HOLA MIS AMORES

¿Qué tan cerca estuvimos de lograr nuestros sueños, ¿cuántas oportunidades se nos dieron por ser mujer? ¿Fué el destino o nosotras supimos luchar por aquello que soñamos algún día? y si no lo hemos logrado aún, ¿tenemos la fuerza para seguir intentándolo?

Cada mañana cuando abro mis ojos, me pregunto si realmente ya hice con mi vida todo lo que soñaba, y cuando miro atrás veo muchas metas cumplidas, metas que logré con empeño, con dedicación y con mucho sacrificio, tal vez este escrito es para recordarme el día de hoy que aún puedo, que aunque los sueños y metas se hayan renovado tengo la fuerza para lograrlos si me los propongo.

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Mujeres, desde que estamos en el vientre ya hay un estigma, hoy día más libres y más fuertes, pero las que hemos tenido que llevar a cuesta los paradigmas de una sociedad patriarcal y machista al lograr nuestros sueños solas, nos hemos llevado el laurel de LOCAS e IRREVERENTES.

¿Qué si cumplí mis sueños?, vamos al principio de todo esto...

¿Ven la fotografía de abajo?, soy yo a los 5 años, si, a esa edad ya estaba pasando a 1er grado de educación primaria(cosa que desapruebo totalmente como maestra de preescolar, deció ser a los 7), pero como niña con un coeficiente mayor al promedio, que tenía una lectura comprensiva, que sabía sumar y restar, que memorizaba todo perfecto era imposible no hacerse notar y que el sistema te privara de vivir tus etapas a costa de una calificación que te etiquetaba como MUY INTELIGENTE, así a mis 5 años dejé de jugar y soñar y pasé a un pupitre a estudiar, en silencio y sin moverme, pero yo era "Soñadora" y "distraída" y aunque memorizaba y comprendía, mis intereses no estaban centrados en los contenidos de ese grado.

Allí comenzó la crianza "feminista", mi mamá, divorciada y a cargo de 5 hijos, con dos trabajos le repetía a una niña de 5: "tienes que estudiar para ser independiente, aunque quieras jugar, debes estudiar primero, así tendrás un título y ganarás tu dinero y ningún hombre tendrá que decirte qué hacer"

Una lección que escuché casi toda mi niñez, además de ver el ejemplo de mi madre trabajadora que sufría por no haber cumplido sus sueños, vi cómo mi mamá se graduaba en un Parasistema (educación para adultos) de Bachiller con más de 40 años sólo para demostrar que se podía, y lo hizo junto a su hijo mayor, tal vez por ser madre sus sueños se truncaron un poco pero trató de cumplir algunos, sin embargo en mí algo me decía que debía ser diferente.

Era niña y soñaba con ser médico, luego monja, hablar idiomas y viajar por el mundo.

Llegó mi adolescencia, mi madre murió a mis 14, una mujer se fué del mundo con miles de sueños sin cumplir, pero con la certeza de haber sido la mejor madre del mundo.

Desde los 13 hasta los 17 estudié en un internado religioso, claro, no entendía muchas cosas, pero hoy comprendo que fue mi resguardo, tal vez si solo me quedaba en aquel pueblito cerca de los otros pueblos mineros, por mi tendencia a ser tan enamorada tal vez mi maternidad hubiese comenzado más temprano, así que en cierta forma el destino o Dios, o como lo quieran llamar, me cuidó para que más adelante pudiese alzar mi vuelo, la energía y la conciencia ya la tenía.

17 años, ¿qué quiere una mujer a los 17?, yo queria ir a Africa y adoptar niños huérfanos, estudiar Teología y tal vez casarme con un pastor, luego volvieron sueños de la niñez, estudiar idiomas, viajar y se le sumó ser Sicóloga, tantas cosas en una cabecita soñadora.

Ya sin mi mamá, una de mis hermanas mayores me dijo: cumples 18 y te vas a la ciudad a estudiar o a trabajar, pero debes ocuparte de ti. Así que con esa valentía de quién no tiene otra opción me fui desde La Gran Sabana hasta Caracas, iba decidida a estudiar Sicología, ese ya era mi sueño, llamé a una tía materna, la única que podía recibirme en la ciudad y le conté lo que deseaba, pero ella respondió que ya tenía suficiente con sus hijos y no podía encargarse de alguien más.

Llamé a mi hermana mayor, lloré, sentí que la vida me cerraba las puertas, en la conversación me dijo que no era necesario que comezara a estudiar de una vez, así que decidí tomarme un año para trabajar y crearme un fondo para cuando el momento llegara.

Me había graduado como Técnico Medio en Fitotécnia en el Internado que era una escuela granja, así que al llegar a Barquisimeto, una tía paterna me recibió en su casa, la condición, yo debía trabajar y estudiar y colaborar con todo en casa, me sentiré eternamente agradecida.

Sin embargo, frustrada por no poder estudiar lo que deseaba escogí otro camino, me inscribí en La UCLA en la carrera de Agronomía, creí que sería fácil por mis antecedentes, pero cuando comencé me dí cuenta que sólo hacía esto por tener en mi mente que debía tener una carrera y lo abandoné.

