De todas las personas con las que converso, con la que más lo hago es conmigo misma, a veces mentalmente, a veces en voz alta, el caso es que inevitablemente siempre lo hago, como todo el mundo. La cosa es que mis conversaciones conmigo misma no son iguales a las que tengo con otras personas, suelo ser más directa, mas firme y sin tanto tacto, porque claro, han sido años juntas y ya existe la confianza para hablarme así
Esto de hablarme a mi misma, ir por la calle y que se me escape una que otra palabra en voz alta, aunque ando sola, o que mueva los labios sin querer a mitad de una conversación interna, es algo que me parece súper gracioso, cuando lo hago y cuando lo hace otro, pero si nos ponemos un poco serios y nos vamos más allá de lo que es "hablar solo", nos damos cuenta de su importancia y de como esa confianza de hablarnos con dureza puede influir negativamente.
English version
Of all the people I talk to, the person I talk to most is myself, sometimes mentally, sometimes out loud. The fact is that I inevitably always do it, like everyone else. The thing is that my conversations with myself are not the same as those I have with other people. I tend to be more direct, more firm, and less tactful, because, of course, we've been together for years and there's already the trust to talk to me like that.
This business of talking to myself, walking down the street and letting a word or two slip out loud, even though I'm alone, or moving my lips unintentionally in the middle of an internal conversation, is something I find super funny, when I do it and when someone else does it. But if we get a little serious and go beyond what is "talking to ourselves," we realize its importance and how that confidence to speak harshly to ourselves can have a negative influence.
Les cuento algo que hago desde niña y que creo que de lo que nunca había hablado en voz alta o escrito para alguien más, y es que cada vez que hacía algo que estaba mal o decía algo que no debía, mentalmente me regañaba pero de una manera particular, y este es un hábito que conservo (qué sé que está mal e intento mejorar cada día), si me descubro criticando a alguien, haciendo un comentario negativo o diciendo algo que puede herir a alguien, mentalmente me regaño diciendo porque estuvo mal lo que hice, pero seguido a eso, paso a buscar algo mio igual o peor que lo que estoy criticando.
Por poner un ejemplo, si digo algo como "que fea camisa tiene tal persona" me digo mentalmente y en ocasiones en voz alta "Eso estuvo mal, no sabes porque está usando esa camisa, además no tienes moral, porque la mayoría de tus camisas son horribles". Y así, según yo, me "educo" para no volver a hacer un comentario como ese, obviamente nunca es con algo tan superficial como una camisa. Aunque considero que ser consciente de que algo que hicimos estuvo mal, es el primer paso para cambiarlo, la forma en la que nos hablamos, también es sumamente importante, y lo digo desde mi experiencia.
English version
Let me tell you something I've been doing since I was a child, which I don't think I've ever spoken about aloud or written down for anyone else. Whenever I did something wrong or said something I shouldn't have, I would mentally scold myself in a particular way, and this is a habit I still have (which I know is wrong and I try to improve every day). If I catch myself criticizing someone, making a negative comment, or saying something that could hurt someone, I mentally scold myself, saying why what I did was wrong, but then I look for something about myself that is the same or worse than what I am criticizing.
For example, if I say something like, "That person has an ugly shirt," I say to myself mentally and sometimes out loud, "That was wrong. You don't know why they're wearing that shirt, and besides, you have no right to say that because most of your shirts are horrible." And so, in my opinion, I "educate" myself not to make a comment like that again. Obviously, it's never about something as superficial as a shirt. Although I believe that being aware that something we did was wrong is the first step to changing it, the way we talk to ourselves is also extremely important, and I say this from my own experience.
He podido ver que esta manera de corregirme a mi misma, ha hecho que me sienta insegura de algunas cosas, por ejemplo al hacerme un maquillaje o ponerme cierto tipo de ropa, pero más allá de eso, me ha hecho un poco insegura a la hora de hacer un comentario sobre algo o hasta dar un consejo, porque ya me dije a mi misma algo respecto a eso, es decir que aunque ese mal hábito que tengo parece inofensivo y hasta gracioso, me ha hecho dejar de poder disfrutar de algunas cosas sin pensar que algo que me gusta en realidad es horrible o "criticable".
Nuestro diálogo interno, lo imagino como una conversación que tiene tu yo adulto, con tu yo de niño, todo lo que le digas lo acompañará, si le dices que no sirve para nada, que es feo, que es gordo o cualquier cosa negativa, eso se convertirá en la realidad, aunque no lo sea. Si le dices que no puede lograr sus metas, entonces realmente no lo podrá, desde dentro somos tan frágiles, vulnerables y pequeños, que nuestras palabras incluso en mente, deben ser con tacto, positivas y motivadoras.
English version
I have noticed that this way of correcting myself has made me feel insecure about certain things, such as putting on makeup or wearing certain types of clothing, but beyond that, it has made me a little insecure when it comes to commenting on something or even giving advice, because I have already told myself something about it, In other words, even though this bad habit of mine seems harmless and even funny, it has made me stop enjoying certain things without thinking that something I like is actually horrible or "criticizable."
I imagine our internal dialogue as a conversation between your adult self and your child self. Everything you say to them will stay with them. If you tell them that they are useless, ugly, fat, or anything else negative, that will become their reality, even if it is not true. If you tell them they can't achieve their goals, then they really won't be able to. Inside, we are so fragile, vulnerable, and small that our words, even in our minds, must be tactful, positive, and motivating.
He visto que cuando hago un gran esfuerzo y me hablo a mi misma de manera positiva, cuando me doy animo, me hago porras o incluso soy comprensiva con mis reacciones, no solo me siento un poco más ligera y mejor emocionalmente, sino que también tengo más fuerzas y confianza para hacer las cosas, claro, ser consciente de que hago algo que está mal, reconocerlo y querer mejorarlo eso es importante y no debe dejar de serlo, pero claramente la forma en la que me corrijo a mi misma, más allá de ayudar, me perjudica y por ello, debo hacerlo mejor, con tacto y cariño, como le hablaría a cualquier persona que quiero.
English version
I have noticed that when I make a great effort and talk to myself positively, when I encourage myself, cheer myself on, or even am understanding of my reactions, not only do I feel a little lighter and better emotionally, but I also have more strength and confidence to do things. Of course, being aware that I am doing something wrong, recognizing it, and wanting to improve it is important and should not cease to be so, But clearly, the way I correct myself, rather than helping, hurts me, and that's why I have to do it better, with tact and affection, just as I would talk to anyone I love.
-Contenido completamente de mi autoria e inspiración.
-Texto original en español, traducido en DeepL.
-Fotografías personales, tomadas con mi teléfono Huawei p30 Lite.
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-Content entirely of my authorship and inspiration.
-Original text in Spanish, translated at DeepL.
-Personal photographs, taken with my Huawei p30 Lite Phone.
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