서천석 작가는 어쩌다 어른 ‘겸손한 육아’편을 보고 알게 되었다.
<겸손한 육아 편 참조 https://steemkr.com/kr/@holic7/2b4gsv>
포근한 첫 인상에 자상한 말투..
그리고 겸손한 육아의 강의 내용이 참 괜찮았다.
이 분의 책도 찾아서 읽어보면 좋을 것 같다는 생각이 들어
처음으로 읽은 책이 ‘서천석의 마음을 읽는 시간’이다.
이 책 역시 작가님의 강의만큼이나
마음을 어루만져주는 책이었다.
아이는 운명처럼 우리에게 주어집니다.
내가 고를 수 없는 겁니다.
마찬가지로 아이도 부모를 고를 수 없습니다.
이처럼 선택이 불가능한 상황에서 우리가 할 수 있는 최선이란
그저 자신에게 주어진 운명을 받아들이고
자신이 할 수 있는 범위의 노력을 하는 것입니다.
오늘은 서천석 작가님의 두 번째 책인
‘하루 10분 내 아이를 생각하다’를 소개해 볼까 한다.
얼마 전 @twowoo님의 감정 쓰레기통이라는 글을 보고
아! 나도 읽어봐야지 하는 생각이 들어
그 즉시 도서관에 가서 바로 빌려왔다.
짤막한 글들로 구성이 되어 있어 읽기가 편했다.
프롤로그에서부터 정곡을 콕 찔러 얘기를 해준다.
<육아서적들은 지나치게 야단을 친다.>
이 정도는 알아야 아이를 키울 수 있다 겁을 준다.
읽으면 고개는 끄덕여진다.
그러나 아이 앞에 서면 본능을 넘어서지 못한다.
좋은 부모이고 싶어서 급히 읽기는 한다.
하지만 오랫동안 스며든 내 부모의 육아태도,
당하면서 배운 육아법은 그리 만만치 않다.
야단 좀 맞는다고 바뀌지 않는다.
맞는 말이다. 육아서적은 지나치게 야단을 친다.
읽으면 자책감이 몰려오며 반성을 하게 된다.
근데 반성‘만’ 하고 끝인 경우가 많다.
그것도 아이가 자고 있을 때,
자는 모습을 보면서 반성을 해서 더 문제일지도 모른다.
책을 읽고 나면 아이에게 그러지 말아야지 하면서도
아이만 보면 본능에 충실해진다.
아이 이유식 만드는 방법이나 아이가 아플때 조치 방법 같은 건
육아서적으로 참 많은 도움을 받았는데,
아이를 잘 키우는 방법이라든지 좋은 부모가 되는 방법
이런 것은 모두의 생각과 삶이 다르기에
육아서적만으로는 배울 수 없겠다는 생각이 들었다.
성공한 인생 방법을 책으로 배울 수 없는 것처럼 말이다.
육아란 결국 아이는 내 뜻대로 되지 않는다는 것을
긴 시간을 통해 깨닫는 과정입니다. 다행스러운 점은
내 뜻대로 안돼도 결과는 그리 나쁘지 않다는 것이죠
가장 아쉬운 마무리가 어떤건지 아십니까?
내 뜻이 너무 강해서 아이와 보낸 긴시간을
전혀 즐기지 못했을 때입니다.
아이의 좋은 행동을 보상하는 건 큰 효과가 있습니다.
그러나 보상은 작은 것이어야 합니다.
부모가 기분을 내려고 작은 노력이나 성공에 큰 보상을 주면 나중에 후회합니다.
한번 올라간 보상은 내려가기 어려우니까요.
결국 보상을 통한 행동바꾸기는 포기해야합니다.
유아라면 스티커 한 개, 카드 한 장도 충분합니다.
