30/11/25
Este es el último domingo de noviembre.
Oficialmente, ya nos queda solo un mes para terminar el año. Por mi parte, he organizado algunas cosas, más que todo metas que puedo hacer en corto tiempo, como ya te mencioné.
Por lo que en mi mente está muy claro lo que quiero lograr, para así dar buenos pasos en 2026.
Ya no hay turbulencias sobre mis decisiones, y puedo sentirme feliz por ello (también tranquila, porque era algo que necesitaba, definir eso que iba a hacer).
Ahora este mes solo debo continuar mi trabajo.
Por otra parte, este año ha sido de mucha bendición, más que todo con respecto al camino a seguir. Lo cual era algo que anhelaba encontrar, hasta que todo lo que iba haciendo y aprendiendo empezó a encaminarme poco a poco.
En ese momento entendí que las cosas toman su tiempo.
Así que en este mes que está por terminar en algunas horas es bueno reconocer los aspectos negativos para dejarlos atrás.
Sería una especie de desintoxicación (detox) de todo lo que pudiera haber llegado a sentir o tener en este año.
Porque tengo que ser honesta contigo, no te voy a mentir, soy un ser humano de carne y hueso, por lo que, de la misma manera que hago cosas buenas, así como te comento todo ello, también tengo que reconocer que en 2025 algunas cosas no estuvieron tan bien que digamos.
Cometí errores, hice las cosas mal en algunas ocasiones (pocas, por lo menos), y nada de eso lo quiero en mi vida nuevamente.
Tampoco es como que tome una varita mágica y me olvide de todo. Las cosas en la vida no funcionan así, porque requieren de trabajo, del día a día.
Así que voy a empezar por reconocer esos aspectos y actitudes negativas.
Para ello hice una lista. Afortunadamente es corta, pero, si fuese larga, de igual forma estaría reconociendo todo eso para empezar a trabajar en ello.
Con respecto a algunas de ellas, escribir cada letra me costó. Me hizo llorar.
Porque hay situaciones que no son sencillas. Cosas en las que quiero trabajar, o en las que he ido trabajando, pero para mí ha sido muy duro.
Un ejemplo de ello es cómo manejo el dolor emocional.
Nunca he sido una persona de vicios, ni fiestas, ni nada que llene algún vacío o calme el dolor de esa manera. Pero, si puede llevarme al fondo de un mar algo que me duela un montón.
Como las cosas que pude haber hecho y no hice, las oportunidades que me arrebaté yo misma y al mismo tiempo que otros me quitaron de las manos en torno a una persona en particular que ha sido una de las más importantes en mi vida.
Aunque han pasado 5 años desde que se fue, aún duele. Hay días en los que digo que ya no lloraré, o que ya no duele tanto, hasta que algo viene y me golpea, desarmándome por completo.
Y lo que sucede ahora es que me di cuenta de que no puedo seguir así.
Ok, esto es algo bastante personal. Pero, creo que puedo ayudar a alguien con esto, así que por ello deseo compartirlo contigo hoy.
No puedo seguir llorando por las noches, no puedo seguir sintiendo este dolor que arde.
No quiero, porque siento que eso me está trayendo problemas en otros aspectos de mi vida.
Así que manejar mejor este dolor es algo que empezaré a hacer de otra manera, otra más eficiente. Aún no sé cómo, para ser honesta. Pero, al menos, sé que ya no quiero esto.
Sé que quizás el dolor nunca se vaya, aunque al menos tengo la esperanza de que sea menor, o que los pensamientos que vengan a mi mente con respecto a ello no me hagan caer en llanto.
Lo más curioso es que me di cuenta este año que no había sanado del todo. Y que necesito realmente ponerle aunque sea un poco más de atención.
Y como no lo quiero para los años venideros de mi vida, trabajaré. Trabajaré mucho en ello.
Por lo que con este post le digo adiós, y le abro las puertas a esa transformación.
English version available by clicking here
This is the last Sunday of November.
Officially, we only have one month left until the end of the year. For my part, I've organized some things, mostly goals I can accomplish in the short term, as I already mentioned.
So, in my mind, it's very clear what I want to achieve, so I can take good steps in 2026.
There's no more uncertainty about my decisions, and I can feel happy about that (also at peace, because it was something I needed, to define what I was going to do).
Now, this month I just have to continue my work.
On the other hand, this year has been very blessed, especially regarding the path I'm on. Which was something I longed to find, until everything I was doing and learning began to guide me little by little.
At that moment, I understood that things take time.
So, in this month that's about to end in a few hours, it's good to acknowledge the negative aspects in order to leave them behind.
It would be a kind of detox from everything I might have felt or experienced this year.
Because I have to be honest with you, I'm not going to lie, I'm a human being of flesh and blood, so, just as I do good things, as I'm telling you about all of this, I also have to acknowledge that in 2025 some things weren't so great.
I made mistakes, I did things wrong on a few occasions (few, at least), and I don't want any of that in my life again.
It's not like I'm going to wave a magic wand and forget everything. Things in life don't work that way, because they require work, the day-to-day.
So I'm going to start by acknowledging those negative aspects and attitudes.
To do this, I made a list. Fortunately, it's short, but even if it were long, I would still be acknowledging all of that to start working on it.
Regarding some of them, writing each letter was difficult. It made me cry.
Because there are situations that aren't easy. Things I want to work on, or have been working on, but it's been very hard for me.
An example of this is how I handle emotional pain.
I've never been a person of vices, parties, or anything that fills a void or soothes pain in that way. But something that hurts me deeply can drag me to the bottom of the ocean.
Like the things I could have done but didn't, the opportunities I snatched away from myself and that others took from me, all related to a particular person who was one of the most important in my life.
Even though it's been five years since she left, it still hurts. There are days when I say I won't cry anymore, or that it doesn't hurt so much anymore, until something comes along and hits me, completely disarming me.
And what's happening now is that I've realized I can't go on like this.
Okay, this is pretty personal. But I think I can help someone with this, so that's why I want to share it with you today.
I can't keep crying at night, I can't keep feeling this burning pain.
I don't want to, because I feel like it's causing problems in other areas of my life.
So, managing this pain better is something I'm going to start doing in a different, more efficient way. I don't know how yet, to be honest. But at least I know I don't want this anymore.
I know the pain might never go away, but at least I hope it will lessen, or that the thoughts that come to my mind about it won't make me burst into tears.
The strangest thing is that I realized this year that I hadn't fully healed. And that I really need to pay at least a little more attention to it.
And since I don't want this for the years to come, I'm going to work on it. I'm going to work hard at it.
So with this post I say goodbye, and open the doors to that transformation.
Texto de mi autoría.
Imágenes en el post creadas por mi en estos software:
- Iconos hechos en Photoshop, usando como referencia los logos de las redes sociales correspondientes.
- Banners y portada realizados en Canva en la versión gratuita.
- Todas las fotografías en el post son de mi autoría, las cuales edito con las apps de Lightroom y Meitu.
Contacto a mis RRSS, o escribe a mi Discord: zulfrontado#2666
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