren Kindes an mich selbst! Und mit etwas Glück wirft der geile Sound meines V8-Big-Blocks den kleinen Klimaanlagen-Typen so sehr aus der Bahn und erregt ihn so sehr, dass er auch einen V8 haben will. Seien wir mal ehrlich, das ist göttliche Musik in den Ohren eines Motorsportfans. Wroooum !!!!! Gott selbst hat diesen Sound kreiert, ein Meisterwerk! Nur nutzlose Spaßbremsen würden diesen Sound verbieten wollen. Und glauben sie mir, diese humorlosen Spaßbremsen verbieten als nächstes die neunte von Beethoven und hören auch da nicht auf! Diese Klimafaschos sind schlimmer als die Taliban. Erst wenn alles lebendige tot ist und die Freude und Liebe auf dem Scheiterhaufen der Hölle verbrannt ist hören die auf. Also dann, gute Nacht und viele Glück, ich bin dann mal weg! Ende und Aus!