대신 상을 주면서 꼭 눈을 맞추고 미소를 지으며 안아주세요
생각해보면 첫째녀석은 ‘참 잘했어요’ 도장 하나에도
좋아하며 자랑해대는 ‘아이’였는데
내 기준에서는 그게 너무 작은 보상이라고 생각하며
큰 보상을 해주겠다는 핑계로
칭찬을 자꾸 미뤄왔는지도 모르겠다.
스티커 한 개라도, 도장이라도
자주 찍어줘야 겠다는 생각이 들었다.
오늘 하루도 아이들은 버라이어티한 일을 벌일 겁니다.
부모는 도대체 왜 그러나 생각하다가
내가 육아에 대해 너무 모르는구나 자책하겠지요.
그러나 대부분 그렇지 않습니다.
아이가 자라는 과정은 원래 버라이어티하고 문제투성이입니다.
그게 정상입니다.
아이가 말썽을 부릴 때마다
쟤는 왜저러나 이러면서 우리애만 그런가 라는 생각을 하며,
그 모습을 받아주지 못하는 내 모습에
난 왜 그리도 속이 좁나 생각이 들었었다.
그게 정상이었구나란 글귀를 보니..
조금은 위로가 되었다.
아이들은 기분이 쉽게 바뀝니다. 야단 맞고 나서도 곧 ‘헤헤’웃고,
속상한 일이 있어도 이내 신나게 놀지요. 참 속도 없다 싶어요
아직 감정을 통제하는 두뇌 기능이 약해서 인데
덕분에 실패와 상처투성이인 어린시절을 즐겁게 살아내지요
부모도 배우면 좋습니다. 아이를 야단친 후 빨리 기분을 바꾸세요
때론 아이에게 분명한 메시지를 전달하려고,
때론 자기 기분이 안풀려서 불편한 얼굴로 오래 있지요.
아이들에겐 그런 어른이 이상할 뿐입니다.
나쁜 기분, 불편한 얼굴 오래 한다고 아이는 배우지 못해요.
아이는 앞으로 또 배우면 됩니다.
과거에 머물지 않는 것이 아이입니다.
사회생활을 하면서 힘들었던 것이 표정관리인데..
감정을 통제하는 두뇌 기능이 약해서
기분을 쉽게 바꿀 수 있다는 것이 부럽게 느껴지기까지 했다.
가끔은 아이를 보며 아이처럼만 행동을 하면
사회생활을 잘할 수 있겠다는 생각을 해본다.
이제 막 핀 봄꽃, 아름다워요.
반해서 쳐다보며 생각합니다.
열흘 지나면 너는 없겠지.
나란히 서 있는 아이를 봅니다.
너의 지금도 다신 없겠지
잎이 무성한 큰 나무는 되어도
열 살의 너는 아닐테니까.
봄꽃도 아이도 지금 이순간
지금 이순간은 늘 마지막입니다.
어쩌다 어른에서 강의 할 때
서천석 작가님이 했던 말이었는데
괜시리 뭉클해지며 눈물이 났다.
지금 이순간은 마지막이라는 것을
지금 이순간은 금방 지나간다는 것을
알면서도 자주 잊게 된다.
아이를 잘 키우려면 어떤 능력이 필요하냐는 질문을 종종 받는다.
늘 이야기한다. ‘작은 일에 감동하는 능력, 자기 불안을 다루는 능력‘이다.
반복적인 일상에서 아이를 늘 사랑하기 위해선 앞의 것이,
불가피하게 닥칠 육아의 위기를 잘 넘기기 위해선 뒤의 것이 중요하다.
아이 때문에 화내는 게 아닙니다. 스스로에게 화내는 겁니다.
아이를 바꿔도 화는 줄어들지 않습니다. 나를 바꿔야 화가 줄어듭니다.
아이는 배경이고 소재입니다. 내가 주인공입니다.
내 문제로 생각하고, 내 마음에 집중하고, 나를 보세요.
그래야 부모로서, 인간으로서 발전할 수 있습니다.
아이는 가정 내 감정의 하수구인 경우가 많습니다.
