#1. 더치페이, 외국에서는 정말 그럴까?
결론부터 먼저 말하고 시작해야겠다.
나는 더치페이를 "당연히" 해야 한다는 주장에 동의하지 않는다.
나는 더치페이는 "개념있는" 여자라면 "당연히" 한다는 주장에 동의하지 않는다.
외국 여자들은 더치페이를 하는데, 한국 여자들은 더치페이를 안 한다는 주장에도 동의하지 않는다.
여기까지 말하면 남성분들이 매우 날 싫어하시겠지?
그런데 실제로는 난 내가 만나는 사람들한테 왠만하면 다 산다. (한국사람들끼리) 1/N 뿐만 아니라 아예 내가 내는 경우가 빈번하다. 내가 친구들 중에서 가장 먼저 취업해서 그렇다. 대부분 나보다 늦게 취업해서 친구들이랑 만날 때 사주는 버릇이 생겼다. 물론 그 중에서도 나보다 훨씬 더 여유로운 친구들을 만나면 그 친구들이 나한테 사주고 난 기쁘게 얻어먹는다. 그래도 꽤 많은 동갑 여사친/남사친을 만날 때는 아직까지도 거의 항상 내가 내고, 선배님들을 만날 때는 뭐... 생각해보니 나도 얻어먹네? 흠.. 그렇지만 선배님들 만나도 차 정도는 내가 사려고 한다. 선배님들이 까분다며 뭐라 하시긴 하지만.
그러면서 왜 내가 우리나라의 더치페이 강요문화가 이상하다고 생각할까?
우리 사회에서 더치페이는 "개념있다"와 연결되어 있기 때문이다.
마치 더치페이를 안 하는 사람들은 개념없는 것처럼 생각한다.
그리고 언제부터 더치페이와 개념이 연결되었는지는 모르겠지만,
해외 서구권 여자들은 당연히 더치페이 한다는 근거없는 루머부터 시작된 거라 생각된다.
일부는 맞다.
해외 서구권 여자들은 "친구" 사이에서 철저히 더치페이한다.
심지어 내가 쏘는 내 생일파티에서도 더치페이 하려고 하더라.
그런데 "이성" 관계에서는 철저히 얻어먹는다.
(얻어먹는다는 표현이 싫긴한데, 달리 뭐라고 표현해야 할지 모르겠다.)
서구권 국가의 파인다이닝, 미슐린 스타 급 레스토랑에 가보자.
여자 손님, 남자 손님이 받는 메뉴판이 다른 경우가 있다.
여자한테는 가격이 적혀있지 않은 메뉴판을 건네고,
남자한테는 가격이 명확히 잘 적혀있는 메뉴판을 건넨다.
왜일까?
웨이터의 실수일까?
아니다.
보통 데이트하거나 이성관계에서는 남자가 내는 문화이기 때문이다. 그게 매너라고 생각한다고 한다. 여자가 가격을 보고 마음이 불편해서 저렴한 가격대의 메뉴를 고르는 상황을 막기위해, 남자에게만 가격이 적혀진 메뉴판을 건네는거다.
내가 외국인 남자사람친구랑 밥을 먹을 때도, 상대방이 나한테 마음이 있으면 내가 일부 내겠다는 걸 막는다. "굳이", "기어코" 본인이 다 내려고 한다.
내가 이성관계의 상대방에게 돈을 잘 쓰는 이유는 단순히 "내가 원해서"이다.개념있는 여자로 인정받기 위한 것이 아니라, 나도 돈 벌고 있고, 내가 좋아하는 사람에게 그 정도는 낼 의지가 있기 때문이다. 그리고 보통은 여자친구의 입맛에 맞는 곳을 찾아가는 경우가 많으니까, 내가 원해서 간 곳이라면 난 기꺼이 내가 낸다. 상대방은 내 선호를 맞추기 위해 억지로 간 거니까, 미안한 마음도 있어서.
그런데 많은 남자들이 더치페이 하는 여자를 찾고, 그런 여자를 개념있다며 칭송한다.
