Creo que todos llegamos a ese punto donde nos damos cuenta de que aferrarnos a algo duele más que la idea de dejarlo ir, y hay que elegir entre lo más cómodo y lo que de verdad es bueno para nosotroas, claro en ese momento nos cuesta y no9 lo vemos pero en lo que pasa el tiempo hasta lo agradecemos, es que uno pasa por varias etapas entre ellas la negación y la aceptación. Es raro porque en el fondo podemos saber que algo no está funcionando, ya sea una relación que se volvió tóxica o una amistad que nos hace sentir más pequeños en lugar de más grandes o un trabajo que nos siguen arrastrando hacia abajo, pero igual nos aferramos a estas cosas como si fueran lo único que tenemos y no vemos todas las opciones que se abren que hasta son mejores. Quizás tenemos una mala creencia de que dejar ir es rendirse o admitir la derrota y no vemos que se trata de reconocer que a veces lo más amoroso que podemos hacer por nostros mismos es alejarnos de lo que nos está drenando, claro cuando uno lo dice se ve muy fácil pero tomar ese paso requiere de mucha fortaleza.
Aunque si lo pensamos bien, dejar ir es una de las formas más puras de amor propio porque significa que estás poniendo tu bienestar primero incluso cuando es incómodo o da miedo o peor cuando otras personas no entienden tu decisión. La mayoría de nosotros crecemos con esta idea de que el amor significa aferrarse sin importar que, que si realmente te importa alguien luchas por eso hasta el final, pero nadie habla de lo que pasa cuando esa lucha empieza a destruirte desde adentro. He visto gente quedarse en relaciones que solo loes genera ansiendad porque piensan que si se van no encontrarán algo mejor, a mí misma me pasó, estuve siete años en una relación que no me daba lo que quería porque pensaba que irme me convertía en una perdedora, hay quienes mantienen trabajos que los hacen miserables porque tienen miedo de lo desconocido, pero cuando estás en una situación así lo que vas perdiendo es tu luz poco a poco. Lo que pasa con las situaciones tóxicas es que son muy distractoras, gastas tanta energía mental repitiendo discusiones o preguntándote qué pudiste haber hecho diferente o tratando de descifrar cómo arreglar algo que está roto, y antes de que te des cuenta se te ha pasado el tiempo. Ayer me dio mucha risa porque estaba viendo una serie en netflix y había una parte en que una muchacha dijo que el novio la habí9a dejado y ella se rompía la cabeza tratando de determinar que era lo que ella había hecho mal y a veces no hay nada de eso, simpleente no es y ya y no hay que forzarla.
Esto de dejar ir se hace tan difícil porque estamos programados para enfocarnos más en lo negativo que en lo positvo, nuestros cerebros se aferran a las malas experiencias y recuerdos dolorosos más fuerte que a los buenos. Entonces incluso cuando una relación o situación nos ha dado mucho más dolor que alegría, recordamos esos pocos momentos buenos y nos convencemos de que es razón suficiente para quedarnos, nos inventamos toda una historia sobre cómo las cosas podrían mejorar o pensamos en todo el tiempo que ya hemos invertido y creemos que irnos en ese momento es perder más y más bien nos hacemos daño a no saber reconocer y salir de allí pronto. Quedarte en algo dañino porque ya sufriste a través de eso no hace que el sufrimiento valga la pena, solo significa que estás eligiendo sufrir más. Por eso mencionaba al principio que pasamos por varias etapas y la aceptación es donde todo empieza porque no puedes dejar ir algo hasta que aceptas que ya no te está sirviendo. Eso no significa que tienes que odiar a la persona o pretender que nunca significó nada para ti, yo creo que la aceptación es ser honesto con uno mismo sobre lo que la situación realmente es contraste con lo que uno desea que sea.