복잡한 일, 속상한 일, 힘겨운 일, 갈등 등 불편한 감정이 쌓이면
아이에게 흘러갑니다. 아이는 마침 그때 소재를 제공하지요.
제일 힘없고 틈이 나기 쉬운 가장 낮은 곳, 하수구에 아이가 있습니다.
야속하게 빠르게 흘러가는 시간에
내가 내시간도 제대로 못 갖고
나 하고 싶은 것도 제대로 못한 채
아이만을 돌보기에 몸이 지쳐있는데
그 마음을 풀 곳도, 알아주는 곳도 없으니
화가 나는 것이 아닐까 하는 생각이 든다.
분명 아이때문에만 화가 나는 건 아닌 것 같긴하다.
아이가 가장 만만하니까..
화를 내도 나를 떠나가지 않으니까 반복되는 것이 아닐까..
오은영 선생님의 책 ‘ 못참는 아이, 욱하는 부모’에서 이런 구절이 나온다.
“ 욱은 순간적인 감정 조절의 문제다.
내가 상대에게 얻을 것이 많다면
그 사람 앞에서 절대 욱하지 않는다.
나 없이는 못사는 약자이기 때문에 아이에게 욱하는 것이다.
‘자식이지만 이 아이는 내가 인간으로서
보호하고 존중해 줘야지’라는
마음이 강하면 아이한테 욱하지 못한다.”
이 글귀를 보고 또 얼마나 많은 반성을 했는지..
나 없이는 못사는 약자이기 때문에 욱한다는 말이..맞는 것 같다.
아이의 발달속도와 다른 사람의 시선 중 무엇이 중요합니까?
천천히 발달하는 아이에게는 당신이 더 많이 필요합니다.
아이를 깊게 알지 못하는 타인의 평가가 왜 중요합니까?
당신이 아이를 도우려 노력하는 한 당신은 부끄러울 필요 없습니다.
그리고 아이는 늘 옳습니다.
육아에 있어 혜민스님이라고 하면
어떤 느낌의 책일지 전달이 될까?
책을 읽으며 모든 내용이 다 공감이 가는 것은 아니었지만
대체적으로 맞는 말을 많이 해주셨다.
모든 내용이 다 공감이 간다면 내가 쓴 글뿐이지 않을까?
이 책을 읽고 나니 근거없이 육아에 대한 자신감이 생겼다.
이 책은 반드시 읽어봐야한다기 보다는
부모라면 한번쯤은 읽어보면 참 좋은 책이겠다라는 생각이 들었다.
서천석 선생님은 김제동의 톡투유를 통해 알게 되었는데, 말씀도 조근조근 잘 하시고 듣기에도 편하고 그래서 많이 기억에 남네요.
홀릭님의 글을 읽다 문득 생각이 드는 점은 아이도 이 세상이 처음이고 부모도 이 아이가 처음이니, 서로 배워가며 자라가는 것이 아닌가 생각이 듭니다. 부모도 배워야 한다는 말이 공감이 많이 되네요.
그래서 책을 많이 읽으시나 봅니다.ㅎㅎㅎ
ㅋㅋ 책은 육아 돌파구라 할까요ㅋㅋ
육아책은 읽어도 크게 배우는게 많지 않아서 항상 제자리인것 같네요 인정하고싶지않지만ㅋㅋ
완전 공감하고 가네요 욱하지 말아야지 어제도 밥을 먹지 않으려는 딸아이에게 큰소리를 하게 되었어요 늘 하고나면 후회하면서 꼭 순간 그러네요
홀릭님 글보면서 오늘도 반성하고 갑니다.
방문 감사합니다~ 육아는 반성의 연속인것 같아요 ㅠㅠ
저도 엄청 공감하며 읽어댔습니다...
중요한 건 ..내가 바뀌어야 한다는 사실....^^;
주변 아이어머니에게 추천해주고싶네요
큰 보상을 핑계로 칭찬을 미루 셨다는말 공감이 됩니다. 저도 대학생때 교육봉사를 할때 그런적이 많았거든요..