Reflexioné y me dí cuenta que nadie me estaba exigiendo nada, ahora era sólo yo, entonces comencé a buscar opciones que me gustaran dentro de mis posibilidades, (Hoy creo que fui cobarde y que debí regresarme a Caracas, trabajar y pagarme mi carrera), pero bueno, decidí estudiar Educación Preescolar, y allí comenzó un camino en donde la única que me exigia era yo misma.

20 años, estudiante universitaria, hice cuánto pude en esa etapa, ha sido la etapa de mi vida más intensa y ocupada, mi agenda no daba espacio para nada más, teatro, música, titeres, viajes, excursionismo, gimnasio, estudios y amores.

¿Pero realmente estaba haciendo lo que soñaba? , cada cátedra que tenía que ver con sicología me la devoraba, leía fascinada cada texto, cuándo debíamos hacer diagnósticos sentía que me realizaba, y aunque la educación es hermosa mis sueños de ser sicóloga estaban allí.

Me gradué, luego de trabajar y estudiar a la vez, en mi último semestre salí embarazada de mi primer hijo justo la semana en que en la Catedrá de Orientación y sexualidad repartíamos preservativos en los pasillos, tenía el conocimiento y la cartera llena de preservativos y la vida me dió una lección, Las emociones son peligrosas si no sabemos manejarlas.

Me gradué con honores, Un diploma de "Cum Laude" y el orgullo de mis hermanos al ser la primera de los 5 con un título universitario, allí estaba yo, reibiendo un título, se suponía debía estar felíz, pero en mí ese día mi corazón me dijo: Era sicología, era viajar, era hablar idiomas, y me lo decía mientras cargaba a mi bebé, perfecto y hermoso y que daba a mi mundo un vuelco completo.

Allí me prometí ayudarlo a lograr sus sueños, y allí vamos con eso.

He logrado tantas cosas en mi vida, Logré un título, logré un Preescolar propio, logré construir mi propia casa y dar una educación a mis hijos, luego de mucho traspié conseguí al amor de mi vida, pero siento que aún no he logrado todo lo que deseaba.

¿Seré sicóloga algún día? ¿Viajaré por el mundo? ¿Hablaré otros idiomas?

Quiero esperar que sí, hoy escribí esto para recordarme que he logrado tanto y que si, que las mujeres podemos lograr nuestros sueños, si he podido lograr cosas que no soñaba y que se presentaron en el destino, ahora con la experiencia siento que si puedo, ya veremos cuáles serán, lo cierto es que la fuerza, la determinación y el amor siempre los tendré.

Mujeres, todas podemos lograr nuestro sueños, aunque los caminos se desvien un poco, estoy segura que podemos, no lo duden.

GRACIAS POR DEDICAR TIEMPO VALIOSO DE TU VIDA A LEERME.

CON AMOR

HELLO MY DEARS

How close were we to achieve our dreams, how many opportunities were given to us for being a woman? Was it destiny or did we know how to fight for what we dreamed of one day? and if we have not achieved it yet, do we have the strength to keep trying??

Every morning when I open my eyes I wonder if I have really done with my life everything I dreamed of, and when I look back I see many goals accomplished, goals that I achieved with hard work, dedication and sacrifice, maybe this writing is to remind me today that I still can, that although the dreams and goals have been renewed I have the strength to achieve them if I set my mind to it.

Women, since we are in the womb there is already a stigma, today we are freer and stronger, but those of us who have had to carry the paradigms of a patriarchal and sexist society have taken the laurel of CRAZY and IRREVERENT.

What if I fulfilled my dreams, let's go to the beginning of all this?

Do you see the picture below? It's me at 5 years old, yes, at that age I was already going to 1st grade of elementary education (which I totally disapprove as a preschool teacher, she said I was at 7), but as a child with a higher than average IQ, who had a comprehensive reading, who knew how to add and subtract, who knew how to memorize everything perfect was impossible, who memorized everything perfectly it was impossible not to be noticed and that the system deprived you of living your stages at the cost of a grade that labeled you as VERY INTELLIGENT, so when I was 5 years old I stopped playing and dreaming and went to a desk to study, quietly and without moving, but I was "Dreamy" and "distracted" and although I memorized and understood, my interests were not focused on the contents of that grade.

There began the "feminist" upbringing, my mom, divorced and in charge of 5 children, with two jobs repeated to a girl of 5: "you have to study to be independent, even if you want to play, you must study first, so you will have a degree and earn your money and no man will have to tell you what to do".

A lesson I heard almost all my childhood, besides seeing the example of my working mother who suffered for not having fulfilled her dreams, I saw how my mom graduated from a Parasystem (adult education) with a Bachelor's degree with more than 40 years old just to prove that you could, and she did it together with her oldest son, maybe because she was a mother her dreams were truncated a little but she tried to fulfill some, however in me something told me that I should be different.

