¿Qué hice y cuáles fueron las razones que me movieron para hacer las cosas de esa manera?
¿Qué estoy haciendo ahora y qué me está motivando a actuar como lo estoy haciendo?
¿Qué es lo que deseo para mi vida, para mi futuro y qué estrategias, planes o metas estoy trazando para llegar a ese objetivo posible?
Son interrogantes que creo que la mayoría de los seres humanos se ha hecho en alguna oportunidad, bien sea en una reunión entre amigos, con su terapeuta o de manera introspectiva, en esos momentos a solas con nuestros pensamientos.
Antes de entrar en el tema de esta inciativa, quisiera invitar a mi amiga @belkisa758 porque adoro sus reflexiones, me encanta su manera de analizar y reflexionar. Cuando la leo, me parece escuchar su tono de voz pausada y reflexiva.
También quiero agradecer a mi preciosa @syllem por haberme invitado a participar, porque aunque en el momento me quedé mirando al techo literalmente, ante mi incapacidad para ver más allá de la lógica, luego me puse a pensar en mis acciones pasadas y presentes y de inmediato, como siempre me sucede, mi cerebro se activó ante la cantidad de imágenes y momentos que desfilaron por mi mente.
English Version
What did I do and what were the reasons that moved me to do things that way?
What am I doing now and what is motivating me to act as I am doing?
What do I want for my life, for my future, and what strategies, plans or goals am I drawing up to reach that possible objective?
These are questions that I believe most human beings have asked themselves at some point, either in a meeting with friends, with their therapist or introspectively, in those moments alone with our thoughts.
Before going into the topic of this initiative, I would like to invite my friend @belkisa758 because I love her reflections, I love her way of analyzing and reflecting. When I read her, I seem to hear her slow and reflective tone of voice.
I also want to thank my precious @syllem for inviting me to participate, because although at the time I literally stared at the ceiling, because of my inability to see beyond logic, then I started to think about my past and present actions and immediately, as always happens to me, my brain was activated by the number of images and moments that paraded through my mind.
Mirando hacia el pasado de manera sincera como pocas veces lo he hecho, me doy cuenta de muchas cosas. Y digo que pocas veces lo he hecho, es porque sí, he mirado al pasado pero con mucha nostalgia, con tristeza y preguntándome muchas veces ¿por qué? ¿por qué pasaron las cosas de esa manera?
He sido muy subjetiva en ese sentido y muy poco objetiva, porque fui la responsable de todo lo que sucedió. Claro que hay cosas que escapan de nuestras decisiones o de nuestro libre albedrío, como por ejemplo la partida física de mi pareja, esa no fue mi decisión, fue Dios quien pensó que lo necesitaba con él.
Eso es otra cosa.
Vuelvo a aquellos días de mi pasado y le he echado una mirada larga y sincera. Me entristeció, pero me ayudó a enfrentar muchas cosas. Fui feliz, sí. Y mucho. Pero también fui una niñita tonta y malcriada que no valoré lo que tuve. Pensaba que me lo merecía todo y reconozco que fui muchas veces hiriente con quien me amó después de la pérdida física de mi italiano.
También fui obstinada y testaruda y daba por sentado que el mundo era mío y actuaba en consecuencia. Pero no fui una mala persona, eso jamás. Siempre fui la mejor amiga, la mejor hija, la mejor empleada. Pero la mejor pareja, no. Cuando no me complacían, solía ser bastante malcriada.
¿Qué me motivó a ser así? Inmadurez.
Discutía por todo, era altanera. Pero al mismo tiempo era una persona super dulce y cariñosa y esas dos personalidades siempre estaban en conflicto.
También lo tuve todo. Viajaba, iba a donde quería, tenía el empleo soñado y ganaba mucho dinero. Me sentía poderosa.
English version
Looking at the past in a sincere way as I have rarely done, I realize many things. And I say that I have rarely done so, it is because yes, I have looked at the past but with a lot of nostalgia, with sadness and asking myself many times why? why did things happen that way?
I have been very subjective in that sense and very little objective, because I was responsible for everything that happened. Of course, there are things that escape our decisions or our free will, like for example the physical departure of my partner, that was not my decision, it was God who thought I needed him with him.
That is something else.