우리나라 여자들은 외국 여자들을 본받아야 한다는 말도 안되는 소리를 하면서.
#2. 끼리끼리
사실은 하나도 안 친한 동갑 남자가 뜬금없이 연락왔다. 여자를 소개시켜 달라는 연락이었다. 내가 "어떤 스타일?" 라고 물으니, "능력 있고 똑똑하고 더치페이 잘 하는 여자" 란다. 그러면서 요즘 한국여자애들은 너무 남자한테 빌붙는 애들이 많고 개념없다는 말과 함께.
+
참고로 능력있고 똑똑한 여자는 애초에 그런 애를 만나려고 하지 않을거다. 보는 눈이 있으니....
솔직히.. 기분이 좋지는 않았다. 팩트 체크를 하지도 않고 우리나라 여자들을 싸잡아서 개념없다고 비하하는 것도 그렇고, 그 애 자체가 너무도 얻어먹는 걸 당연하게 생각하는 사람이기 때문이다. 내가 아무리 그 애보다 여유롭다곤 하지만 나랑 친하지도 않은데도 10번 얻어먹었으면 한번쯤 커피라도 살 만한데, 단 한번도 산 적이 없다. 그리고 나한테 밥 사줘서 고맙다는 말도 한 적이 없다. 물론 내가 그 애를 포함해 여러명이 모인 모임에서 밥을 산거니까, 그 애랑만 따로 만나서 밥 먹은 적은 한번도 없으니까, 커피를 안 산건 그럴수 있다 쳐도.. 고맙다는 말은 카톡으로라도 띡 보낼 수 있지 않나? 더군다나 나랑 친하지도 않은데 모임에 속한 멤버라는 사실 하나만으로 얻어먹은거면서..
본인 스스로는 얻어먹는 걸 당연하게 생각하면서,
본인과 만나는 여자는 당연히 더치페이 해야 한다고 생각하는
그 도둑놈 심보가 싫다.
끼리끼리 라는 말이 있다. 그 남자애가 그러니, 그 주위에 거지근성의 사람들이 꼬인거다. 남자/여자친구가 돈 내는 것을 당연시하고, 아무런 감사 없이 받아먹는 거지근성의 사람들까지 옹호하는 게 절대 아니다. 여자든 남자든, 조금 더 여유있는 사람이 좀더 내는 자연스러움을 주장하고 싶다.
단순히 더치페이의 유무가 아니라,
인간관계에서의 예의를 지키는 정도에서,
서로가 감당할 수 있는 선에서,
성의를 표시하는 정도면,
그게 개념있는 게 아닐까?
제가 생각하던 내용을 글로 잘 표현해주셔서 감사합니다. 어떤 남자 어떤 여자 나눠서 찾기 전에 본인이 매너 있고 예의 있는 사람이 되는 것이 중요할 것 같아요.
맞아요, 누군가에 대해서 비난하기 전에 스스로를 되돌아보는 습관을 들여야겠더라구요 ㅠㅠ 저도 저 스스로를 되돌아보게 됩니다 :)
서로가 '당연한건 없다' 라는 생각을 가진다면 좋을텐데 말이죠ㅎㅎ
맞아요, 누군가의 마음이 당연시되지 않았으면 좋겠어요 :)
언제 3스타에서 만나요ㅋㅋㅋ 오랜만에 가봐야 겠네요^^
어디선가 이런 글귀를 본 적이 있어요.
이런 내용이었는데(정확한 wording은 기억이;;) 무척 공감했어요. 사람을 마음으로 사귀게 되면 자연스레 주기도 하고 받기도 하며 그 가운데 기쁨과 즐거움이 있는 건데, 받기만 하려는 일부 사람들 때문에 더치페이=개념녀 라는 인식이 생긴 것 같아 씁쓸하네요.
그래서 결국은 마음맞는 사람들끼리, 즉 끼리끼리가 되는 것 같아요.
댓글에 격한 공감을 느낍니다. 꼭 여유가 있는 사람이 계산하는 것도 아니지요. 여유가 없어도 계산하고 싶은 자리가 있지요. 본인이 감당할 수 있는 선에서 서로 주고 받는 것에서 행복을 느껴야지요. 그래서 살다보면 자연스럽게 떠날 사람은 떠나고 남을 사람은 남게 되는 것 같아요.