Creo que muchos de nosotros nos quedamos atascados en este lugar donde estamos lamentando algo en lugar de ver la realidad eso, nos enamoramos de un ideal que nos inventamos en la cabeza y np de lo que relamente es esa persona, o nos quedamos en un trabajo por los beneficios que nos dará a los diez años y no vemos lo mal que nos hace sentir hoy día estar allí. Aceptar la realidad significa que dejas de luchar contra lo que es y empiezas a trabajar con eso en su lugar, y a veces lo que es te dice muy claramente que necesitas irte. Cuando finalmente llegas a ese punto de aceptación es como que este peso se levanta de tus hombros, porque no estás gastando toda esa energía tratando de cambiar cosas que están fuera de tu control. Los beneficios de dejar ir son muchos cuando lo piensas, lo primero es la libertad emocional que viene de no andar cargando todo ese peso. Cuando te aferras al dolor pasado y el resentimiento parece que cargas con un bolso lleno de piedras, cada nuevo día te despiertas y te pones ese peso de nuevo y te preguntas por qué estás tan cansada. Bueno cuando dejas ir eso empiezas a moverte más fácil y ver las cosas con más claridad, tu salud mental mejora porque no estás lidiando con la ansiedad y el estrés que vienen de situaciones tóxicas, hasta duermes más profundo. Más allá de las cosas físicas hay un crecimiento personal que pasa cuando dejas ir porque estás creando espacio para nuevas experiencias, relaciones y oportunidades que se alinean con quién eres y lo que quieres.
Yo creo que lo más valioso es que esto te da la oportunidad de redescubrirte a ti misma porque cuando estás atrapada en algo tóxico pierdes una parte de lo que eres. Porque unop se calla muchas cosas y trata de evitar el conflicto, en lguar de atreverte a decir lo que quieres. Es más cuando dejas ir te llegas a preguntarte quién eres sin todo ese ruido y los fines de semana vas a buscar que hacer para tapar ese vacío, pero lo que tienes que aprender es buscar en tu interior y reconocer que te gusta y que no, es un trabajo interno que es muy fuerte porque eso digo el que se va es más valiente que el que se queda. Lo más difícil de todo esto es que dejar ir no es una decisión de una sola vez, es algo que hay que elegir una y otra vez especialmente al principio. Puedes decidir terminar una relación o dejar un trabajo y a la semana estar cuestionándote si cometiste un error, tu cerebro va a tratar de convencerte de que la cosa dolorosa que dejaste ir en realidad no era tan mala, te va a mostrar los mejores momentos y convenientemente olvidar todas las razones por las que te fuiste en primer lugar y aquí es cuando tienes que ser fuerte y no volver a caer en lo mismo.
Cada vez que te eliges a ti misma se va haciendo más fácil y se van quitando esas dudas es más llegas a sentirte agradecida de haber salido de allí. Así que no dejes de creer que dejar ir es un acto de amor propio porque dice que tu importas, que tu paz y felicidad es primero y que no estás dispuesta a sacrificar esas cosas por quedarte en lo familiar. Da miedo dejar ir algo que has conocido incluso cuando ese algo te lastima, nuestros cerebros a veces juegan sucio y quieren creer ese dicho más vale diablo conocido que diablo por conocer, pero lo cierto es que quedarte en el dolor porque tienes miedo de lo desconocido no es manera de vivir. Todos merecemos relaciones que nos levanten, trabajo que nos llenen y ambientes donde podamos sentirnos completas sin andar con una ansiedad enicma. Dejar ir no es el final de algo, aunque suene ridículo es el comienzo de elegirte a ti misma y honrar lo que necesitas para prosperar.
[ENGLISH VERSION]
I think we all get to that point where we realize that holding on to something hurts more than the idea of letting it go, and you have to choose between what's most comfortable and what's truly good for us, of course in that moment it's hard for us and we don't see it but as time passes we even become grateful for it, it's just that one goes through several stages including denial and acceptance. It's weird because deep down we can know that something isn't working, whether it's a relationship that became toxic or a friendship that makes us feel smaller instead of bigger or a job that keeps dragging us down, but we still hold on to these things as if they were the only thing we have and we don't see all the options that open up that are even better. Maybe we have a bad belief that letting go is giving up or admitting defeat and we don't see that it's about recognizing that sometimes the most loving thing we can do for ourselves is to walk away from what's draining us, of course when you say it it looks very easy but taking that step requires a lot of strength.
Although if we think about it, letting go is one of the purest forms of self-love because it means you're putting your wellbeing first even when it's uncomfortable or scary or worse when other people don't understand your decision. Most of us grow up with this idea that love means holding on no matter what, that if you really care about someone you fight for it until the end, but nobody talks about what happens when that fight starts to destroy you from the inside. I've seen people stay in relationships that only generate anxiety because they think that if they leave they won't find something better, it happened to me, I was seven years in a relationship that didn't give me what I wanted because I thought that leaving made me a loser, there are those who keep jobs that make them miserable because they're afraid of the unknown, but when you're in a situation like that what you're losing is your light little by little. What happens with toxic situations is that they're very distracting, you spend so much mental energy replaying arguments or wondering what you could have done differently or trying to figure out how to fix something that's broken, and before you know it time has passed. Yesterday I laughed hard because I was watching a series on netflix and there was a part where a girl said that her boyfriend had left her and she was racking her brain trying to figure out what she had done wrong and sometimes there's none of that, it simply isn't meant to be and that's it and you don't have to force it.