I go back to those days of my past and I took a long and sincere look at it. It made me sad, but it helped me to face many things. I was happy, yes. A lot. But I was also a silly, spoiled little girl who didn't value what I had. I thought I deserved it all and I recognize that I was often hurtful to those who loved me after the physical loss of my Italian.
I was also stubborn and stubborn and took for granted that the world was mine and acted accordingly. But I was not a bad person, not ever. I was always the best friend, the best daughter, the best employee. But the best partner, no. When I wasn't pleased, I used to be quite spoiled.
What motivated me to be like that? Immaturity.
I argued about everything, I was haughty. But at the same time I was a super sweet and loving person and those two personalities were always in conflict.
I also had it all. I traveled, went wherever I wanted, had my dream job and made a lot of money. I felt powerful.
Hoy en día soy completamente opuesta. Evito a toda costa las confrontaciones, las discusiones y los problemas. Nunca busco tener la razón porque convivo con personas tan conflictivas como solía serlo yo y me hace darme cuenta de lo incómodo, doloroso y desagradable que es eso. Entonces cuando algo no me gusta o no estoy de acuerdo, me retraigo y guardo silencio, porque solo me importa tener paz, porque no quiero estos ejemplos negativos para mi hijo.
Pero estas situaciones me superan, me hieren y me lastiman mucho y me hacen darme cuenta de quién era yo antes y de lo mucho que llegué a lastimar a algunas personas. A esas personas que lastimé, jamás pude volver a verlos a la cara y ofrecer disculpas. Simplemente no quisieron saber más de mí.
Actualmente he cambiado. No me gusta discutir y menos ser hiriente. Mido mis palabras y prefiero guardar silencio antes que decir algo de lo que luego me vaya a arrepentir y he descubierto la paz que se siente al ser así.
Una de las personas con quien convivo, suele ser muy ligero de palabras, es decir, las ofensas fluyen de sus labios de manera muy espontánea y no le importa herir a nadie. Yo he aceptado que no va a cambiar y he optado por simplemente verlo y guardar silencio.
Estoy haciendo un trabajo interno de sanación, de crecimiento y eso lleva tiempo, pero se puede. Suelo escribir mucho. Escribo lo que me pasa, como me siento, hasta con las groserías. No me guardo nada. Y lloro, lloro mucho también. Por lo que fui, por lo que hice, porque las consecuencias de soledad afectiva, las carencias económicas y las enfermedades se han hecho presentes cobrándome una factura elevada.
English version
Today I am the complete opposite. I avoid confrontations, arguments and problems at all costs. I never seek to be right because I live with people as conflictive as I used to be and it makes me realize how uncomfortable, painful and unpleasant that is. So when I don't like something or I don't agree, I withdraw and keep silent, because I only care about having peace, because I don't want these negative examples for my son.
But these situations are beyond me, they hurt me and they hurt me a lot and they make me realize who I was before and how much I hurt some people. To those people I hurt, I could never look them in the face again and offer apologies. They just didn't want to hear from me anymore.
Nowadays I have changed. I don't like to argue and even less to be hurtful. I measure my words and prefer to keep silent rather than say something I will regret later and I have discovered the peace it feels to be like that.
One of the people I live with is usually very light with words, that is, offenses flow from his lips very spontaneously and he doesn't mind hurting anyone. I have accepted that he is not going to change and have chosen to just watch him and be silent.
I am doing inner work of healing, of growth and that takes time, but it can be done. I tend to write a lot.I write what happens to me, how I feel, even with swear words. I don't hold anything back. And I cry, I cry a lot too. For what I was, for what I did, because the consequences of emotional loneliness, economic deficiencies and illnesses have taken a heavy toll on me.
Para mi futuro quiero paz. Estoy trabajando internamente, como dije, pero también estoy haciendo cosas por fuera. Estoy buscando un empleo con el que pueda solventar y dar a mi hijo lo necesario para que siga creciendo sano y fuerte.
He hecho ajustes a nivel económico, como sacarlo del colegio privado y lo inscribí en un liceo público. Quienes viven en Venezuela saben las consecuencias de que los hijos estudien en una institución pública, porque hay una gran escases de profesores y los chicos solo tienen clases dos veces por semana. Pero era algo que tenía que hacer, pues no podía costear los gastos de la nueva matrícula. Afortunadamente mi hijo es un excelente estudiante y los días que no asista al liceo, lo pondré a practicar algún deporte.