말씀하신 내용에 모두 동감합니다. 꼭 여유가 있다고 계산해야하는 것은 아니고, 관계에 대한 소중함과 그 관계를 유지하고 싶은 의지가 선행되어야겠지요 :)
네 맞아요. 사실 내가 거의 항상 계산한다고 해도 그게 기쁜 사람이 있어요. 사실 우리가 마음의 상처를 입는 것은 지갑이 얇아져서라기보다는 내 마음을 받아들이는 상대방의 태도에서 상처를 입게 되니 지갑을 닫게 되는 것이죠. ^^
말씀하신 것처럼 결국 끼리끼리 만나게 되나봐요. 취향, 성격, 사는 방식, 가치관 등등이 비슷한 사람끼리.. 예전엔 삶의 모습이 다양한 사람들을 만나는게 정말 즐겁고 그 자체로 저에게 소중했는데, 요새는 조금씩 경계를 하게되는 저를 느끼면서 씁쓸해져요..
때에 따라 자연스럽게 그게 흘러가는 것 같아요. 너무 경계를 하는 사람에게는 다양한 사람들을 만나는 것이 필요하고, 다양한 사람들을 만나던 사람들은 자연스럽게 이제 스스로 조금씩 경계를 하게 되고요. 결국에는 이런 저런 경험 다 해봐야겠죠. ^^
여유있는 사람이 내고, 고마움을 표시하는 관계라면 아무 문제 없을 것 같습니다. 그런데 '더치페이 하는 여자'가 이상형의 한 조건인 것은... 쫌 구리네요 ㅋㅋ
자기 능력이 부족한 걸 상대편 이성의 탓으로 돌리려는 비겁한 행동이죠 ㅋㅋㅋㅋ 저런 애가 다른 데 가서 저 안다고 말하고 다닐까 무서울 정도예요...
호의는 계속되기 어려워요. 권리인줄 알면 바로 끝이죠^^
외국이나 다른 사례를 끌고 들어오는건 그냥 내가 하고싶은 말을 좀 더 '있어보이게' 할 때 자주 써서 팩트는 그닥 중요치 않더라구요. 물론 잘 통하진 않지만요.
개념은 수학에서나 쓰는 것으로 해요~
호의가 권리된다는 말이 명언입니다. ㅎㅎ
'있어보이기' 위해 쓰는 잘못된 말들이 얼마나 많을까요..
글이 너무 공감되네요.
가끔 가다보면 여유가 있는 사람이 계산하는걸 당연하게 여기는 사람이 있더라고요.
심지어는더 비싼걸 안 샀다고 쪼잔하다고 욕 하는 사람도 있고요.
여유있는 생활을 유지하기 위한 리스크는 항상 남의 얘기이고 감당하기도 싫어하면서 남이 리스크 감수하면서 얻은 떡고물은 왜 본인이랑 공유해줘야하는지 모르겠어요. 이런 도둑놈, 도둑놈 심보..싫어요..ㅎㅎ
저는 그래요. 그 사람이 여유가 있는 것과 상관 없이까지도 생각했을때요.
계산한 그 사람은 사람들과의 만남이 계산하는 비용보다 만남이 더 중요했다고 생각해요.
머리가 커가면서 그 마음을 헤아려가다보니깐 이 마음이 정말 고마워요. 그래서 이 마음에 대해서 고마워하지 않거나 그걸 당연하게 여기면 그 사람에게 정말 유감스럽더라고요.
그래서 결국은 끼리끼리 모이는 것 같아요.
저는 저 같은 사람끼리, 그런 사람은 그런 사람 끼리.
끼리끼리.
