Yo no sé que quiere Dios conmigo, pero espero que sea grandioso. La busqueda de trabajo me tiene enferma, en serio. Ya no es cosa de fé... digo yo, o es que sólo se trata de fé? Ayer fue la gota que derramó el vaso; tengo meses esperando por entrar a la empresa donde trabaja mi cuñado, de hecho esta máquina desde donde escribo la saqué a crédito precisamente para poder entrar a trabajar con él y luego de meses esperando, al fin dieron carta blanca para postular. De inmediato pasé el curriculum y esperé pacientemente.
Al cabo de unas semanas, Martín, el jefe; me llamó para concretar una entrevista y la hicimos, preparé todo y la tuvimos, para mi fue exitosa. En el tiempo de que Leal, mi cuñado, metió mi curriculum, también envio el de Leo, otro amigo de la casa, así que estabamos los dos a la expectativa. Cosa que me parecía genial porque Leo y yo somos buenos amigos así que estabamos pendientes uno del otro.
No se si puedan leer entre líneas que de verdad yo estaba interesada en el trabajo. Ya no quiero estar en la calle cantando. Estoy cansada de eso, muchísimo. Ya no me sale natural el discurso de que sueño con consolidarme como cantante. A quien engaño? a mi no! Odio que la gente no me preste atención, odio tener que cantar las cosas que no me gustan solo porque es lo que suena, odio tener que cantar duro para que se impresionen y caigan mejores monedas. Estoy tan cansada ahorita de todo eso, que lo único que quiero es ensayar con mis bandas y cantar por amor, no me importa si me pagan o no, llegara odiar cantar es una cosa que ya se me escapa de las manos, nunca me imaginé que llegaría a este punto. Quisiera saber como lo logran mis compañeros músicos callejeros que tienen diez, quince, veintidós años cantando en la calle! No puedo ni quiero llegara eso y ya voy por seis.
Digo todo esto porque de verdad quiero un trabajo, que me saque de ahi, y tengo tres meses sin producir un peso porque en una ciudad donde hay tanto trabajo, yo no consigo. No consigo porque me niego a trabajar como lo hice el año pasado, en negro y en un rubro que desgasta fisica, mental y emocionalmente; bueno al menos a mi. No se enfrentarme al rechazo, ya lo he dicho. Y ultimamente solo hay semáforos rojos para mi, me despierta el autosaboteo y me recarga la pila del drama. Yo intento, en serio, no pensar en el "¿por qué a mi?" pero por Dios! que tan dificil es encontrar un trabajo decente, yo me lo merezco. Qué tan mal esta decir: "No quiero trabajar en gastornomía por un sueldo de mierda", o "no quiero seguir cantando en la calle porque me siento miserable". Soy la unica que piensa y siente que está para mejores cosas? Es increible lo que me pasa por la cabeza en momentos así.
Empecé a publicar aquí nuevamente, me impulsa el reto de organización, me siento activa y no son los votos lo que me mueven, de verdad. Pero juro que no es en catarsis donde quisiera escribir cosas. Quiero llenar mi blog de publicaciones geniales y divertidas, no quiero fomentar la queja, ni esa energía de reclamo en la que siempre estoy. Juro por Dios que yo lo intento.
Ayer cuando me dijeron que no quedé en el trabajo, mil cosas me vinieron a la mente, muchas recuerdos de rotundos "NO" que me dijeron en la cara. No se que tengo que sanar con todo esto, pero lo que sea que tenga que aprender, quiero que me lo instalen el alma conmo un programa, como en la Matrix; porque estoy cansada de puertas cerradas.
Hoy me levanto diciendo: "esto ha sido pasajero". Entonces así lo declaro, y me dispongo a vivir un dia a la vez.
Gracias por leer.
Besos, Gaby.
ENGLISH
I don't know what God wants with me, but I hope it's great. The job search is making me sick, seriously. It's not about faith anymore... I mean, or is it just about faith? Yesterday was the straw that broke the camel's back; I have been waiting for months to join the company where my brother-in-law works, in fact this machine from where I am writing I got it on credit precisely to be able to start working with him and after months of waiting, they finally gave me carte blanche to apply. I immediately passed on my resume and waited patiently.
After a few weeks, Martin, the boss, called me to arrange an interview and we did it, I prepared everything and we had a successful interview. At the time that Leal, my brother-in-law, sent my resume, he also sent Leo's, another friend of the house, so we were both waiting. Which I thought was great because Leo and I are good friends, so we were both looking out for each other, well he did get in, thank God. But I didn't.
I don't know if you can read between the lines that I was really interested in the job.I don't want to be on the street singing anymore.I'm tired of it, very tired.It doesn't come naturally to me anymore to say that I dream of consolidating myself as a singer.Who am I kidding? Not me! I hate that people don't pay attention to me, I hate that I have to sing things I don't like just because that's what it sounds like, I hate that I have to sing hard so they'll be impressed and better coins will drop.I'm so tired of all that now, all I want to do is rehearse with my bands and sing for love, I don't care if I get paid or not, I hate singing, it's out of my hands, I never imagined I would get to this point. I would like to know how my fellow street musicians who have ten, fifteen, twenty-two years singing in the street do it! I can't and don't want to get there and I'm already six.