Estoy por primera vez en mi vida, saliendo de mi zona de confort y atreviéndome a hacer cosas diferentes que estoy segura, van a representar un cambio positivo en nuestras vidas. El simple hecho de abandonar ese estrés que genera pagar un colegio y que sabes que en cualquier momento van a aumentar el costo mensual, es estresante. Así que con ese dinero que me va a quedar, lo inscribiré en una actividad aparte o a estudiar inglés
porque eso va a ser bueno para su futuro.
Mi vida gira en torno a él, a nosotros como equipo. Mi mundo y mis esfuerzos son para nuestra propia tranquilidad y sé que además voy a encontrar ese empleo que estoy buscando y que nos va a traer la tan ansiada y necesitada tranquilidad monetaria. Eso está escrito.
Esta ha sido la mirada que he podido echar dentro de mí. Me gustó el redescubrimiento, me hicieron llorar los recuerdos y sobre todo, me hizo darme cuenta de lo que soy, de quién soy y del potencial que aún tengo. Nunca es tarde para comenzar.
English version
I have made economic adjustments, like taking him out of private school and enrolling him in a public high school. Those who live in Venezuela know the consequences of having their children study in a public institution, because there is a great shortage of teachers and the children only have classes twice a week. But it was something I had to do, because I could not afford the cost of the new tuition. Fortunately, my son is an excellent student and on the days when he is not in school, I will put him to practice some sport.
For the first time in my life, I am stepping out of my comfort zone and daring to do different things that I am sure will represent a positive change in our lives. The simple fact of abandoning the stress of paying for school and knowing that at any moment they are going to increase the monthly cost is stressful. So with that money that I'm going to have left, I'm going to enroll him in a separate activity or study English because that's going to be good for his future.
My life revolves around him, around us as a team. My world and my efforts are for our own peace of mind and I know that I will also find that job that I am looking for and that will bring us the much desired and needed monetary peace of mind. That is written.
This has been the look I have been able to take inside me.I enjoyed the rediscovery, the memories made me cry and above all, it made me realize what I am, who I am and the potential I still have.It is never too late to start.
| Créditos | Credits |
|---|---|
| Fotografías propias | Own pictures |
| Portada hecha con Canva | Cover made with Canva |
| Traductor utilizado DeepL | Used translator DeepL |
Sabía que tu participación sería de mucho aporte, me siento identificada con muchas de las cosas que mencionas, creo que todos, en algún momento de nuestras vidas, somos inmaduros, no valoramos las cosas como deberíamos, que puedas verlo ahora, muestra cuánto has crecido.
Pero además, has hecho cosas increíbles, te admiro mucho por toda la fortaleza que has tenido en situaciones que son muy difíciles y, ofrecerle un hogar a tu hijo, en el tiene todo lo que necesita (y no me refiero a sólo lo material) no es algo sencillo, sobre todo cuando, aún tú como adulta, enfrentas tantos desafíos.
Lo importante en la vida, no es cuántas veces hayamos caído, sino, las que nos hemos levantado, y más, aprendiendo de cada tropiezo.
En cuanto a la no confrontación, aprendí a la fuerza a hacerlo, muchas veces es frustrante, otras tantas necesario, pero siempre da más paz que discutir, entiendo perfectamente lo que dices.
También siento que enfrento una tormenta interna, sin embargo, tengo fe de que tanto tú como yo la superaremos.
Un abrazote amiga, gracias por aceptar esta invitación, creo que tu entrada está genial 🤗🌻💯.
Saludos, gracias por la valentía y sinceridad que transmites con cada frase de tu post, dos cosas me llamaron la atención de manera especial, cuando dices que te has atrevido a salir de tu zona de confort y que has experimentado sus beneficios, lo otro es tu última frase: "nunca es tarde para comenzar", estoy de acuerdo contigo porque cada uno tiene sus momentos, ya que la vida no se nos dio con un manual, es válido y normal equivocarse, lo interesante es lo que hacemos después.
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Leerte, fue como entrar en un espacio intimo, donde solo podía observar callada tus vivencias, experiencias, tus aprendizajes, ninguno somos perfectos y todos tenemos algo de lo cual nos hemos arrepentido, eres humana, lo bueno es que ya tienes claro, lo que pasó, lo aprendido y hacia donde ir, eso es lo mejor. Que consigas lo que tu corazón anhela y obtengas tu trabajo soñado, saludos!
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