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I need to see a therapist, my body is crying out for it.... Personal Story [ENG/ESP]
Tachycardia, tightness in the chest, anxiety at a mile a minute; radicalisation of anti-social ideas, ha, I'm a package deal now.... With these characteristics I begin this unusually confessional post. For the past few weeks, I felt that physically I have not been quite right. For a few months now, I have been experiencing changes in the way my body feels on a daily basis. Stress is a constant reality in my life, and I believe (now, it's a fact) that it is taking its toll on me.
Because of the suspicion I already had, I decided to go to the doctor. I have always been a woman of methods. For me, ruling out the physical cause was the priority in case I had something.... I did everything. I counted my heart rate (which was absolutely nothing, it started to shoot up and up, all the time). I went to take body measurements in all the measurable parts. Sugar, blood pressure, you name it.... All within acceptable values, so "fine".
One day, I woke up and felt the discomfort in my left eye. Immediately I go to the mirror to take a deeper look and with better lighting, what do I find? A stye... My goodness, I am a frightening experiment in stress and anxiety beyond all control.... I don't remember ever having experienced anything like this. Where the psychological ramifications impact in such a direct way on my physical health....
I have no problem seeing a therapist, but I confess to being taken completely by surprise by this conclusion; which, to top it off, was a suggestion from the doctor who has seen me most often during the consultations I have had so far in May.... "If you ask me, I don't think you should rule out seeing a therapist. Both in psychology and psychiatry". I was surprised by what he said, but I respect being spoken to clearly, directly and up front. I admired that courage.
Have I hurt myself by keeping quiet for so long, for so long; all the time? Honestly, I'm sure I have. But it is also, no less true, that it is more than difficult for me to open up. I have naturalised NOT complaining so much. So much so that I have become a bit radicalised. I have even noticed certain distances with some friends, who no longer find in me that natural refuge where they used to find comfort to feel company and play at being victims in a game where, normally, it would not be fair to call them that...
It is true that I feel a bit more alone. But it's also true that I can't do anything about it.... My friends are not around, my daughter needs me like a (strong) oak, and my partner is there for me, but it is not a physical, sexual or romantic loneliness. In fact, quite the opposite. It is undeniable the burden of stress and burden, but when you don't allow yourself to show weakness, it is hard to find the right moment to find catharsis, so longed for and so necessary, catharsis... Man does not live by bread alone, tell that to the mind, which, overwhelmed by mental fatigue, needs its due help. I'll go, and of course, I'll tell how it went and how I feel...
Taquicardias, sensación de opresión en el pecho, ansiedad a mil por hora; radicalización de ideas antisociales, ja, soy todo un paquete ahora... Con estas características comienzo este inusualmente confesante post. Durante las últimas semanas, sentí que físicamente no había estado del todo bien. Desde hace unos meses, he experimentado cambios en la manera en cómo mi cuerpo se siente a diario. El estrés es una realidad constante en mi vida, y creo (ahora, es un hecho) que me está pasando factura.
Debido a la sospecha que ya tenía, decidí ir al médico. Siempre fui una mujer de métodos. Para mí, descartar la causa física era la prioridad en caso de que tuviese algo... Hice de todo. Contarme las pulsaciones (que de la más absoluta nada, comenzaba a dispararse en aumento, a todas horas). Fui a tomarme medidas corporales en todos las partes medibles. Azúcar, presión arterial, you name it... Todo dentro de los valores aceptables, por tanto "bien".
Un día, desperté y sentí el malestar en el ojo izquierdo. Inmediatamente voy al espejo a echarme una mirada más profunda y con mejor iluminación ¿Qué encuentro? Un orzuelo... Madre mía, soy un espantoso experimento de estrés y ansiedad fuera de todo tipo de control... No recuerdo haber experimentado nunca algo de este modo. Donde las derivaciones psicológicas impacten de una manera tan directa en mi salud física...
No tengo ningún problema en asistir a un terapeuta, pero confieso en que me ha cogida totalmente por sorpresa esta conclusión; que, por si fuera poco, fue una sugerencia de la doctora que más veces me revisó y me atendió durante las consultas que he tenido en lo que va de mayo... "Si me preguntas a mí, yo creo que no deberías descartar ir a un terapeuta. Tanto en psicología como en psiquiatría". Me sorprendió lo que dijo, pero respeto que me hablen claro, directo y de frente. Admiré esa valentía.
¿Me he hecho daño a mí misma a través de callarme tanto, por tanto tiempo; todo el tiempo? Honestamente, estoy segura de que sí. Pero también, no es menos cierto, que me es más que difícil poder abrirme. He naturalizado muchísimo la NO queja. Tanto, que me he radicalizado un poco. Incluso, he notado ciertas distancias con algunos amigos, que ya no encuentran en mí ese refugio natural donde solían hallar confort para sentir compañía y jugar a ser víctimas en un juego donde, normalmente, no sería justo llamarles de ese modo...
Sí es verdad que me siento algo más sola. Pero también es cierto, que nada puedo hacer.... Mis amigos no están cerca, mi hija me necesita como un roble (fuerte), y mi pareja está ahí para mí, pero no se trata de una soledad física, sexual o romántica. De hecho, todo lo contrario. Es innegable la carga de estrés y de agobio, pero cuando no te permites, ni a ti misma poder mostrar debilidad, es duro encontrar un instante adecuado para poder hallar catarsis, tan anhelada y necesaria, catarsis... No solo de pan vive el Hombre, díganselo a la mente, que abrumada por el cansancio mental, necesita su debida ayuda. Iré, y por supuesto, contaré cómo me fue y cómo me siento...
Hola, buenas noches me encanto tu publicación, siempre es bueno estar pendiente de nuestros valores corporales, muchas veces no nos damos cuenta, de cómo nos encontramos físicamente, ya sea por el ritmo de vida que llevamos, el estrés, el trabajo y todos esos factores que contribuyen a que nos vayamos deteriorando físicamente sin darnos cuenta, es bueno asistir al médico periódicamente y bueno a cuidar la salud, un abrazo…. De parte de @theshot2414…. ✌️✌️✌️✌️
Sí, totalmente... Aunque el post trata sobre las implicaciones en el cuerpo, desde lo que se origina en la mente. De allí, lo de la necesidad de asistí a terapia y encontrar balance y catarsis.
Igualmente, gracias por pasar, amigo. Te agradezco y valoro tu opinión. 🫶🏻
Por cierto, a quien lea este post, definitivamente deben oír y dejarse llevar por la canción de Radiohead dentro del post. Espero les guste.
To all viewers and user of HIVE. Hope you all enjoy Radiohead's song within the post. It's incredibly peaceful and relaxing.
@tipu curate 2
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