그래도 아이를 위해 끊임없이 공부하시는 홀릭님이기에 좋은 어머니의 표본이라고 생각해요
좋은 어머니의 표본....말씀만 감사히 받겠습니다.ㅎㅎ
<다행스러운 점은
내 뜻대로 안돼도 결과는 그리 나쁘지 않다는 것이죠
가장 아쉬운 마무리가 어떤건지 아십니까?
내 뜻이 너무 강해서 아이와 보낸 긴시간을
전혀 즐기지 못했을 때입니다. >
정말 기억하고 싶은 엄청난 문구네요...
내 뜻대로 안되도 결과가 그리 나쁘지 않다는 말씀에 안도의 한숨을 쉬게 됩니다...
내 아이가 엄마의 상처 때문에 해맑은 내 아이에게 내 상처를 전달해줄까봐 사실은 표시는 안내지만 두려운 마음이 있어요.. 제가 먼저 행복해져야 아이에게도 행복을 전해줄 수 있다는 마음에 저는 오늘도 자연광을 등지고 댓글놀이를 합니다..
저희 딸도 스티커를 참 좋아해요..
평소 스티커를 몸에 한개씩 붙이고 다니는데 제가 달라고 해도 안 줬는데 제가 비자 문제 때문에 얼마전 마카오에 혼자 (아기는 시부모님이 봐주셨기에) 다녀왔어요.
근데 제가 나가는데 엄마가 어딜 떠난다는 생각이 들었는지 달라고 하지도 않았는데 갑자기 나가는 저한테 몸에 붙어있는 스티커를 떼어서 저한테 주는 거예요..
마치 옛날 전쟁터에 나가 서로 헤어지는 연인,부부들끼리 반쪽으로 나눈 마패(?)같은 것을 나누는 것처럼 말이에요.. 마치 나의 가장 소중한 것을 줄테니 이것을 꼭 지니고 갖다가 돌아오세요.. 하는 간절한 눈빛으로..(그저 저의 느낌이었을지도..아이의 아무 생각 없이 한 행동에 엄마는 세상의 모든 의미를 다 부여하지요..)
칭찬해줄때 큰 보상보다는 스티커 하나도 좋다는 팁도 참 좋네요..^^ 애나 어른이나 점점 보상이 커지면 그것에서 더이상 기쁨을 느끼지 못 하니..
홀릭 독서 선생님 포스팅 보며 많이 생각하고 많이 느끼고 많이 배워요..^^
너무 좋아 <영원히 저장>합니다... (오싹)
행운의 부적을 준 느낌이네요 ㅎㅎㅎ 너무 귀여운 것 같아요. 엄마에게 닿는 끊어지지 않는 연결고리를 줬어요.
네 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
아이한테는 그게 중요한 거였는데 나가려는 저한테 몸에 붙어있는 스티커를 떼어 진지한 눈빛으로 캐릭터 스티커를 건넨... ^^
저도 이 문구가 가장 인상깊었어요.
영원히 저장...오싹 오싹 ㅋ나의 행복을 위해서 자연광을 등지고 댓글 놀이ㅋㅋ
오늘도 내가 행복해야 아이도 행복하다는 합리화를 하며 방치..합니다^^;
메가님 댓글놀이하는 모습을 보고 자라는 아이는 분명 행복한 아이로 자랄거에요
엄마가 계속 웃고 즐거워하니까요ㅎ
저는 제 성격을 아이가 닮을까봐 항상 조심한다고 하는데 쉽지가 않네요...알아서 잘커주길....ㅠ
딸아이와의 스티커는 뭉클하게 하네요 아이도 아나봐요 잠시 헤어져야 한다는걸..그런거보면 언제 이렇게 컸나 싶네요..
<오늘도 내가 행복해야 아이도 행복하다는 합리화를 하며 방치..합니다^^;>
이 말에 침과 콧물까지 나올 뻔... 풉
결론은
<알아서 잘 커주길.. ㅠ> 입니다..
