Fuente
El escenario una cervecería, en una mesa en el borde el escenario, dos amigos hablan, mientras toman unos tragos de whisky.
El lugar se encuentra semioscuro.
Ambos tienen aproximadamente 50 años, sus nombres son René, quien está vestido elegantemente con traje y Luis, cuya vestimenta es informal.
Al fondo se escuchan boleros.
RENÉ: -Me voy a separar de mi esposa.
LUIS: (Con tono sorprendido) -¿Ya te emborrachaste con solo dos tragos?
RENÉ: Estoy cansado de la vanidad de Susana.
LUIS: -¿Después de treinta años de casado? ¿Tienes alguna amante más joven?
El aludido toma un trago y responde.
RENÉ: -Tu sabes que no ando inventando vainas.
LUIS: -Entonces no te entiendo. ¿Se acabó el amor o el dinero?
RENÉ: Ninguna de las dos.
LUIS: - (Luego de tomar un trago) -¿Y qué te molesta? ¿Te pelea mucho, no te atiende, crees que tiene otro?
RENÉ: Nada de eso.
LUIS – Amigo entonces explícate. ¿Será que tienes andropausia prematura?
En ese momento llega el mesero y les pregunta.
MESERO: -¿Desean algún pasapalos?
LUIS: -No está demás y también tráenos más hielo.
MESERO: ¿Refresco o soda para la bebida?
LUIS: -Nooo, eso es un sacrilegio, le quita el sabor.
El mesero se marcha.
LUIS: -Cuéntame que te pasa.
RENÉ: -Es que me cansé de tantas cirugías que se hace ella.
LUIS: -Por favor amigo, ella siempre ha sido coqueta y le gusta verse bien. ¿Qué hay de malo en eso? Además según tú mismo me lo has dicho se las hace de su dinero.
RENÉ: (Con voz fastidiada) –No puede ser que el cirujano plástico conozca mejor el cuerpo de mi esposa que yo.
Luis después de tomarse un trago.
LUIS: -Ya entiendo. ¿Estás celoso del cirujano?
RENÉ: (Moviendo la cabeza de forma negativa) -No, es un anciano que puede ser su padre.
LUIS: (En tono sarcástico) –Pero no lo es.
RENÉ: -Déjate el morbo, ese no es el problema.
LUIS: -Por lo visto el problema eres tú.
RENÉ: -Mi mujer es de plástico, sus tetas, nalgas, muslos, labios, dientes, papada, rostro y no sé cuántas cosas más han sido modificadas por el bisturí. Tiene ya casi 50 y yo ya estoy pareciendo su padre.
LUIS: (Sarcástico nuevamente) –Pero no lo eres.
Llega el mesero con el hielo y se lleva la hielera vacía.
LUIS: -Sin dudas tienes un ataque de autoestima, que importa si tu mujer se ve de 30 o de 15, si la miran los hombres o se ponga las tetas del tamaño que quiera, tienes una relación de casi más de 20 años con ella y hasta hora no te has quejado de cosas graves. Todas las mujeres son coquetas por naturaleza, si la mía pudiera ya sería un frankestein, se hubiera cambiado hasta de marido.
RENÉ: (Con voz resignada) –Tienes razón, Susana ha sido una excelente esposa y madre. Tal vez tenga achaques de vejez, el próximo año cumplimos tres décadas de habernos casado. ¿Sabes que me ha propuesto?
LUIS: (Con rostro pensativo) –No se me ocurre nada. ¿Un viaje a Japón?
RENÉ: -Si, pero no a Japón. Ella quiere que salgamos de nuevo de luna de miel, al mismo lugar donde fuimos cuando nos casamos.
LUIS: -¿Y qué hay de malo en eso?
RENÉ: -Nada, solo que me dijo que se hará una himenoplastia para ser virgen de nuevo y sea yo su primer hombre de su segunda virginidad.
LUIS: (Tomándose dos tragos seguidos) –Carajo.
En ese momento suena un mensaje del celular de René y este le dice a Luis.
RENÉ: -Debo irme, debo atender un paciente. ¿Te llevo?
LUIS: No, vete tú, yo me tomaré el resto de la botella. No todos los días puedo beber whisky.
René se marcha y Luis comenta en voz alta para la audiencia.
LUIS: -La vanidad es mala pero si con eso no haces daño a nadie entonces hay que gozárselo. Si yo fuera mi amigo sería pero que Susana. ¿Existirán operaciones para que el hombre sea virgen otra vez?
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