Tuve una epifanía - I had an epiphany

Hola queridos padres y madres de este hogar maravilloso, quiero comentarles una epifanía, o bueno no sé si llamarlo así jaja, pero descubrí una cosa en mí que quiero compartir y ver si solo a mí me pasa o les ha pasado a ustedes.

^{Hello dear fathers and mothers of this wonderful home, I want to tell you about an epiphany, or well I don't know if I should call it that haha, but I discovered something in me that I want to share and see if it only happens to me or if it has happened to you.}

He mencionado en varios de mis anteriores post, que cuando me entere de mi embarazo, decidí, sanar muchas cosas de mí para poder ser y dar lo mejor de mí como mamá, ciertamente tenía muchas heridas que no quería que mi hija cargara o que se repitiera un ciclo, por lo que comencé un viaje difícil, que solo yo sé, como perdonar a mis padres, perdonarme a mí misma, poner límites y empezar a ser una nueva yo, quizás no nueva, solo mejorada jeje, entonces desde que Luna nació he estado en un proceso de romper ciclos, aplicar técnicas saludables, respetuosas y positivas de crianza, que en definitiva la mayor parte era y es gestionar mis propias emociones antes las adversidades de la maternidad.

Todo ha estado bien hasta el momento, no es fácil, lo sabemos, pero me he sentido conforme con ser yo misma, estudiar, aprender, cometer errores y enmendarlos, no soy perfecta y nunca lo seré, pero me siento bien en que he dado lo mejor de mí y ver los frutos en la misma Luna, claro, a veces si surgen las dudas, si lo hago bien, si esto traerá repercusiones a futuro, alguna que otra culpa, creo que es normal, solo podemos seguir dando lo mejor con lo que tenemos y buscar un poquito más si el tiempo permite.

English Version (click here)

I have mentioned in several of my previous posts, that when I found out about my pregnancy, I decided, to heal many things in me in order to be and give the best of me as a mom, I certainly had many wounds that I did not want my daughter to carry or to repeat a cycle, so I started a difficult journey, that only I know, how to forgive my parents, forgive myself, set limits and start being a new me, maybe not new, just improved hehe, then since Luna was born I have been in a process of breaking cycles, apply healthy, respectful and positive parenting techniques, which ultimately most of it was and is to manage my own emotions before the adversities of motherhood.

Everything has been fine so far, it is not easy, we know that, but I have been satisfied with being myself, studying, learning, making mistakes and making amends, I am not perfect and never will be, but I feel good that I have given the best of me and see the fruits in the same Moon, of course, sometimes doubts arise, if I do it right, if this will bring repercussions in the future, some guilt, I think it is normal, we can only continue giving the best with what we have and look a little more if time permits.

Anteayer Luna le escribió la carta a santa y la coloco en el árbol de navidad, Ayer despertó y lo primero que dijo fue: ¿santa se llevó la carta?, yo había olvidado recoger la carta así que le dije, que primero fuera al baño y luego revisamos si ya se la llevo jaja, así que corrí a buscar la carta y esconderla, me puse hacer el desayuno como si nada, ella salió del baño, corrió al árbol a mirar y yo la seguí para ver su reacción, fue tan hermoso verla feliz porque santa se llevó la carta que me quede mirándola un rato emocionada, fue cuando sentí algo diferente en mí, algo muy personal, no sabía como describirlo, pero allí estaba ese sentimiento extraño en mi pecho, pase el día así, me dispuse a seguir con mis obligaciones.

! Ah¡cabe mencionar que tuve una pequeña discusión con mi mamá, porque cuando ella se siente sola yo la invito a mi casa, la atiendo, la cuesto en el cuarto de Luna le pongo su serie de Narcos favorita jaja y todo eso, para que se sienta lo más cómoda posible, en eso llega Luna de la escuela y todo normal, pero entonces tuve que ponerle algunos límites a Luna y ella se pone a llorar porque sabe que la abuela la salva y consiente jaja, pero la abuela como está en mi casa ya sabe que también tiene límites que respetar, por lo que acto siguiente lo que hace es irse de mi casa sin despedirse, se va molesta, simplemente se va y ya. Eso me cae un poco mal, me lo ha hecho dos veces, porque yo con mucho cariño, pospongo algunas cosas por estar aquí para ella y hacerla sentir cómoda y acompañada, como no puede intervenir en mi crianza, solo se va. En fin, ayer me escribió para venir a mi casa de nuevo y allí pensé por salud mental expresarle mis sentimientos: le dije que me cae muy mal y es muy mal educado irse de esa manera cuando le abro las puertas de mi casa, la atiendo con cariño y me trate de esa manera, que si va a volver a venir no voy a tolerar que se vuelva a ir así, sin explicación alguna, porque nada malo le he hecho.

English Version (click here)

The day before yesterday Luna wrote the letter to Santa and put it on the Christmas tree, yesterday she woke up and the first thing she said was: did Santa take the letter? I had forgotten to pick up the letter, so I told her to go to the bathroom first, and then we will check if he took it haha, so I ran to get the letter and hide it, I started to make breakfast as if nothing happened, she came out of the bathroom, ran to the tree to look, and I followed her to see her reaction, It was so beautiful to see her happy because Santa took the letter, I kept looking at her excited about a while, that's when I felt something different in me, something very personal, I didn't know how to describe it, but there was that strange feeling in my chest, I spent the day like that, I got ready to continue with my obligations.