This letting go thing becomes so difficult because we're programmed to focus more on the negative than the positive, our brains hold on to bad experiences and painful memories stronger than the good ones. So even when a relationship or situation has given us much more pain than joy, we remember those few good moments and convince ourselves that it's reason enough to stay, we make up a whole story about how things could get better or we think about all the time we've already invested and we believe that leaving at that moment is losing more and we actually hurt ourselves by not knowing how to recognize and get out of there soon. Staying in something harmful because you already suffered through it doesn't make the suffering worthwhile, it only means you're choosing to suffer more. That's why I mentioned at the beginning that we go through several stages and acceptance is where everything starts because you can't let go of something until you accept that it's no longer serving you. That doesn't mean you have to hate the person or pretend they never meant anything to you, I think acceptance is being honest with yourself about what the situation really is versus what you wish it would be.
I think many of us get stuck in this place where we're lamenting something instead of seeing the reality of it, we fall in love with an ideal that we made up in our heads and not with what that person really is, or we stay in a job for the benefits it will give us in ten years and we don't see how bad it makes us feel today to be there. Accepting reality means you stop fighting against what is and start working with it instead, and sometimes what is tells you very clearly that you need to leave. When you finally get to that point of acceptance it's like this weight lifts from your shoulders, because you're not spending all that energy trying to change things that are out of your control. The benefits of letting go are many when you think about it, the first is the emotional freedom that comes from not carrying all that weight around. When you hold on to past pain and resentment it's like carrying a bag full of rocks, each new day you wake up and put that weight on again and wonder why you're so tired. Well when you let that go you start to move more easily and see things more clearly, your mental health improves because you're not dealing with the anxiety and stress that come from toxic situations, you even sleep more soundly. Beyond the physical things there's a personal growth that happens when you let go because you're creating space for new experiences, relationships and opportunities that align with who you are and what you want.
I think the most valuable thing is that this gives you the opportunity to rediscover yourself because when you're trapped in something toxic you lose a part of who you are. Because one keeps quiet about many things and tries to avoid conflict, instead of daring to say what you want. What's more, when you let go you start to ask yourself who you are without all that noise and on weekends you're going to look for what to do to fill that emptiness, but what you have to learn is to look inside yourself and recognize what you like and what you don't, it's internal work that's very strong because that's why I say the one who leaves is braver than the one who stays. The hardest thing about all this is that letting go isn't a one-time decision, it's something you have to choose over and over again especially at the beginning. You can decide to end a relationship or leave a job and a week later be questioning whether you made a mistake, your brain is going to try to convince you that the painful thing you let go wasn't really that bad, it's going to show you the best moments and conveniently forget all the reasons why you left in the first place and this is when you have to be strong and not fall back into the same thing.
Each time you choose yourself it gets easier and those doubts start to go away, what's more you even get to feel grateful for having gotten out of there. So don't stop believing that letting go is an act of self-love because it says that you matter, that your peace and happiness comes first and that you're not willing to sacrifice those things to stay in what's familiar. It's scary to let go of something you've known even when that something hurts you, our brains sometimes play dirty and want to believe that saying better the devil you know than the devil you don't, but the truth is that staying in pain because you're afraid of the unknown is no way to live. We all deserve relationships that lift us up, work that fulfills us and environments where we can feel whole without walking around with anxiety on top of us. Letting go isn't the end of something, even though it sounds ridiculous it's the beginning of choosing yourself and honoring what you need to thrive.
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I think sometimes too, that we become frozen; afraid to move forward and afraid to go backward-afraid to move at all! I watched my husband go through that a few years ago with a job. He was miserable, yet afraid to let go because it might be the wrong move. So he put up with it until he finally quite and retired early. I think that leaving was good, but had he made that choice sooner, perhaps he would have been far less stressed.
Thank you for sharing and have a lovely day! !LADY
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Exactly, that's what I think. It happened to me with my previous job, I even got cervicalgia because of the stress and sometimes I have to deal with the aftermath, maybe if I had left at the time I would have saved myself all of that.
Well.....if you find yourself in that situation again in the future, you can deal with the decision earlier and reduce your stress. Take care my friend!
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