La supercazzola prematurata.
Tutti in questo periodo siamo presi dalle vicende del tampone e del vaccino.
Bene o male quando presentiamo il certificato per entrare nei ristoranti o nelle palestre ci facciamo tutti i conti.
Ricordo a tutti che se andassimo meno al ristorante a mangiare come le merde avremmo anche meno bisogno di andare in palestra a smaltire la merda dai fianchi e dalle ciuccette flosce che abbiamo al posto dei pettorali.
Come in American dad dove uno degli amici del figlio fa toccare agli altri le sue ciuccie perché pensavano di morire e prima di morire volevano toccare un capezzolo.
Non si sostituiscono i muscoli coi peli sul petto, ricordate, sono due cose differenti.
Se avete la panzetta si vede comunque.
Prendete Wolverine, sotto i peli c'è la roccia.
Prendete me.
😳
Se volete altre foto a petto nudo scrivetemi in privato e mandatemi 20 dollari scrivendo la frase in codice
' tre kg di pane in tre sacchetti '.
Dalle puttane si va senza green pass perché se eseguono l'amore all'aria aperta dietro al camion ed alla pecorina non c'è scambio di sputazzi in bocca e poi si sa... le puttroccole non baciano.
Adesso si sta paventando all'orizzonte il nuovo Super green pass.
Ognuno di noi è pro o contro questa cosa o magari se ne sbatte il cazzo.
Ma avete idea di come nasce il super green pass?
No... io si invece e siccome mi piace spiegare le cose a voi che non sapete niente ve lo dico.
Avendo a che fare coi super da anni lo so bene.
Un giorno il green pass camminava per strada tranquillo tranquillo, non dava fastidio a nessuno, poi viene preso da due brutti ceffi e portato nel vicolo buio più vicino alla strada.
In quel momento inciampa e picchia la testa per terra e il suo sangue verde viene a contatto con una sostanza strana verde e vischiosa attaccata ad un tampone antigenico.
In quel momento sente il potere entrare nel suo corpo e vola libero per le strade, galoppando tra i palazzi e gli open bar di tutta italia bevendo spritz e sputando catarro super addosso alle persone.
Quando c'è un cappuccino al tavolo del bar che rischia di raffreddarsi arriva il super greenpass, quando una pizza viene cotta ma in pizzeria c'è una sedia vuota arriva il super green pass, se avanza un posto al cinema arriva il super green pass
Nessun film verrà mai proiettato al cinema con davanti nessuno.
Nessun cattivo può resistere al super green pass.
Nessuna donna può resistere al super green pass.
Nessun malanno potrà prenderti se lui sarà accanto a te.
Non so, sono indeciso, se mi sento in pericolo ho il dubbio se chiamare il super green pass oppure spalmen che spalma la merda in faccia.
Lui ti tinge il viso color maron e poi lo asciuga col phon.
Attenti cattivissimi perché è arrivato il super green pass.
Oddio, muoio
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ehehe, lo so che i supereroi fanno questo effetto.
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beh... più chiaro di così. !BEER
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BEER.Pensavo che il Super Green Pass fosse un Green Pass che ha raggiunto il livello super allenandosi per un anno nella stanza dello spirito e del tempo!
Non finisco mai di imparare !lolz
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ti sbagli, la stanza dello spirito e del tempo lo useranno per il super green pass di terzo livello!
Mi sta bene, basta non facciano una Fusione
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Antani 😂😂 adoro come scrivi mi hai fatto fa Na grassa risata
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