Saludos, amigos. Para este onceavo día la invitación del Challenge es a comentar sobre nuestras relaciones; en concreto, si hemos conocido alguna relación disfuncional. Les comento…
Muchas veces en nuestras relaciones nos negamos a aceptar la realidad, nos negamos a ver lo evidente, y caemos en lo que reza aquel dicho popular: “no hay peor ciego que el que no quiere ver”.
Las razones para ello pueden ser muchas, generalmente están ligadas a un déficit en nuestra estima personal, no nos queremos suficiente y aceptamos como inevitable el estar mal, el que otro nos procure sufrimiento.
Algunos llegan al extremo de pensar que no pueden vivir sin la atención del otro y hasta resuelven terminar con su vida.
Pero la verdad es que no hay motivos suficientes para mantenerse en una relación donde el amor haya cedido su puesto a la manipulación, al chantaje y el maltrato. Sin embargo, no es nada fácil terminar con esas relaciones.
Varias veces he conocido relaciones de ese tipo, en mi propia carne y en mi entorno personal, entre jóvenes y viejos.
Greetings, friends. For this eleventh day the Challenge's invitation is to comment on our relationships; specifically, if we have known any dysfunctional relationships. Let me tell you...
Many times in our relationships we refuse to accept reality, we refuse to see the obvious, and we fall into the popular saying: "there is no worse blind person than the one who does not want to see".
The reasons for this can be many, generally they are linked to a deficit in our personal esteem, we do not love ourselves enough and we accept as inevitable to be bad, the fact that someone else causes us suffering.
Some go to the extreme of thinking that they cannot live without the attention of the other and even resolve to end their lives.
But the truth is that there are not enough reasons to stay in a relationship where love has given way to manipulation, blackmail and abuse. However, it is not easy to end such relationships.
I have known such relationships several times, in my own flesh and in my personal environment, between young and old.
La que recuerdo con mucha tristeza fue mi primer matrimonio. Al inicio comenzamos como dos jóvenes enamorados dispuestos a compartir una vida en común. Comenzamos nuestra propia vida de pareja sin ningún tipo de apoyo externo. Los dos solos fuimos resolviendo nuestras cosas. Paso a paso superamos un montón de problemas, sobre todo de tipo económico. Logramos la estabilidad necesaria para brindarles a nuestros hijos un ambiente grato donde estar. Tuvimos dos hijos muy deseados, muy queridos, la razón de ser de nuestras vidas. Ese enorme esfuerzo para hacer nuestra vida en común nos unió durante mucho tiempo, pero no fue suficiente para mantenernos juntos…
En nuestro caso no tuvimos la suficiente madurez para encarar con claridad los problemas que surgían en el día a día, todos derivados de la normal diferencia de carácter entre dos personas. Caímos en el peor error que hay cuando se vive junto: pretender que el otro sea igual a uno. Allí nos equivocamos, en no aceptar plenamente que cada quien es cómo es.
El caso es que fuimos dejando pasar muchas cosas, que se acumulaban como cuentas por cobrar. Al cabo de un tiempo ya teníamos un inmenso dossier, un gran repertorio de agravios para ofender a placer cada vez que se iniciaba cualquier pequeña discusión. Ambos fuimos poco inteligentes para prevenir el desenlace de tal acumulación de rencores y malestares.
A los siete años ya estábamos muy maltrechos, pero teníamos dos lindos niños. ¿Qué hacer entonces? Ahí la respuesta nunca será fácil.
The one I remember with great sadness was my first marriage. In the beginning we started out as two young lovers ready to share a life together. We started our own life as a couple without any external support. The two of us worked things out on our own. Step by step we overcame a lot of problems, especially financial ones. We achieved the necessary stability to provide our children with a pleasant environment to be in. We had two very wanted, very dear children, the raison d'être of our lives. That enormous effort to make our life together united us for a long time, but it was not enough to keep us together...
In our case we did not have enough maturity to face with clarity the problems that arose in the day to day, all derived from the normal difference in character between two people. We fell into the worst mistake when living together: pretending that the other person is equal to us. That is where we made a mistake, in not fully accepting that each person is the way he/she is.
The fact is that we let a lot of things go by, which accumulated like accounts receivable. After a while we already had a huge dossier, a large repertoire of grievances to offend at will every time any small discussion started. We were both unintelligent enough to prevent the outcome of such an accumulation of grudges and ill feelings.
By the time we were seven years old, we were already very battered, but we had two beautiful children. What to do then? There the answer will never be easy.
Sí tuvimos el deseo de mejorar las cosas y le pusimos empeño, al punto de que entre altas y bajas en la relación llegamos a los quince años, pero nunca pudimos saber qué fue lo que realmente no sirvió. Aquí, lo que bien comenzó, termino mal. Nos separamos. No tenía sentido seguir presentándoles a los niños un modelo de pareja que había transmutado el amor a malestar.
El tiempo inmediato a la separación fue terrible, echaba de menos todo, y para colmo de males mi esposa tuvo un tiempo viviendo en otra ciudad, lo que dificultaba sobremanera la visita a los hijos, eran tiempos donde no existía ni celular, ni internet.
Pero la vida sigue y siempre nos da otra oportunidad. Luego de un tiempo se cruzó mi camino con el de una mujer maravillosa, con la que he pasado los últimos treinta y dos años de mi vida, espero que sean muchos más…
Sí tienen la impresión de que están en una relación disfuncional no se limiten a correr la arruga, a confiar que el tiempo resuelve las cosas, el tiempo por sí mismo no hace magia. Busquen la asistencia de alguna persona preparada que le pueda orientar sabiamente. Con algo de suerte es posible remendar el capote y continuar con una linda vida. Pero si no, hay que armarse de valor para aceptar la realidad y mencionar las palabras adecuadas: No... No señor… Esto no puede ser… Se acabó…
We did have the desire to improve things and we put a lot of effort into it, to the point that between ups and downs in the relationship we made it to fifteen years, but we could never know what it was that really didn't work. Here, what started well, ended badly. We separated. It made no sense to continue presenting to the children a model of a couple that had transmuted love into discomfort.
The time immediately after the separation was terrible, I missed everything, and to make matters worse, my wife had a time living in another city, which made it very difficult to visit the children, those were times when there was no cell phone or internet.
But life goes on and always gives us another chance. After a while my path crossed with that of a wonderful woman, with whom I have spent the last thirty-two years of my life, and I hope there will be many more...
If you have the impression that you are in a dysfunctional relationship do not just run the wrinkle, trust that time will solve things, time by itself does not work magic. Seek the assistance of a qualified person who can guide you wisely. With some luck it is possible to mend the cape and continue with a nice life. But if not, you have to summon the courage to accept reality and say the right words: No... No sir... This cannot happen. No sir... This can't be... It's over...
Gracias por tu tiempo.
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Portada editada en Canva y Photoshop.
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Me gusta conocer sobre experiencias que al final dejaron un buen aprendizaje, seguramente esos años de convivencia por los hijos no fueron gratos, pero a todas las personas nos toma un tiempo aceptar cuando ya no se puede más, imagino que con hijos es mas difícil aun. Saludos, me gustó leer su publicación
Sí, es muy difícil cuando los niños están pequeños. A veces esa situación complica la tomas de decisiones, pero al final hay que aceptar la realidad. Creo que es mejor separarse que someter a los niños a un estado de tensión permanente. Muchas gracias por la visita y por tus generosas palabras. Un fuerte abrazo desde Maracay.
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