너무 공감되서 쓰다가 지우다가 댓글로 포스팅하게 생겨서..지웠어요ㅎㅎㅎㅎ
나중에 저도 이걸로 포스팅 한 번..해야겠어요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
도둑놈 심보인 사람들 많아요 !!!! 그래도 여자들끼리는 친구사이에 좀 덜 하긴한데 (아무리 친하더라도 서로 약간의 눈치는 봐서? ㅎㅎ), 남자들끼리는 여유있는 친구한테 항상 얻어먹는 걸 당연하게 생각하는 사람들이 있다고들 하더라구요. "너 돈 많으니까 니가 쏴", 이런식으로.
전 제가 누군가에게 무엇을 살 수 있는 상황이 기분좋고, 그걸로 인해 상대방이 기뻐하는 모습이 좋고, 그 관계가 소중해서 하는 행동들인데.. 그걸 이용하는 극소수의 사람들을 마주칠 때, 제 귀한 감정을 빼앗긴 것 같아서 울적하더라구요.
주현님이 쓰실 포스팅 내용이 참 궁금해집니다. ㅋㅋㅋㅋ
남녀사이건 친구사이건 나 아닌 타인의 돈을 당연시하지 않았으면 좋겠어요. 함께 먹은 식사의 비용을 한 사람이 부담할 의무는 없으니까요. 여유있는 사람의 돈이라고 해도 그게 내 돈인 건 아닌거잖아요.
호의를 계속 베풀다보면 호구된다는 말이 틀린 거 하나 없더라구요.
누군가의 돈을 당연시하는 사람은 관계의 소중함도 잘 모르더라구요. 그저 다른 사람한테서 단물만 빼 먹으려는 게 눈에 선명히 잘 보여요.
너무 맞는 말이네요 진짜!!
저도 주로 제가 내는데 ㅋㅋㅋㅋ 근데 그건 진짜 그래요,, 서구권 남자들이 상대 이성이 마음에 드는 경우 정말 열심히 내려고 하더라고요.
근데 전 미슐랭 레스토랑을 가본 적이 없어서 여자들에겐 가격 없는 메뉴판을 주는 지는 몰랐네요. 근데 전 왠지 가격 몰라 비싼 거 시킬까봐 조마조마할듯 ㅋ
전 제가 내는 기분이 좋아서 내요 ㅎㅎㅎ 제가 누군가에게 다정다감하고 따뜻하게 대하는 편이 못되서 밥 사주는 걸로라도 ...ㅠㅠ
친한 사이의 친구랑 갔을 땐 조용히 친구한테 "몇 페이지의 무슨 메뉴 가격이 얼마야?" 라고 묻기도 해요 ㅋㅋㅋ
저는 요즘 남자친구가 자리를 잡는 중이라서 제가 밥을 삽니다.. 상대적으로 더 여유있는 사람이 내는 게 맞는 거 같아요.
예전 남자친구를 만날 때에는 제가 아직 학생이었고 나이차이도 있고 해서 그런지 그 분이 거의 내려고 했었으나, 요즘은 서로 비슷한 처지에 있는 남자친구를 만나다보니 칼같은 더치페이가 아니어도 결과적으로 보면 거의 비슷하게 혹은 제가 더 많이? 내고 있네요.
그래도 그것때문에 연애의 걸림돌이 되고 그러진 않았어요 ㅎㅎ
근데 mylifein서울님이 저는 이제까지 남성인 줄 알았답니다...
돈 문제가 어떤 관계에서나 중요하긴 하지만, 돈 문제를 '문제' 로 만드는 건 관계 당사자의 행동과 마음가짐 같아요. 다영씨 같은 경우도 예전과 지금 모두 상대적으로 여유있는 사람이 내는 자연스러움을 갖고 있어서 연애의 걸림돌이 된 적이 없는 것처럼 :)
ㅋㅋㅋㅋㅋ 계속 절 남자라고 생각해주세요 ! 그게 아니면 중성(?) 이라도.. :D
뭐랄까ᆢᆢ인간관계로보면 빚인데ᆢᆢ
늘 얻어먹는건ᆢ
맞아요. 몇번을 그럴 수 있다고 치지만, 결국 자기 평판을 갉아먹는 행동인데..
그럼요
사회생활할때 소문이 무서운데ᆢ
오랜만에 뵙네요.