ㅋㅋㅋㅋ 알아서 잘커주길.. 저도 동감.
저도 육아서적을 주기적으로 읽고 있는데요,
그 이유는 아이에 대한 조바심을 없애기 위해서고 영재로 키우는 법 이런 책만 아니라면 보통은 부모가 모범을 보여야 한다. 특히 마음을 잘 다스려라 이런 책이여서 정신 수양차 읽습니다.
홀릭7님의 글을 읽고 보니 다시 육아서 읽을때가 되었네요~^^
맞는 말씀입니다.
짜증이 몰아쳐 올땐 정신수양이 필요하지요...^^;
그래서 저는 책을 손에서 놓지 않나봅니다 ㅎ
글을 읽는데 울컥합니다. 아이의 세상은 내 세상에 포함된 투명한 세상이 아니라, 그저 부모와 자식의 관계에서 비롯된, 교집합을 포함하는 또다른 세상이라는 생각이 듭니다. 내가 터치하고 영향 줄 수 있는 부분은 지극히 한정된. 그럼에도 그 작은 부분으로 움직일 수 있는 세상이라는 것, 그럼에도 불구하고 결코 닿을 수 없는 곳이 존재 한다는 것. 부모란, 그 두 곳의 명확함을 인지하고 그저 미소 지을 수 밖에 없는 존재라는 것, 그리고 그 미소가 아이의 세상을 비출 수 있다는 것. 하루 10분 아이를 생각 하듯이 그렇게...
북키퍼님의 해석이 시적이네요~ ㅎ
육아서적을 읽으면 많이 뭉클하죠...잘한것보다는 못한것만 생각이 나니까요..ㅜㅜ
좋은 글 추천 감사합니다^^
^^
역시 읽고 공부해야 더 부모로서 성장할 수 있다는 걸 깨닫습니다. '너의 지금도 다신 없겠지' 하며 아이를 바라보는 서천석 선생의 말이 인상적이네요. 지금 딸의 어린 모습을 볼 날이 얼마 남지 않았다는 걸 생각하면 어린 딸에게 더 잘해야 할 거 같습니다.ㅎ
저도 '너의 지금도 다신 없겠지' 하며 아이를 바라보는 서천석 선생의 말이 인상깊었네요^^
자연광으로 모니터를 볼 수 있을때 찾아뵙겠습니다 ㅎㅎ
방문 감사드립니다 ^^
잘 읽고 갑니다. 감사합니다. 육아책같은거 읽지 말아야지 생각했는데 아기가 100일 되는동안 대여섯 권은 족히 읽은 것 같네요.ㅎㅎ
100일 동안 대여섯권은 정말 많이 읽으신것 같은데요? ㅎㅎ대단하십니다 ^^
좋은 도서리뷰 감사합니다. 저도 위로와 힘을 받았네요^^
저도 어쩌다 어른 강연 찾아봐야겠어요~!
넵 추천드립니다 ^^
아이를 기르시는 부모님의 입장에서는 언제나 행동을 돌아보시는 것 같습니다. 이렇게 생각과 성찰을 많이 하시는 부모님이 곁에 있으니 자녀 분도 훌륭하게 성장함을 믿어 의심치 아니합니다 :)
진심어린 말씀 감사합니다. ^^
반성하게 되고 조금은 슬프기도 합니다
한번 읽어봐야겠네요~~ 육아를 하다보니 좋은 책들이 도움이 되더라구요^^
이책도 리스트중 하나로 선택입니다~^^
보팅 및 팔로우 하고 갑니다~~~!!
시간되시면 저희 딸구경 하러 오세요!!
넵 방문 감사합니다~ 자연광이 들어올때 구경하러 가겠습니다 ^^
역시... 좋은 책 추천해주셔서 감사합니다.
저도 아이가 제 뜻대로 안될 때 늘 생각합니다.