! Oh, I should mention that I had a little argument with my mom, because when she feels lonely I invite her to my house, I take care of her, I take care of her in Luna's room I put on her favorite Narcs series haha and all that, so that she feels as comfortable as possible, then Luna comes home from school and everything is normal, But then I had to set some limits for Luna and she starts crying because she knows that her grandmother saves her and spoils her haha, but her grandmother, since she is in my house, knows that she also has limits to respect, so the next thing she does is to leave my house without saying goodbye, she leaves upset, she just leaves and that's it. I don't like that, she has done it to me twice, because I lovingly postpone some things to be here for her and make her feel comfortable and accompanied, as she can't intervene in my upbringing, she just leaves. Anyway, yesterday she wrote me to come to my house again and there I thought for my mental health to express my feelings: I told her that I dislike her very much and it is very bad manners to leave in that way when I open the doors of my house, I attend her with love and she treats me in that way, that if she is going to come again I will not tolerate her leaving again like that, without any explanation, because I have done nothing wrong to her.

A lo que ella responde que debo calarme sus arranques porque es una señora mayor y es mi mamá, que ella no va a cambiar a estas alturas, agregando también todo lo que me ha ayudado, obviamente para hacerme sentir que tengo una deuda infinita con ella, obviamente para hacerme aceptar todos sus “arranques” como dice. Escuchar eso fue peor jaja, otra vez por salud mental, elijo no desgastarme emocionalmente en una discusión en la que sé que no voy a ganar, elijo solo enfocarme en mis acciones y los demás verán que hacen, todo acabo allí.

Entonces volviendo a la emoción de Luna porque santa se llevó su carta y eso que sentí, junto con lo que había pasado con mi mamá, me di mi tiempo a solas de explorar lo que estaba sintiendo, analizarlo con calma, con compasión, logre descubrir algo increíble que me dio una mezcla de tristeza y de inmensa felicidad, visualice mi propia niña interior, su infancia, las cosas que vivió y cuando mi mamá dice cosas que duelen en la actualidad esa niña sale a flote a recordarme que sigue allí dentro de mí; pero luego ver a mi hija, teniendo una infancia tan diferente, tan llena de ilusión, tan amada, tan apoyada por su mamá en lo que quiera hacer, karateca o corista o simplemente ser ella misma, mi niña interior se sintió increíblemente feliz, la verdad no me había dado cuenta de que si estoy haciendo las cosas diferentes, que si estoy sanando mi niñez, el sentimiento es tan fuerte y escribo esto con lágrimas en mis ojos, me siento inmensamente feliz en este momento, porque a pesar de que mi niñez no fue hermosa, estoy dándole momentos felices a otra niñez y eso me hace sentir orgullosa de mí misma.

English Version (click here)

To which she responds that I should calm down her outbursts because she is an old lady and she is my mom, that she is not going to change at this point, also adding all that she has helped me, obviously to make me feel like I owe her an infinite debt, obviously to make me accept all her "outbursts" as she says. Hearing that was worse haha, again for mental health, I choose not to wear myself out emotionally in an argument that I know I won't win, I choose to just focus on my actions and others will see what they do, it all ends there.

So going back to Luna's emotion because Santa took her letter and what I felt, together with what had happened with my mom, I took my time alone to explore what I was feeling, analyze it calmly, with compassion, I managed to discover something incredible that gave me a mixture of sadness and immense happiness, I visualized my own inner child, her childhood, the things she lived and when my mom says things that hurt nowadays that child comes out to remind me that she is still there inside of me; but then to see my daughter, having such a different childhood, so full of illusion, so loved, so supported by her mom in whatever she wants to do, karate or chorus girl or just being herself, my inner child felt incredibly happy, the truth is that I had not realized that I am doing things differently, that I am healing my childhood, the feeling is so strong and I write this with tears in my eyes, I feel immensely happy at this moment, because even though my childhood was not beautiful, I am giving happy moments to another childhood and that makes me feel proud of myself.

Primera vez que siento esto, y es que claro, mis recuerdos de mi infancia vienen desde la edad de Luna, en este momento esa niña que me dice mamá puedo ser yo, siendo feliz, y aclaro esto por si se malinterpreta, no le pongo mi equipaje a mi hija, porque no le corresponde, esto es solo mío, pero la verdad es que viendo su niñez automáticamente sana la mía y es realmente hermoso, increíble, no tengo palabras.

First time I feel this, and is that of course, my memories of my childhood come from the age of Luna, at this time that girl who tells me mom I can be me, being happy, and I clarify this in case it is misunderstood, I do not put my luggage to my daughter, because it does not correspond to her, this is only mine, but the truth is that seeing her childhood automatically heals mine and it is really beautiful, incredible, I have no words.

Las fotos son de mi propiedad y las imágenes fueron editadas en CANVA.

The photos are my property and the images were edited in CANVA.