저는 여자가 꼭 더치페이를 해야 한다고 생각하지는 않지만 계산대 앞에서 지갑을 찾는 시늉 정도는 해주는 것을 개인적으로 좋게 봅니다. 아니면 말씀하신대로 잘 먹었다고 얘기한 후 "커피는 제가 살게요" 정도의 멘트들이죠 ^^
생각해보니 미국에서 고급 레스토랑에 갈때 여자에게 가격표가 적혀있지 않은 메뉴판을 주는 경우가 꽤 있네요 ㅎㅎ 평소에 그냥 지나가던 부분이었는데 말씀해 주신덕에 기억이 났습니다. 어쩌면 저도 외국 여자들은 무조건 더치페이를 한다는 잘못된 생각을 갖고 있었나봅니다.
제가 본 외국 여자애들은 이성관계에서 더욱 더 철저히 얻어먹는 게 몸에 밴 걸 많이 봅니다. 너무나도 당당히. '나는 이런 대우를 받을만한 가치가 있어' 라고 생각하고, 남자들도 그걸 당연하다고 보고.
오히려 제가 일부 부담하려는 행동을 취하면, 우리나라 남성분들은 (저의 그런 모습을 안 좋아하는 분들도 많지만 한편으로는) 괜찮네 라고 생각하는 반면, 외국남자분들은 offensive 하게 받아들이더라구요. 우리나라에 잘못 알려진 사실들이 많은 것 같습니다.
동서고금을 막론하고 남자들은 여자분이 마음에 들면 밥을 사려고 하는 경향이 있는 것 같습니다 ㅎㅎ
저도 그랬던 경우 "첫 데이트인데 당연히 제가 사야죠 ^^"라고 말도 안되는 멘트를 날렸던 부끄러운 기억들이 있네요 ㅎㅎ. 다 옛날 얘기죠.
아, 너무 인간적이라서.... 반..했어요. ^^;
데이트해본지 너무 오래 전이라 기억이 가물가물하지만 저도 그랬던 것 같아요. ㅎㅎㅎ
저도 앞으로는 데이트를 하면 안 되는 상황에 처해있기에..ㅎㅎ 아 다르게 생각하면 매일 매일이 연애중 일수도 있겠군요 ^^;
축하드립니다. +.+ 매일 매일 연애중이시라니 너무 로맨틱하셔욥!
ㅋㅋㅋㅋ 하늘님의 브로맨스
로맨스가 없다면 브로맨스라도 ^^
저도 예전에 ‘전형적인 한국여자!들이 싫다’라고 표현하는 남자에게 폭풍 비판을 했던게 생각나네요. 명품좋아하고 된장녀에 남자에게 빌붙으려는 여자가 싫다며 그런 여자를 전형적인 한국여자라 칭하는데 어찌나 열이 받던지...ㅋㅋㅋ 저도 이제는 그냥 니가 사면 담에 내가 사지 이런 마음이 편하고 좋더라구요. 째째하게 매번 더치페이는 별로인것 같습니다.
그런데 그런 남자들이 꼭 그런 빌붙는 스타일의 여자만 좋아하더라구요.. 보는 눈이 딱 그정도니까 그런 사람만 만나는건데, 잘 만날 땐 아무 불만 없다가 뒷통수 맞고는 죄없는 여자까지 싸잡아서 욕하는 거 화나요 정말 ㅋㅋㅋ
저도 딱 50프로 계산해서 내는 것보다 둘 다 아무 계산없이 자연스럽게 내는 게 좋아요 (그런데 나중에 되돌아보면 하루 하루 돌아가면서 낸 걸 깨달을 때의 소름. ㅋㅋ)
짱짱맨 호출에 출동했습니다!!
ㅎㅎ 감사합니다 !
