情书 — Hive

来北邮三周了，九月就这样溜走了，我也偷偷隐身了好久，很抱歉，UU们，以及谢谢@celeste413姐姐和大家的关心。

距离我上次发帖已经两周了，我最后一次帖子应该自以为我已经开始熟练大学生活，开始习惯独自学习生活了，可是现在看来我并没有，我没有我想象中的自主成熟，我没有我想象中的勇敢坚强，没有主见没有耐心，不够自律，不够自信，自负脆弱敏感焦虑，自作多情，自以为是，懒惰拖沓...说这些不是为了标榜自己，不是非要给自己贴满标签，不是非要自己把自己逼迫，不是想寻求同情，不是想找骂，不是想给自己添堵——只是国庆将至，确实手头作业可以先缓缓，我也想缓缓，也想对最近的生活进行总结（说来惭愧，我以为我会在这里生活地如鱼得水，我也以为我的记录生活的美好工程会持续行进下去，可是看样子这两样都被我搞成了一团乱麻，浑浑噩噩过了一天又一天，每天有那么多值得记录的，却都被自己，就是你自己耽搁了，究竟何以至此，以后该怎么往前继续呢？）——也许我就是个平凡的人吧，普普通通来到这个世上，现在也是一个人磕磕碰碰单枪匹马站在异乡的十字路口，无所适从，强装冷酷镇定，强装匆忙紧迫，可是没有人在乎啊，就你自己在乎啊，可是你连去哪里都不晓得，你那么着急做什么呢？

我TM就该是个平凡的人，非要我上学，非要诱惑我小学初中高中好好学习，以后就有福了，什么是福，我不知道，我不清楚，我不喜欢，那你看吧，我现在处在一种怎样的境地——我不知道怎么办了，我也想努力啊，我已经忙碌成陀螺了，还要我怎样啊——我不想狭义地学习了，是，即便大学的学习也很重要，即便它可以培养我的某些品质，即便未来工作时它只能发挥5%的作用，我还是在认真学习，我也想顺顺利利完成学业，好，我接受，我接受世俗即成的规诫，可是你TM又要干什么，又提出了所谓的英才班，还有什么所谓的前30%保研，还有狗屁A班B班，还有家长会，怎样啊，明明我已经在学了，为什么还要在报平安的电话里督促我好好学习，真的相当扫兴啊。我就是个平凡的人，我就想认认真真拿到毕业证，然后扪心自问这四年我不后悔，我相信我不会很差劲的，哪怕这边找不到工作，此地不留爷，我落叶归根，每天就吃面疙瘩，就算青青寡寡的白皮菜也别有滋味，就这样普普通通平平淡淡的生活也不错，不像现在，并不是别人眼里过上神仙的生活，而是吃不香睡不够玩不明白，吃个辣条我得像瘾君子一样躲在楼道里，辣条哎，我以前每天一两包，如今食之无味啊竟然。

究竟要怎样啊，高考已经结束了，还要卷下去吗，往上爬的目的是什么，后果是什么，关键是真的爬得上去吗？莫不是自欺欺人？是，从小县城爬到北京了，地铁一坐就是两小时，座位是要抢的，耳机是摘不下来的，路上是人挤人的，转公园需要预约买票跨区的，把如此多生命消磨到舟车劳顿然后为别人卖命的生活是否值得我挤破头颅去争取，十八年已经过去了，我还没有资格为我自己而活吗？人生苦短，究竟是人生又苦又短，还是人生苦于短暂呢？好像没什么区别啊，那么活着究竟为了什么啊！？

你们所有人都在教育我这么走那么走，怎样啊究竟，这是我的人生啊，我自己竟然没有选择权和冒险权吗？哪怕错就错了，我乐意错，我怎么就一定不行呢？万一就我能行呢？万一它就是给我量身定做的呢？我信命啊，我不信逆天改命——改过后的怎么不算命呢？非要说本科生不好就业，所以所有人都应该考研保研？意欲何为？还有入党，考证书，大一再不搞这些就来不及了！未来的孩子可咋办啊，娘胎里就该备考了吧？！这不是我想要的大学，继续这么走，我会煎熬四年，后悔一辈子的。我不知道怎么走，还在摸索，没关系，但我清楚的知道不该怎么走——有人说，自由不是想干什么就干什么，而是不想干什么就不干什么，那么我的几十年里，我希望我有这个自由。

我是个老年人了，大家运用AI已经炉火纯青了，我却背道而驰抗拒AI，当老师提出问题时，大多数人都拿出手机DeepSeek,小组四个人，他们都几秒钟DS出各种精妙的答案，就我还在绞尽脑汁想着怎么跳出常规思维，结果你这么比得过AI，我的答案就两行，与其他人大段大段的专业精准描述相比显得微不足道，有人说我的答案太短了，我尴尬笑笑，心里十分恼怒，但我不敢表现，没理由表现，我真的无所适从...(っ- ‸ - ς)

夜很深了，又絮絮叨叨说了这么多，其实还有很多，也许这些就都是废话牢骚吧，但确实是我这个迷茫的人真真切切的内心告白了，我抛出这么些问题，是我当下的困境，也是我给自己的情书了，希望以后的我翻看这些文字的时候给我确切答复——即使没有也没关系，至少写字的这些时候，我只爱我自己，我是为了我自己而活的。

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