"34개월의 우리 아이는 지금 뿐이다."
"다시 돌아오지 않을 시간이다."
"지금뿐이다."
그런 말을 하고 아이를 보면 땡깡을 부려도 예뻐 보일 때가 있더라구요.
맞아요 그런 다짐을 하고 아이를 보면 더 예뻐보이죠...^^
방문 감사합니다 ~^^
👍👍👍👍👍👍
^^
Nice
Vote beck yes
제가 아이를 혼내도 이내 달려와 바락 안기는 둘째 녀석때문에 살 맛 납니다 ^^
큰 애는 큰 애대로~ 묵직함이 좋고~~ 작은 둘째녀석은 애교쟁이라 항상 저를 즐겁게 해줘서 좋고요~
저도 직장생활 할때 많이 애송이 같았기에~~ 요즘도 회사 업무에 시달리는 꿈을 가끔 꾸어요~~ 완벽하지 못했던 아쉬움이 너무 오래가네요~~ 우리 아이들 처럼 금방 잊고 웃을 수 있었으면 좋겠어요 ^^
항상 친구에게 하는 말이 있다면~~ 다시 사회생활 할때로 돌아가면 정말 열심히 일 할 자신 있다고~~ ^^
지금 이 순간도 완벽한 내가 아닌데~~ 너무 과거에 연연하는게 부끄럽네요 ^^
아자아자 !!
아이들에게 배우는게 더 큰것 같아요~~ 저도 아이들 없을때 마냥 자유만을 느낄게 아니라 내 아이를 생각하는 시간도 갖아야 겠습니다 ^^ 그 10분이 얼마나 소중한 시간이 될지 벅차올라요~~
맞아요 다시 사회생활하면 왠지 더 잘할 수 있을 것 같은데...돌아가면 변함이 없을것 같네요 ㅋㅋ
나는 변하지 않으니까요 ㅋ 주변사람도 마찬가지고요 ^^
요즘 아이들을 보며 많은걸 배우고 있네요~가르침은 많으나 실천은....ㅜㅜ
너무 느린 울 아들. 아~~ 육아서적 다 필요없어요. ㅠㅠ
ㅜㅜ
홀릭님은 정말 책을 많이 읽으시는 것 같아요. 육아책이 엄마들을 주눅들게 할 때도 있긴 하지만 그래도 도움이 되기도 하는 것 같아요. 사실 육아책이라는 것이 읽을 때는 지극히 공감하면서 나도 내 아이한테 이렇게 해 주어야지 결심하지만 딱 그때 뿐이잖아요. 조금만 시간이 지나면 무슨 말을 했는지 기억도 나지 않죠. 그래도 정확한 내용은 기억이 안 나지만 내 스스로의 육아법을 만들어 가는데 도움이나 조언은 주는 것 같아요. 우리가 육아서를 읽는다고 해서 다 그래도 따라하는 것은 아니니 말이죠. 저도 우리 아이들한테 언제 칭찬과 당근을 줬는지 모르겠네요. 내일부터는 주말인데 아이에게 사랑을 듬뿍 주어야 겠네요.^^
요즘 책을 읽음으로 인해 육아의 힘듦을 치유 중이에요 ㅋㅋ
육아책은 주로 이런 책을 많이 봐요 그냥 맞는 말이지만 죄책감 들지 않고 마음이 따뜻해 지는 그런책이요 ^^
저도 워킹맘님 말씀처럼 주말이니 아이에게 더 잘해줘야 겠어요 ^^
아 홀릭님 글은 너무~ 공감되는 글들이 많아 댓글이 포스팅이 될 여지가 많숩니다..!! ㅎㅎ
저는 특히 몸으로 공감이 극대화 되는... 부분
요즘 조금만 뭐 애들이 잘하면... 말타기/배타기/비행기타기를 무조건 기본적으로 5번 해달라고 합니다. 그거 한번에 2분씩이거든요.. 재미는 있지만 몸이 휘곤해지기는 한데....