일단 하나도 안 친한 동갑 남자는 내 기준으로도 탈락! ㅋㅋㅋ
더치페이에 대한 깔끔한 단상이네요. 좋아요! 좋아. 난 생활이 더치라서 가끔 자기가 내겠다는 사람이 불편할 정도인데, 이정도면 문제가 있는거 아닌가 싶기도 하고요 ㅋㅋㅋ
저도 가끔씩 "넌 너무 냉정할정도로 칼 같아." 라는 말을 들을 정도여서, 최근엔 자제(?)하고 있어요 ㅋㅋㅋ
고맙다는 인사 한마디가 참 힘이 세지만, 그 한마디를 어려워하는 사람들이 의외로 많더군요. 표현을 할 줄 알아야 그만큼 자신의 마음도 잘 전달하고 좋은 관계를 유지할 수 있을텐데 말이에요.
저는 인간관계에 있어서 놓아두는 편을 선호해서 그런지, 좋지 않은 경우에는 자연스레 멀어지게 되더군요. 불편한 관계를 (필요하지 않다면) 굳이 유지할 필요가 없다는 입장이기도 하고요. :)
저는 다정다감한 말을 잘 못하는 성격인데도 고맙다, 미안하다, 두 문장은 잘해요. 사실 그 두 문장만 잘 써도 왠만한 상황은 잘 넘어가게 되더라구요. 마법의 문장이랄까 :)
완전 동감해요!!
외국 분들의 구체적인 사례를 쓰려니 남편이 읽을까봐 패스. ㅋ
대학생 땐 선배님들에게 많이 얻어먹고 다녔지만, 취업하고 나서는 감사하는 마음에 제가 사드리기도 했고, 남녀 구분 없이 친구들, 후배들한테는 많이 사줬는데 퇴사하고 나니 후배님들께서 몰래 계산하시는 당황스러운 상황이..
메뉴판은 그런거였군요!!
저에게 아예 메뉴판을 주지 않는 집들이 있었어요... 상대방 분께서 골라 주시는 대로 샴페인이랑 연어, 새우 이런걸 먹었는데 나중에 다른 친구랑 가서 가격을 보니 -. -;;
여튼 그냥 서로 내가 손해다 이익이다 이런 계산 없이 만날 수 있는 친구가 좋은 것 같아요. 마음도 편하구요. 그런데 정말 눈에 띄게 얻어 먹기만 하는 친구는 저도 마음이 불편해져서.. 하물며 6~7살 어린 친구들도 답례로 커피는 사주는데. 이런 생각이 들더란. :(
앗, 남편분이 안 볼만한 곳에 쏙 가서 써니님의 구체적인 사례를 듣고 싶은 마음이 몽글몽글 솟아오릅니다 ㅋㅋㅋ
전 아예 메뉴판을 안 주는 곳은 아직 못 가봤어요! 근데 왠지 그것 나름대로 설렘이 있을 것 같은데요? ㅎㅎ 어떤 음식이 나올까 상상해볼수도 있고 :)
계산 없이 만날 수 있는 친구가 진짜 친한 친구더라구요. 내가 비싼 음식 얻어먹어도 맘이 안 불편한 사람 :)
남사친이었을 뿐입니다만 그래도 왠지 쓰기는 ㅋㅋ 이 이야기가 아니더라도 대화는 환영입니다!
원래는 메뉴판을 주는 집인데 같이 가신 분이 워낙 단골이셔서 그런 것 같아요.
저는 더치 페이를 떠나서 좀 불필요한 상황을 벗어 났으면 좋을것 같아요. 서로가 너무에게 기대를 하기 보단 "내가 뭘 더 줄수 있을까?"를 생각한다면 참 행복할 건데 말인데요.
안친한지인분은 쓸데없는 말을 하는 스타일인가보네요. 이쁜말을 하지 못할꺼면 말을 안하는게 더 나을껀데.. 참 이런사람들 많죠.외국의 메뉴판은 재밌네요.^^
최소한의 배려를 할 수 있으면 서로 불편한 상황은 안 올텐데 말이죠 ㅜㅜ
그 애는 참... 여러모로 제가 안 좋아하는 스타일이네요 ^^
요즘 젊은 친구들은 이런 문화가 만연해 있나보네요^^ 저는 아재라 그런지... 남자가 사는게 더 익숙하고 여자가 사는거에는 어색합니다.^^