I say all this because I really want a job, to get me out of there, and I have three months without producing a peso because in a city where there is so much work, I can't get one.I don't get one because I refuse to work as I did last year, in the black and in a job that wears me out physically, mentally and emotionally; at least for me.I don't know how to deal with rejection, I've already said it.And lately there are only red lights for me, it wakes me up self-sabotage and recharges my drama pile.I try, seriously, not to think about "why me?" but my God! how hard is it to find a decent job, I deserve it.How wrong is it to say: "I don't want to work in gastornomy for a shitty salary", or "I don't want to keep singing in the street because I feel miserable".Am I the only one who thinks and feels that she is for better things?It's amazing what goes through my head at times like this.
I started posting here again, I'm driven by the organizational challenge, I feel active and it's not the votes that move me, really. But I swear it's not in catharsis where I would like to write things.I want to fill my blog with great and fun posts, I don't want to encourage complaining, or that complaining energy I'm always in.I swear to God I try.
Yesterday when I was told I didn't stay at work, a thousand things came to mind, many memories of resounding "NO's" being said to my face.I don't know what I have to heal with all this, but whatever I have to learn, I want to have it installed in my soul as a program, like in the Matrix; because I am tired of closed doors.
Today I wake up saying: "this has been temporary".Then I declare it so, and I set out to live one day at a time.
Thanks for reading.
Kisses, Gaby.
Me gustaría decirte que todo va a estar bien, pero eso no sirve de nata y te estaría mintiendo porque en realidad yo no conozco el futuro. Lo que sí te puedo decir es que todo eventualmente cambia y nada es para siempre. Entiendo tu desesperación y que no quieras aceptar trabajos de mierda, estás en TODO tu derecho, nadie debería aceptarlos quizas así dejarían de existir o por lo menos de ser una porquería, hay empleadores que son simplemente abusadores y se aprovechan de la necesidad de los demás.
Solo me queda enviarte un gran abrazo, espero que pronto encuentres algo DIGNO, porque todos merecemos un trabajo donde no se nos explote y maltrate. No te rindas ❤️
Gracias ♥️ a veces la empatía se pierde en las personas que tenemos más cerca, porque también se cansan de lo mismo y sin duda cada quien está en lo suyo. cuando el aliento viene de otro lado llega al alma como una brisa fresca.
La vida es como el humo, hace menos de un año comprendí que no tenía nada, ni casa, ni negocio, ni un trabajo o profesión. Intentaba de hacer un reskill, pero eso no me llevó a mucho. Me fui de mi casa completamente descomprometido con cualquier plan que tuvieran mis padres. Fue doloroso y mientras reuníamos, mi esposa y yo para venir a la casa de mi esposa, me dedique a obrar sin esperar nada a cambio. Llegue aquí y aunque de poco me pido más, porque deseo tener algo mío, aún no existe una certeza de que lo alcanzaré. Lo más duro es que cualquier cosa que te diga no te va a servir para mucho, porque cada quien carga su cruz. Lo importante es seguir intentándolo. Espero que recuperes el aliento y que termines de aprender lo que te falta para empezar a encaminar tu futuro, sé por experiencia que es laborioso.
Gracias por leerme mi amor. Te mando un abrazo.
🤗
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La verdad es que la búsqueda de trabajo decente es una actividad bastante desgastadora, pero cuando a veces no depende de nosotros no queda otra que ser paciente y esperar. Me alegra que estes encaminada a buscar un buen empleo y cuides tu salud mental no aceptando a hacer cualquier cosa. Estoy segura de que ya vas a conseguir algo, ¡que no decaiga! Saludos ❤️
Hola hermos, muchas gracias por leerme, es hermoso recibir animo por estos lares. te maqndo un abrazo y aqui sigo en mi camino!!
Guao, a veces pienso y admiro mucho a esas personas que salen a cantar o a trabajar así en la calle que digo como yo me puedo quejar de mi vida y no seguir el ejemplo de estas personas que a pesar de las dificultades salen todos los días a trabajar. Yo también hice un lado mis sueños por un salario de quince y treinta y ya estoy agotada metal y físicamente con ganas de salir corriendo de aquí. Y te entiendo yo también he buscado trabajo y otro lugar pero nada que sale y no entiendo cual es el problema.. a veces solo quisiera poder dedicarme a mi arte y ya. Espero que consigas un trabajo aud logré abastecer económicamente tus necesidades y que puedas seguir cantando de la forma que deseas. Mientras hay que resistir aunque no querramos... Un abrazo 🤗
El escenario más grande es la calle. Es el mundo en realidad. A mi me va muy bien en serio, gusto mucho a las personas, hago dinero decentemente, pero el ejercicio de esta labor ya me tiene cansada. Siempre pensé que sería temporal, y me da miedo que se vaya a pasar por mucho más tiempo. Creo que eso es lo que me pasa.
He vivido en tres países fuera de mi natal Venezuela y he podido ver resultados empezando a cantar así, creo que estoy cansada es de volver a comenzar, de no ver los que espero en el tiempo que quiero.
Esta entrada la escribi verdaderamente triste, pero hoy me siento muchísimo mejor, así como me sepulta en la depresión, la música tambien me saca de ella. Es el peso que hay que cargar cuando se es artista. Gracias por tomarte la tarea de leer y de comentar. Abrazos.