그러다가 언젠가 3번이라고 말하니...
에이~ 아빠 그건 너무 작아요~~~ 다섯번 다섯번.. 합니다..
첨에 그냥 한두번 해줄껄.... ㅠㅠ
베리님 그래도 댓글에 포스팅은 아니되옵니다.
안그래도 침침한 눈 부여잡고 댓글을 달고 있는데 ..포스팅급 댓글은 눈을 빙그레하게 만듭니다요 ㅎㅎ
베리님 놀이기구도 아니고 시간도 정해져있네요 ㅋㅋ 한번에 2분씩 ㅋㅋㅋ
몸으로 놀아주는거 정말 쉽지 않아요 ㅠㅠ 베리님 몸 조금만 아끼면서 놀아주세요...나중에 아예 못놀아줄지도요..ㅠㅠ
아예 못 놀아... ㅠㅠ 그렇게는 아니되지요~~
근데 홀릭님 글에는 포스팅급 댓글이 많던데요~~~ ㅎㅎ
어느 순간부터 포스팅급 댓글이 등장했어요ㅋㅋ
그래서 눈이 자주 빙그레 되고 있답니다ㅎㅎ
앗... 저
이 부분 읽을 때, 너무 공감이 되던게... 사실 올라가 어려서 관심사가 상당히 젊은(이라고 표현할게요 ㅎㅎ;) 경우가 있는데, 가끔은 제가 느끼기에 너무 어린아이 같기도 하니까, 그녀의 목소리를 죽이는 경우가 있었거든요. 알게모르게 그녀는 그것을 느껴버리고는 매일매일 "나 이거 했어, 어때?" 하다가도 제 반응이 시큰둥하니까... 그런 일도 점점 줄어들고. 어떻게 보면 굉장히 순수해서 작은 무언갈 주어도 굉장히 기뻐하고 그런 아이인데, 제가 자꾸 내 기준에 끼워 맞추려고 그녀를 파괴하고 있진 않나... 그런 마음들을 다치지 않게 잘 지켜주고 싶으면서도 그게 쉽지 않더라고요.
내게 끼워맞추면 엄청 편해질 것도 아닐텐데, 시간이 지나 옛날의 너는 사라져가고, 나는 네가 변했다며 아쉬워할까..마지막말이 와닿네요..
어차피 나에게 맞춘다해도 100프로 만족은 못할것 같아요 변하고나면 이상하게 그 전 모습이 더. 나은것같고 그렇죠ㅎ
그래서 전 연애보다는 결혼이 더 좋은것 같아요ㅋㅋ 기싸움 이런것도 크게 필요 없고요 로망이 아닌 현실이라서 감정소비가 많지 않은것 같아요^^
오은영 선생님 책 정말 감동이네요.. 누구한테도 욱하지 말아야겠어요. ..아이 키우는게 보통이 아닌듯 싶습니다
아이 키우는 일이 보통이 아니죠...
그래도 키우면서 배우는 점도 참 많네요 ㅎ
<작은 일에 감동하는 능력, 자기 불안을 다루는 능력‘이다. 반복적인 일상에서 아이를 늘 사랑하기 위해선 앞의 것이, 불가피하게 닥칠 육아의 위기를 잘 넘기기 위해선 뒤의 것이 중요하다. >
작은 일에 감동하는 능력.. 자기 불안을 다루는 능력..
이 두가지 능력을 잘 키우고 싶어요..
<아이는 배경이고 소재입니다. 내가 주인공입니다.
내 문제로 생각하고, 내 마음에 집중하고, 나를 보세요.
그래야 부모로서, 인간으로서 발전할 수 있습니다.>
내 문제로 생각하라는 말이 제일 좋아요..
아이 문제가 아닌 내 문제로 생각하라..
아이는 소재를 제공할 뿐 내가 주인공이다..
