Recuerdo la primera vez que le mostré a un chico lo que escribí sobre mis sentimientos. Y él me preguntó: ¿De que pagina lo sacaste?
Nunca volví a mostrarle a otro chico lo que escribía, a hacerle cartas, o siquiera pasarme de cursi como aquella vez.
Por lo menos hasta mi actual relación.
No siento que aquello fuera doloroso, fue más bien decepcionante. Fue como sentir que nunca podría ser sustancialmente yo, de principio a fin, con nadie, porque se me tomaría como rarita, cursi, o excesivamente emo-cional, y cuando eres adolescente y nadie te entiende, crees que serás incomprendido para toda tu vida.
Lo cierto es que esa fue mi fatalista forma de ver las cosas... Nunca mostraria esa parte de mi, la reprimiria hasta que desapareciera, y de cierto modo entendí que, lo que sentía, estaba mal.
Por alguna razón que puedo entender, hay personas cercanas a mi que piensan que soy fria, y tienen razón. Lo soy porque para mi los temas íntimos, han de suceder en momentos íntimos, no me puedo abrir con la facilidad de las personas que gritan sus problemas o sentimientos, y a veces me odio por eso. Soy como un cajón con un candado oxidado, al que solo le queda una llave más oxidada. Si alguna persona piensa que no fui muy amigable con ella, me siento mal, porque probablemente debió ser mi timidez jugando de las suyas. Casi nunca se debe a otra cosa, y si es así, la otra persona lo sabría.
No puedo dejar de pensar en las veces, en las muy pocas veces, en las que no logré controlar mis emociones, y me desvaneci frente a personas con las que no lo hubiera hecho si hubiese pensado mejor las cosas.
Porque pienso demasiado antes de accionar.
Porque siempre fui así de cerrada, y las veces que me abrí, recordaba en mi mente: ¿de que página te sacaste eso? ¿De dónde lo sacaste?
¿De dónde viene tanto drama?
Y tanta emocionalidad...
I remember the first time I showed a boy what I wrote about my feelings. And he asked me: What page did you get it from?
I never again showed another boy what he wrote, wrote letters to him, or even acted as cheesy as that time.
At least until my current relationship.
I don't feel that it was painful, it was rather disappointing. It was like feeling like I could never be substantially me, from start to finish, with anyone, because I would be taken as weird, corny, or overly emotional, and when you're a teenager and no one understands you, you think you'll be misunderstood for your entire life. .
The truth is that that was my fatalistic way of seeing things... I would never show that part of me, I would repress it until it disappeared, and in a way I understood that what I felt was wrong.
For some reason I can understand, there are people close to me who think I'm cold, and they're right. I am because for me, intimate issues have to happen in intimate moments, I cannot open up as easily as people who shout their problems or feelings, and sometimes I hate myself for that. I am like a drawer with a rusty padlock, which only has one more rusty key left. If someone thinks I wasn't very friendly with them, I feel bad, because it probably must have been my shyness playing tricks. It's almost never due to anything else, and if it is, the other person would know.
I can't stop thinking about the times, the very few times, when I couldn't control my emotions, and I fainted in front of people I wouldn't have done so with if I had thought things through better.
Because I think too much before acting.
Because I was always that closed, and the times I opened up, I remembered in my mind: what page did you get that from? Where did you get it from?
Where does so much drama come from?
And so much emotionality...
Traducción: Deepl
Edición y recursos usados:
PicsArt, Lightroom, Capcut
Camara: @lqch
Localidad: Venezuela - Maturín
Twitter and Ig: lauqch
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Te amoooo goditaaaa, me encantaron esas fotoooos🥺🥺
Yo aún guardo las cartas que me has dado y las guardaré siempre como mi mayor tesoro, te amooo 🥺💜💙💜💙
Te amo, y gracias 🥺🫂
Que lindos.. siempre se encuentra a la persona que te amara tal cual eres.. disfruten mucho.. el amor es bonito 🤍
A veces creo que llegamos a este mundo a buscar dentro de nosotros mismos una información perdida. Es como vivir constantemente en mejorar pero sabiendo que nos falta una pieza para entender el porqué de nuestra personalidad.
Me pude sentir identificada, yo también puedo llegar a ser muy, seria, fría o distante porque no sé cómo manejar las emociones. Pero me pasa más que soy un libro abierto, me ha tocado mostrarme frágil en situaciones que no he querido voluntariamente, y mi anemia hace de las suyas. Es difícil porque luego estar tan frágil no entienden porqué mi personalidad es tan fuerte.
Ser vulnerables, o mostrar nuestros sentimientos no debería ser un arma en contra de nosotros mismos.
"A veces creo que llegamos a este mundo a buscar dentro de nosotros mismos una información perdida. Es como vivir constantemente en mejorar pero sabiendo que nos falta una pieza para entender el porqué de nuestra personalidad"
Si se siente así 🥺 te mando un abrazo, mi Audi, mostrar lo que sentimos no se debería sentir tan mal, menos cuando forma parte de quienes somos. 🫂❤️🩹
Mi Lau entiendo lo que dices, no todos tendrán la misma versión de otros, pero para mí tu eres muy dulce, seria, pero dulce y... Yo solo veo 2 Rockstar en esas fotos. 😎
Jajajjajaja graciaaaas, mi VALEEE 💕💜
Puro amor, vale 🤩 Siempre llega el momento y la persona adecuada para nosotros ❤️
Así es mi, Glori 🫂❤️🩹🎉
Las personas muchas veces son incapaces de comprender lo que no pueden dar, no te sientas mal por tus emociones o sentimientos, al final, realmente sentir es lo que nos hace saber que estamos vivos. Te mando un abracito, Lau♥️
Mucha gracias, amiga, tienes todo la razón, al final, sentir es lo que nos hace saber que estamos vivos 🫂❤️🩹🥺
Con el tiempo se aprende que los demás no deberían influir en nosotros, no somos iguales a los demás, la maldad y no ser empáticos sólo les define. Tú hermosa esencia no quitará tu preciado tesoro: ser tú. ¡Qué bueno que has logrado soltar las barreras! Espero sigas siendo tu en casa pedacito que toques, porque poco a poco todo dejará de importar y molestar. ¡Felicidades! ❤️