Aprender a establecer límites es como florecer (es/en)

Hola amigas y amigos de esta comunidad. Es un placer presentarme aquí y hacerlo gracias a una invitación de @davidsantafe a partir de una iniciativa propuesta por @emiliorios. Me parece un tema con una validez extraordinaria que resulta multicondicionado en el origen de sus manifestaciones.

Creo que el saber establecer límites claros implica un equilibrio entre la posesión de algunas habilidades como la asertividad y la empatía en íntima interrelación con el grado de autovaloración y autoestima que posea una persona. Por supuesto, hay otros elementos que influyen, pero básicamente deseo ofrecer mi punto de vista al respecto basado en un breve análisis de estos.

Creo en primero lugar que la capacidad de poner límites claros parte del autoconocimiento que la persona tenga de sí. Cuando se tienen clarificados los valores que guían nuestro paso por la vida resulta más fácil poder determinar qué seré capaz de aceptar de las personas con quienes interactúo y qué no.

Por supuesto, en esto influyen los patrones de comportamiento aprendidos a lo largo de nuestra vida, que muchas veces han sido condicionados socialmente y cuando enfrentamos situaciones en las que debemos determinar hasta dónde permitiremos llegar a la otra persona se orientan más hacia la búsqueda de aprobación y validación que hacia la defensa del propio bienestar.

Hello friends of this community. It is a pleasure to introduce myself here and to do so thanks to an invitation from @davidsantafe based on an initiative proposed by @emiliorios. It seems to me a topic with an extraordinary validity that is multi-conditioned in the origin of its manifestations.

I believe that knowing how to set clear boundaries implies a balance between the possession of some skills such as assertiveness and empathy in intimate interrelation with the degree of self-worth and self-esteem that a person possesses. Of course, there are other elements that influence, but basically I wish to offer my point of view on the matter based on a brief analysis of these.

First of all, I believe that the ability to set clear limits is based on the person's self-knowledge. When the values that guide our passage through life are clear, it is easier to determine what I will be able to accept from the people with whom I interact and what I will not.

Of course, this is influenced by the behavioral patterns learned throughout our lives, which have often been socially conditioned and when we face situations in which we must determine how far we will allow the other person to go, they are more oriented towards the search for approval and validation than towards the defense of our own well-being.

Para nada incito al individualismo. Somos seres sociales, por eso nuestra especie ha evolucionado hasta donde estamos hoy. Creo también que nos debemos a la comunidad a la que pertenecemos y tenemos la responsabilidad de aportar a ella. Sin embargo, reza un viejo dicho es psicología que “la persona más importante del mundo soy yo”.

Me pregunto entonces ¿Cómo aportar algo valioso a nuestros semejantes cuando no somos capaces de dárnoslo a nosotros mismos? Para dárnoslo debemos saber qué queremos y qué necesitamos realmente. Sólo concientizando nuestras características, nuestras necesidades y motivaciones, clarificando nuestros valores podremos establecer límites claros. En primer lugar, límites a nosotros mismos y luego para los demás.

Quisiera explicarme a través de un ejemplo personal. Por mucho tiempo no tenía claro hacia donde quería llevar mi vida. Tenía metas sí, pero en la concreta no programaba mi “GPS” para alcanzarlas, más bien iban saliendo los resultados por inercia.

Con facilidad posponía cosas importantes por otras que no lo eran tanto o por satisfacer necesidades de un tercero. Eso se llama procrastinación. Llegó a molestarme que mis tiempos se subordinaran a los de otros, sobretodo en el área laboral hasta que caí en la cuenta de que ¿cómo los demás respetarían mis tiempos si yo mismo no era capaz de respetarlos?

I do not encourage individualism at all. We are social beings, that is why our species has evolved to where we are today. I also believe that we owe it to the community to which we belong and we have a responsibility to contribute to it. However, there is an old saying in psychology that "the most important person in the world is me".

I wonder then, how can we give something valuable to our fellow human beings when we are not able to give it to ourselves? To give it to ourselves we must know what we really want and what we really need. Only by becoming aware of our characteristics, our needs and motivations, by clarifying our values will we be able to establish clear limits. First of all, limits for ourselves and then for others.

I would like to explain myself through a personal example. For a long time I was not clear about where I wanted to take my life. I had goals, yes, but in the concrete I did not program my "GPS" to achieve them, rather the results came out of inertia.

I easily postponed important things for others that were not so important or to satisfy the needs of a third party. This is called procrastination. It came to bother me that my times were subordinated to those of others, especially in the work area until I realized that how others would respect my times if I myself was not able to respect them?

Tocó entonces hacer lo que desde un inicio debía haber hecho: un ejercicio de reflexión sobre mí mismo, clarificar cuáles eran mis prioridades y trabajar disciplinadamente para alcanzarlas no importa las circunstancias en las que me moviera. Aquí jugó también un valioso rol preguntarme ¿Cuánto me quiero?... -“Del tamaño del cielo”- me respondí como cuando de niño los adultos me preguntaban ¿Cuánto les quería?. Entonces surgieron otras preguntas: ¿Seguro? ¿Por qué no eres consecuente con ello? La respuesta me llevó a concluir: “hay trabajo duro por hacer”.

Esta idea me llevó a la necesidad de desarrollar mi asertividad. Ser capaz de defender tus derechos y puntos de vista respetando siempre que los demás poseen ese mismo derecho no es tarea fácil. En el proceso de aprendizaje de esa habilidad social debes calibrar tus acciones. Fácilmente puedes pasarte al otro extremo. Tan nocivo como la incapacidad para defender tus derechos resulta el hecho de defenderlos a ultranza sin tomar en consideración las necesidades de la otra persona. Aquí entra al ruedo otra habilidad social: la empatía.

Es vital aprender a ponernos en el lugar del otro para comprender su punto de vista, su sentir y darnos cuenta de las causas que subyacen a su comportamiento. Sólo sobre esta base podremos ser realmente asertivos y desarrollar la capacidad de establecer límites claros. Lograrlo es como florecer mostrándole al mundo tu verdadero potencial y los más importante aún, mostrárselo a uno mismo.

Gracias por llegarte hasta el final.

Texto traducido al ingles por DeepL Translator. Las imágenes fueron tomadas con mi teléfono Xiami Redmi.

It was then time to do what I should have done from the beginning: an exercise of reflection on myself, clarifying what my priorities were and working disciplinedly to achieve them no matter the circumstances in which I moved. Here I also played a valuable role in asking myself: "How much do I love myself? -I answered myself in the same way as when adults asked me as a child, "How much do I love them? Then other questions arose: Are you sure, why not be consistent with it? The answer led me to conclude, "There is hard work to be done."

This idea led me to the need to develop my assertiveness. Being able to defend your rights and points of view while always respecting that others have the same right is not an easy task. In the process of learning this social skill you must calibrate your actions. You can easily go to the other extreme. Just as harmful as the inability to defend your rights is the fact of defending them at all costs without taking into consideration the needs of the other person. This is where another social skill comes into play: empathy.

It is vital to learn to put ourselves in the other person's shoes in order to understand their point of view, their feelings and to realize the underlying causes of their behavior. Only on this basis will we be able to be truly assertive and develop the ability to set clear boundaries. Achieving this is like blossoming by showing the world your true potential and more importantly, showing it to yourself.

Thank you for making it to the end.

Text translated into English by DeepL Translator. The images were taken with my Xiami Redmi phone.