Hello, my friends.
There are times when a mother has to maintain a certain demeanor in front of her children, which isn't what she really wants to do.
This has happened to me several times when they get sick. I always try to downplay it and project confidence.
However, inside, I'm terrified. But I can't show them that fear.
That's the first pact you make as a mother: your panic isn't yours, you can't allow it to be, because they feed off your calm. If you cross the threshold of visible fear, they will sink.
So you take a deep breath, smile confidently, and act. And something interesting happens: sometimes, by projecting confidence and security, we behave accordingly and end up ceasing to pretend and actually believing it.
The very act of calming yourself to transmit tranquility calms you. Action precedes feeling. By forcing yourself to speak with a firm voice and make clear decisions, your mind stops racing with panic and focuses on solutions.
You become, even if only for a while, that confident person they need you to be. It's not fake; it works.
This need for composure isn't limited to children. Maintaining composure is vital in unpleasant situations with other people. We can't lose our temper. It's vital that we learn to remain calm. I've had confrontations at work, absurd arguments with neighbors, and blood-curdling situations of injustice. But I've learned that losing control, yelling, or crying in frustration in public never helps.
It disarms you.
It gives the other person the advantage and leaves you exhausted and humiliated. Serenity is not submission. It's a temporary shield that allows you to think clearly, choose your words precisely, and protect your dignity.
The person who remains calm in a conflict is the one who truly holds the power because they aren't being ruled by their emotions in that moment.
That's why, sometimes, even if we feel bad at home, we should always put on a brave face when we leave.
The world doesn't need to know about our problems. It's not our free therapist. Going out with a clean face, tidy clothes, and a functional attitude isn't denying our pain; it's setting a boundary.
In other words: "This hurts, but it doesn't define me, and I'm not going to let it destroy my interaction with the outside world."
It's an act of self-preservation. Compassion is scarce outside the home; What abounds is gossip and indifference. Don't give them any ammunition.
Oh, of course, this isn't a matter of hypocrisy or double standards, but of common sense. Hypocrisy is feigning a feeling that doesn't exist to gain an advantage.
Composure is managing a feeling that does exist, but which would be destructive to express at that moment. It's a protective tool, for your loved ones and for yourself. It's the switch that separates what you feel from what you do, because sometimes, what needs to be done requires that what you feel waits silently at the door until you can attend to it alone.
En español
Hola, amigas mías.
Hay momentos en que una madre debe mantener una postura delante de nuestros hijos, que no es lo que en realidad quisiéramos hacer.
Me ha pasado varias veces cuando ellos se enferman. Siempre trato de minimizar el hecho y mostrar confianza.
Sin embargo, por dentro, me estoy muriendo del miedo. Pero ese miedo, no puedo mostrárselo.
Ese es el primer pacto que haces como madre: tu pánico no es tuyo, no puedes permitirte que lo sea, porque ellos se alimentan de tu calma. Si tú cruzas el umbral del miedo visible, ellos se hundirán.
Así que respiras hondo, sonríes con seguridad y actúas. Y ahí pasa algo interesante: en ocasiones, al aparentar confianza, seguridad, nos comportamos de acorde y terminamos dejando de aparentar y creyéndolo.
El acto mismo de serenarte para transmitir tranquilidad, te serena. La acción precede al sentimiento. Al forzarte a hablar con voz firme y tomar decisiones claras, tu mente deja de revolverse en el pánico y se concentra en las soluciones.
Te conviertes, aunque sea por un rato, en esa persona segura que necesitan que seas. No es falso, es funcional.
Esta necesidad de compostura no se limita a los hijos. Mantener la compostura es vital ante situaciones desagradables con otras personas. No podemos perder los cabales. Es vital que aprendamos a mantener la serenidad.
He tenido enfrentamientos en el trabajo, discusiones absurdas con vecinos, situaciones de injusticia que hierve la sangre. Pero he aprendido que perder el control, gritar, llorar de frustración en público, nunca sirve.
Te desarma.
Le da al otro ventaja y te deja a ti agotada y humillada. La serenidad no es sumisión. Es una coraza temporal que te permite pensar con claridad, elegir tus palabras con precisión y proteger tu dignidad.
La persona que mantiene la calma en un conflicto es la que realmente tiene el poder, porque no está siendo gobernada por sus emociones en ese momento.
Por eso, a veces, aunque nos sintamos mal en la casa, debemos mostrar buen rostro siempre que salgamos de ella.
El mundo no necesita conocer de nuestros problemas. No es nuestro psicólogo gratuito. Salir con la cara lavada, la ropa ordenada y una actitud funcional no es negar nuestro dolor, es ponerle un límite.
Es decir: "Esto me duele, pero no me define, y no voy a permitir que destruya también mi interacción con el mundo exterior".
Es un acto de autopreservación. La compasión es escasa fuera de casa; lo que abunda es el chisme y la indiferencia. No les des material.
Ah, por supuesto, esto no es una cuestión de hipocresía o doble moral, sino de sentido común. La hipocresía es fingir un sentimiento que no existe para obtener beneficio.
La compostura es gestionar un sentimiento que sí existe, pero que sería destructivo expresar en ese momento. Es una herramienta de protección, para los tuyos y para ti misma.
Es el interruptor que separa lo que sientes de lo que haces, porque a veces, lo que hay que hacer requiere que lo que sientes espere en la puerta, en silencio, hasta que puedas atenderlo a solas.
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