Hola queridos Hivers
En los días menos pensados pasamos de la cima de la montaña a los bosques fríos y solos, no sé si es normal pasar de todo a nada, de estar muy motivada a simplemente querer que pase el día rápido sin ningún objetivo.
Esto no es algo que me pasa seguido, pero cuando toca a mi puerta la nostalgia me cuesta salir un poco de ella, solo una mezcla de sentimientos que no puedo controlar se hacen presentes y mi cambio de humor es sorprendente. Cuando esto me sucede me gusta aislarme, pues se que los demás no merecen ser parte de mis rabias ni de mi inestabilidad emocional de este momento.
Hello dear Hivers
In the least thought days we go from the top of the mountain to the cold and lonely forests, I don't know if it's normal to go from everything to nothing, from being very motivated to just wanting the day to pass quickly without any goal.
This is not something that happens to me often, but when homesickness knocks on my door I find it hard to get out of it, just a mixture of feelings that I can't control come up and my mood change is surprising. When this happens to me I like to isolate myself, because I know that others do not deserve to be part of my rages or my emotional instability at this moment.
Quizás necesito un tiempo personal, solo mío, dónde pueda pensar de forma clara muchas cosas con las que estoy luchando y que a veces no dejo que me afecten como deben, solo porque debo ser fuerte y no puedo permitirme flaquear en ningún momento.
Una sola vez en toda mi vida me he quebrado, he estado sin fuerzas y dejé que los demás hicieran por mi todo, pero después de eso no me permito bajar los brazos, no me permito ser débil. Debo estar cada día de pie para mis hijos que son lo más importante, debo sacar fuerzas siempre para mostrarles que voy a estar para ellos cuando y donde me necesiten.
Maybe I need a personal time, mine alone, where I can think clearly about many things that I am struggling with and that sometimes I do not let them affect me as they should, just because I must be strong and I cannot allow myself to weaken at any time.
Only once in my whole life have I ever broken down, been without strength and let others do everything for me, but after that I don't allow myself to let my arms down, I don't allow myself to be weak. I must stand up every day for my children who are the most important thing, I must always draw strength to show them that I will be there for them when and where they need me.
Pero hoy me repito por segunda vez en la vida ¿Quién está para mí, quién me cuida o me da las fuerzas que a veces necesito? a veces desearía volver a ser una niña y que mi papá estuviese siempre para mí, para cuidarme y abrazarme cada vez que lo necesite.
Soy una adulta y tal vez esto les puede parecer infantil, porque se que hay muchas personas con situaciones realmente difíciles o circunstancias graves, pero soy humana, con sentimientos y diría que un poco cansada de llevar cargas que no son mías, solo por ser fuerte, hace poco alguien me dijo algo muy real "tú no puedes salvar a nadie, cada quién es dueño de su propio destino"
But today I repeat myself for the second time in my life, who is there for me, who takes care of me or gives me the strength I sometimes need? Sometimes I wish I was a little girl again and that my dad would always be there for me, to take care of me and hug me every time I need him.
I am an adult and maybe this may seem childish, because I know there are many people with really difficult situations or serious circumstances, but I am human, with feelings and I would say a little tired of carrying burdens that are not mine, just to be strong, recently someone told me something very real "you can not save anyone, everyone is the owner of his own destiny".
Desearía poder entender mejor esa frase y aplicarla, ayudar a otros no significa hacerse cargo de sus problemas, no tengo porque lidiar con lo que no me pertenece. Necesito marcarme límites sobre como dejo que influyan las cosas de otros en mí.
Mientras intento descubrir como seguir siendo tan humana como sea posible sin verme afectada y no querer ser siempre la heroína de la historia, seguiré escribiendo aquí y espero algún día no muy lejano voltear y ver cómo he superado esto.
I wish I could understand that phrase better and apply it, helping others doesn't mean taking over their problems, I don't have to deal with what doesn't belong to me. I need to set boundaries for myself about how I let other people's stuff influence me.
As I try to figure out how to remain as human as possible without being affected and not always wanting to be the heroine of the story, I will continue to write here and hopefully someday not too far away I will turn around and see how I have overcome this.