I was a child and dreamed of becoming a doctor, then a nun, speaking languages and traveling the world.

My mother died when I was 14, a woman left the world with thousands of unfulfilled dreams, but with the certainty of having been the best mother in the world.

From 13 to 17 I studied in a religious boarding school, of course, I did not understand many things, but today I understand that it was my shelter, maybe if I only stayed in that little town near the other mining towns, because of my tendency to be so in love maybe my motherhood would have begun earlier, so in a way fate or God, or whatever you want to call it, took care of me so that later I could take flight, the energy and awareness I already had.

I wanted to go to Africa and adopt orphaned children, study theology and maybe marry a pastor, then my childhood dreams came back, study languages, travel and then I became a psychologist, so many things in a little dreamer's head.

Without my mother, one of my older sisters told me: you turn 18 and you go to the city to study or work, but you must take care of yourself. So with the courage of those who have no other option I went from La Gran Sabana to Caracas, I was determined to study psychology, that was my dream, I called a maternal aunt, the only one who could receive me in the city and I told her what I wanted, but she replied that she already had enough with her children and could not take care of someone else.

I called my older sister, I cried, I felt that life was closing its doors on me, in the conversation she told me that it was not necessary for me to start studying at once, so I decided to take a year to work and create a fund for when the time came.

I had graduated as a Medium Technician in Phytotechnics at the Boarding School which was a farm school, so when I arrived in Barquisimeto, a paternal aunt received me in her house, the condition, I had to work and study and collaborate with everything at home, I will feel eternally grateful.

However, frustrated for not being able to study what I wanted I chose another path, I enrolled at UCLA in Agronomy, I thought it would be easy because of my background, but when I started I realized that I was only doing this because I had in my mind that I had to have a career and I abandoned it.

I reflected and realized that nobody was demanding anything from me, now it was just me, then I started to look for options that I liked within my possibilities, (Today I think I was a coward and I should have returned to Caracas, work and pay for my career), but well, I decided to study preschool education, and there began a path where the only one who demanded me was myself.

20 years old, university student, I did as much as I could in that stage, it has been the most intense and busy stage of my life, my agenda did not give space for anything else, theater, music, puppets, trips, hiking, gym, studies and loves.

But was I really doing what I dreamed of? I devoured every lecture that had to do with psychology, I was fascinated reading every text, when we had to make diagnoses I felt that I was fulfilled, and although education is beautiful, my dreams of being a psychologist were there.

I graduated, after working and studying at the same time, in my last semester I got pregnant with my first child just the week in which we were handing out condoms in the halls, I had the knowledge and the wallet full of condoms and life gave me a lesson, Emotions are dangerous if we do not know how to manage them.

I graduated with honors, a "Cum Laude" diploma and the pride of my siblings for being the first of the 5 with a college degree, there I was, receiving a degree, I was supposed to be happy, but in me that day my heart told me: It was psychology, it was traveling, it was speaking languages, and I said it to myself while holding my baby, perfect and beautiful and that gave my world a complete turnaround.

There I promised myself to help him achieve his dreams, and there we go with that.

I have accomplished so many things in my life, I got a degree, I got my own preschool, I got to build my own house and give my children an education, after a lot of stumbling I got the love of my life, but I feel I still haven't accomplished everything I wished for.

Will I be a psychologist someday, will I travel the world, will I speak other languages?

I want to hope so, today I wrote this to remind me that I have achieved so much and that yes, women can achieve our dreams, if I have been able to achieve things that I did not dream and that were presented in the destiny, now with the experience I feel that I can, we will see what they will be, the truth is that the strength, determination and love I will always have them.

Women, we can all achieve our dreams, even if the roads deviate a little, I am sure we can, do not doubt it.

THANK YOU FOR DEDICATING VALUABLE TIME OF YOUR LIFE TO READ ME.

WITH LOVE

Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)

"Mujeres, todas podemos lograr nuestros sueños, aunque los caminos se desvíen un poco, estoy segura que podemos, no lo duden". No tienes idea de cómo me llegó todo tu post y, en especial, esa frase. Justamente, estoy pasando por un momento bastante fuerte en lo que se refiere a este tema, muchas preguntas en mi cabeza: ¿será que todavía lo puedo hacer?, ¿será muy tarde?, ¿será que sirvo? Y tú me acabas de responder con tu historia. Me alegro muchísimo de que algunas de las cosas que soñabas las hayas podido tener. Qué maravillosa tu mamá enseñándote el valor de la independencia, no a todas nos dicen eso de pequeñas, yo vengo de una familia altamente machista (afortunadamente, yo no soy así). Por favor, no abandones tu sueño de ser psicóloga, de adultos es más complicado ponerse a estudiar pero sí se puede, la edad no te hace menos calificada. He conocido personas que estudian carreras online, tal vez eso te pueda servir. Yo admiro a los psicólogos, actualmente estoy en terapia y no sabes lo que me ha ayudado. Te mando un abrazo, gracias por compartir.

Mujeres que logran sus sueños/ Women achieving their dreams