결국은 세상 모든 일이 내가 어떻게 하느냐에 따라 많이 달라지는 것 같아요.. 아이를 위한답시고 혼자 희생하는 척 하지만 사실은 내 문제라는 것...
내가 주인공이라는 것을 아이는 그저 소재를 제공할 뿐임을 그에 대한 반응은 주인공인 내가 하는 것임을 기억하려 합니다..
봄꽃을 바라보는 자세로 우리 아이들을 바라봐야겠어요.. 자신의 마음을 스티커에 담아 진지하게 주는 사랑스런 아이..
그 아이들에게 사랑만 주고 싶은데..
내가 주인공이다. 가장 아쉬운 것이 내 뜻이 강해서 아이들과 보내는 긴 시간을 즐기지 못 하는 것이다. 이 말을 계속해서 마음 속에 되새기려 합니다..
사실 육아책 보면 담아둘 건 참많아요
기억을 못하고, 내가 변하지 않았을 뿐이죠ㅠ
아이에게 좀더 집중하고자(사실은 눈이 침침하면서..) 스팀잇시간도 조금 줄였네요ㅋㅋ 지금 중요하다고 생각하는 일에 더 힘을 쏟는게 나중에 후회가 덜 할 듯해요
마음을 자꾸 다듬다보면 어느순간 좋은부모가 되어있을지도 몰라요..언젠가는...^^
우리는 저항할 수 없는 상대에게 화를 내는 행동이 얼마나 비열한 행동인지 알면서도 가끔 실수를 하게 됩니다. 실수를 저지른 후에 반성하고, 후회하고 다음부터 그런행동을 하지 않으면 된다고 생각합니다 ^^. 육아에 대해 이토록 고민하시는분을 오랜만에 봅니다. 다들 고민이라고 하면서 아직 20년,30년은 남은 아이의 대학, 직업을 걱정하며 학원을 보냅니다. 현재 아이의 감정과 가치관에 대한 교육에 대해 고민하고 애쓰는 사람들은 무한한 발전과 함께 밝은 미래가 나타날것이라 믿습니다. 홀릭님, 잘하고 계신듯 합니다.
저항할 수 없는걸 알기에 자꾸 실수하는 것이겠죠ㅠ 어릴때 신나게 놀 수 있을 때 놀게해줘야 하는것 같아요. 지나고보면 사실 대학이 무슨의미가 있나 싶기도 하고 그렇네요ㅎ 본인이 하고 싶을 때 하는것이 제일인 듯싶어요. 남들 한다고 하는게 아니라요^^
따심님은 글 언제 쓰시나요? 따뜻한 글한잔 맛보고 싶습니다^^
홀릭님 긴 글을 한호흡에 잘 정리해주신것 같아요.
아이를 보호해주고 존중해줘야 하는 존재로 인식하지 못하면 정말 집안감정의 하수구가 되기 쉽겠어요....아이들은 눈치가 빨라서 부모님이 화난것 기분나쁜것 등에 쉽게 눈치보게 되잖아요...그런모습을 최대한 안보여주는 것 조차 보호라고 생각합니다. 준비가 되어 사랑받고 자란 아이들을 키우고 싶은데 오늘글이 참 많은 도움이 되네요 @.@
물론 아직 미혼이라 먼이야기이긴 하지만요...
결혼해서 아이를 낳게되면 다짐만큼 되지 않는 다는걸 느낄 수 있을거에요ㅋ
육아가 힘들다고 하는데는 다 이유가 있지요^^
고로 지금 혼자일때 맘껏 즐기세요ㅎ
이론서나 지침서를 무조건적으로 따르는 것에 대해서
어느정도 경계할 필요가 있다고 생각하는
저에게는 굉장히 마음에 와닿는 책이라고 생각합니다.
결국 아이 이전에
아이를 키우는 자신에 대해서 돌아보게 하고
생각하게 만드는 과정을 보게 해주는 책이라고 생각되어지네요...
잘 보고 갑니다.